很多孩子在青春期遇到暫時(shí)的困難，父母無法提供有效的幫助時(shí)，會(huì)選擇尋求專業(yè)的心理咨詢。 走進(jìn)咨詢室的孩子、家庭，正在尋求積極的改變。咨詢打開一個(gè)窗口，照亮自己，也照見彼此的關(guān)系。 近期接青少年個(gè)案時(shí)，會(huì)在正式咨詢前跟家長(zhǎng)強(qiáng)調(diào)： 一、孩子必須自愿進(jìn)入咨詢； 二、一旦孩子進(jìn)入咨詢，父母不得打聽咨詢內(nèi)容，不干預(yù)、干擾咨詢（咨詢過程中，需要父母配合時(shí)除外）。 為何要強(qiáng)調(diào)，因?yàn)橹案恍┘议L(zhǎng)溝通時(shí)，對(duì)方置若罔聞，我行我素，對(duì)孩子咨詢干擾特別大。 一位高中男生的媽媽對(duì)這個(gè)強(qiáng)調(diào)表達(dá)了不滿： “這可怎么辦？我還準(zhǔn)備陪著兒子一起咨詢呢?！? 孩子咨詢，你為什么要陪呢？ 媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 媽媽：我是為他好，他怎么會(huì)不愿意呢？ 這個(gè)媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒把孩子當(dāng)作一個(gè)人。 當(dāng)一個(gè)家庭決定送孩子來做咨詢，微妙的競(jìng)爭(zhēng)就開始了。 第一種競(jìng)爭(zhēng)是父母和孩子的競(jìng)爭(zhēng)。 父母和孩子的競(jìng)爭(zhēng)背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。 多年前曾接待過一起個(gè)案，最初前來咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實(shí)情，原來她的女兒數(shù)月前被醫(yī)院診斷為強(qiáng)迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗(yàn)一下心理咨詢，看看到底有沒有用。 結(jié)果這一試她感覺很好，認(rèn)為對(duì)自己幫助很大，便極力勸說女兒前來咨詢。我跟她說她已經(jīng)跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說她這幾次咨詢?cè)揪褪菫榕畠簛碜龅?，如果女兒能認(rèn)可我，她就讓女兒進(jìn)入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結(jié)，她再三懇請(qǐng)我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。 她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學(xué)生，咨詢費(fèi)由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開。 經(jīng)過一段時(shí)間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。 這時(shí)候，這位母親突然開始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當(dāng)女兒不愿告訴她咨詢細(xì)節(jié)的時(shí)候，她就會(huì)不斷抱怨，強(qiáng)調(diào)是自己出錢讓女兒咨詢，有權(quán)知道咨詢中的一切。女兒很難受，對(duì)自己花媽媽錢做咨詢深感內(nèi)疚。 有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說： 我發(fā)現(xiàn)我越來越好的時(shí)候，我媽媽并不高興......我覺得她在嫉妒我能好起來。她的強(qiáng)迫癥和潔癖其實(shí)比我還嚴(yán)重，她也應(yīng)該做咨詢的。 女兒認(rèn)為媽媽在很多事情上都有刻意表現(xiàn)的成分，擅長(zhǎng)用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來女兒的感恩和隱私分享，內(nèi)心有很多委屈和不平衡。 另一種競(jìng)爭(zhēng)是父母和咨詢師的競(jìng)爭(zhēng)。 對(duì)父母尤其是對(duì)媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡(jiǎn)直就是對(duì)自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問題當(dāng)作自己失敗的象征，當(dāng)成一種恥辱來看待的。 很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴(yán)重時(shí)才被送來做咨詢，就因?yàn)樵谑欠褡稍兊膯栴}上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬(wàn)一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來了。 拖到后面，孩子問題越來越嚴(yán)重，父母又恨不得第一時(shí)間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點(diǎn)。 一個(gè)孩子生病，其實(shí)是他背后的家庭病了。 父母意識(shí)不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問題，父母首先應(yīng)該去進(jìn)行自我反思與調(diào)整，而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的責(zé)任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現(xiàn)問題，專家也會(huì)尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。 有些媽媽把孩子送來咨詢的時(shí)候，會(huì)再三強(qiáng)調(diào)：我也在學(xué)習(xí)心理學(xué)呢。 以多年咨詢經(jīng)驗(yàn)判斷，這句話有時(shí)意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學(xué)到的心理學(xué)知識(shí)去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬(wàn)不得已才找到了咨詢師。 孩子一進(jìn)入咨詢，父母便蠢蠢欲動(dòng)，千方百計(jì)想?yún)⑴c到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。 雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時(shí)候，再跟他們協(xié)商是否介入。對(duì)方不聽，執(zhí)意說服咨詢師。每次咨詢結(jié)束，馬上追問孩子談了什么，轉(zhuǎn)頭又問咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會(huì)不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一個(gè)女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進(jìn)入到咨詢中來，她說她正在學(xué)習(xí)心理學(xué)，想知道自己在生活中應(yīng)該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達(dá)自己強(qiáng)烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費(fèi)的口舌比跟孩子咨詢還累。后來實(shí)在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。 孩子糾結(jié)了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。 我心想：壞了。 潛意識(shí)里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個(gè)孩子拒絕了媽媽，其實(shí)是件好事，說明她還有一定的獨(dú)立意識(shí)。 轉(zhuǎn)念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進(jìn)行不下去，以這個(gè)媽媽的強(qiáng)勢(shì)，一定會(huì)百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來，沒準(zhǔn)她能認(rèn)識(shí)到自身模式對(duì)孩子的影響，畢竟母女相處時(shí)間長(zhǎng)，生活中能間接幫到孩子也是好的。 整個(gè)咨詢過程中，無論談到什么，這個(gè)媽媽皆如此表達(dá)： 對(duì)，書上也是這么說的。 嗯，我也是這么做的。 哈，這個(gè)方法特別管用。 說什么都流露出“這個(gè)我知道，那個(gè)我也知道”的神情。 她顯然把咨詢當(dāng)作了一場(chǎng)驗(yàn)證，驗(yàn)證自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的成果。 我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴(yán)重了。這個(gè)媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實(shí)的孩子。 當(dāng)她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會(huì)來了。 果然，這個(gè)媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢?nèi)∠?。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因?yàn)閶寢尩膮⑴c，這個(gè)孩子的咨詢被破壞了。 很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時(shí)最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時(shí)咨詢之外應(yīng)對(duì)父母的消耗，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過孩子咨詢的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請(qǐng)父母給一個(gè)不干預(yù)保證。 父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進(jìn)入咨詢，保證咨詢效果的同時(shí)，也能幫助父母和孩子澄清關(guān)系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。 有些父母則完全不能接受。 當(dāng)孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個(gè)痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)： 我對(duì)孩子這么好，這么愛他，他怎么還會(huì)生病呢？ 他們一遍遍表達(dá)自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。對(duì)他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。 有一個(gè)媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責(zé)父母，說他們根本不愛他。她很委屈，認(rèn)為自己為孩子付出了所有。 我對(duì)她說：允許孩子有自己的獨(dú)立空間。父母不控制、不侵入。 簡(jiǎn)單說就是，父母做父母應(yīng)該做的事，孩子做孩子應(yīng)該做的事。 她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡(jiǎn)單嗎？ 事實(shí)上，這個(gè)看似最簡(jiǎn)單的方式，恰恰是父母最難做到的。 難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。 他們一向覺得，自己對(duì)孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個(gè)重要時(shí)刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。 有些孩子在咨詢中會(huì)突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會(huì)主動(dòng)談到，自己無論做什么其實(shí)都會(huì)擔(dān)心、警惕。 擔(dān)心什么呢？ 擔(dān)心自己會(huì)被人偷窺、監(jiān)視。 這樣的擔(dān)心讓他們焦慮煩躁，難以安于當(dāng)下，影響最大的就是學(xué)習(xí)，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。 偷窺、監(jiān)視的人會(huì)是誰(shuí)呢？ 孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口，是怕會(huì)傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認(rèn)真相。 孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。真正無條件的愛其實(shí)是孩子對(duì)父母的愛，這份愛遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出父母的想象。 相比孩子的愛，有些父母的愛則復(fù)雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對(duì)自己和自己的生活很不滿意，轉(zhuǎn)而對(duì)孩子各種控制與侵入。他們時(shí)刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內(nèi)在的虛弱與無力，維持自己表面的強(qiáng)大與無所不能的掌控感。 很多人在咨詢中談到對(duì)父母的憤怒，認(rèn)為自己被父母當(dāng)作工具來使用：表現(xiàn)優(yōu)秀的時(shí)候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現(xiàn)令父母失望的時(shí)候，父母對(duì)他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢(mèng)。

致 那些難相處的父母 只盼他們的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一個(gè)嫌?xùn)|嫌西的父母讓人很難招架，你會(huì)本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來，父母的攻擊力道加強(qiáng)，你也不假辭色地還擊，于是開啟了一場(chǎng)沒有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。 別對(duì)父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵御、不批判的策略來回應(yīng)。下次當(dāng)媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語(yǔ)句從你背后滑落。可是，一輩子已經(jīng)習(xí)慣那樣反應(yīng)，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實(shí)身不由己，那些行為反映的是她嚴(yán)重缺乏自信，而為了驅(qū)走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點(diǎn)更多，所以她陷在一種唯我獨(dú)尊的意識(shí)形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對(duì)世界的態(tài)度。你若開始抵御，會(huì)馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會(huì)放你一馬。 不妨先做好最壞的打算，設(shè)想每次碰面，父母就會(huì)對(duì)你出言不遜。根據(jù)經(jīng)驗(yàn)假設(shè)一個(gè)情境，然后揣摩你將如何回應(yīng)。舉個(gè)例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領(lǐng)帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會(huì)馬上反擊說：“我不知道你在說什么，我覺得這條領(lǐng)帶很適合?！?現(xiàn)在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對(duì)，回家后我該把臥室燈光調(diào)亮一點(diǎn)?！?另一招是轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！” 這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動(dòng)防御模式。她早已做好準(zhǔn)備，于是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？” 她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……” 如此一來，這位客戶把談話焦點(diǎn)從自己轉(zhuǎn)移到母親，而且是轉(zhuǎn)到一個(gè)讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。 設(shè)想各種可能被父母批評(píng)的情境，一一準(zhǔn)備好良善的答復(fù)。有時(shí)也可以找人演練一下。 被父母批評(píng)的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評(píng)澆對(duì)方一頭冷水。下個(gè)例子就是如此?？蛻糌惤z告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評(píng)她的看護(hù)伊蓮。 有一次我去探望她，她跟我說：“那個(gè)肥婆，成天只知道吃和看電視?！蔽移牌胖v這些話時(shí)完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當(dāng)面講這樣傷人的話。“媽，你怎么這樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會(huì)走人的?！?“那我要謝天謝地了?！逼牌艢夂艉舻鼗匚?。 貝絲無法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現(xiàn)她會(huì)忘記吃飯，便雇請(qǐng)伊蓮來幫忙打理家務(wù)、采買和煮飯。 貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個(gè)樣子，后果也不難想像：她沒有朋友，家人對(duì)她也都敬而遠(yuǎn)之。現(xiàn)在問題更大，若留不住看護(hù)，她的健康會(huì)出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？ 要明白父母批判和挑剔的性格已經(jīng)根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。 我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應(yīng)對(duì)方式，而最重要的莫過于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內(nèi)在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對(duì)老化；隨便一個(gè)普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點(diǎn)。由于他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。 像莫莉這樣超愛批評(píng)的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護(hù)對(duì)那些言詞會(huì)作何感受。所以，別幫看護(hù)講話，那只會(huì)火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評(píng)看護(hù)是不智之舉，會(huì)惹得看護(hù)與她對(duì)立；相反地，若善待人家，人家會(huì)加倍對(duì)她好，這才是聰明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護(hù)打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時(shí)時(shí)贊美，感謝看護(hù)的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內(nèi)心十分痛苦，就不會(huì)把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。 為何老人家抗拒改變？ 多數(shù)人都以自己的獨(dú)立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對(duì)某些事情的看法與子女不同，就像你有時(shí)也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎么做。 有時(shí)候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現(xiàn)。也許子女總是太過堅(jiān)持，一味地認(rèn)定父母聽他們的話才會(huì)比較好。 先評(píng)估父母所涉風(fēng)險(xiǎn)程度，若屬高風(fēng)險(xiǎn)，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評(píng)估，就請(qǐng)專家協(xié)助。 想搞懂這點(diǎn)，最簡(jiǎn)單的方法就是想像自己是個(gè)老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動(dòng)力，卻仍盡最大可能適應(yīng)這一切。當(dāng)然啦，比較遲緩是在所難免的。當(dāng)孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬(wàn)事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調(diào)適。 再假設(shè)你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對(duì)抗憂郁，自有一套堅(jiān)固的防御機(jī)制，拒絕任何可能危及這個(gè)機(jī)制的改變?，F(xiàn)在年紀(jì)大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個(gè)大調(diào)整。光是這個(gè)念頭就讓人焦慮不已，你當(dāng)然會(huì)百般抗拒。 健康的老化，需要調(diào)適性的自我認(rèn)知——我雖然無法做這個(gè)那個(gè)了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對(duì)老年的抗拒超乎常情，因?yàn)槔匣瘜?duì)他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應(yīng)眼前的改變，她的僵固讓她無法理性并作出判斷。要她看清生活無法自理的事實(shí)，就等于要她承認(rèn)自己已徹底失敗。 不要費(fèi)力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個(gè)理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實(shí)是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風(fēng)風(fēng)雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終于這個(gè)包袱使得她難以負(fù)荷。 有這個(gè)認(rèn)知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會(huì)變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會(huì)學(xué)者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設(shè)性的，實(shí)質(zhì)性的方式去接納他們。因?yàn)椋淖円馕吨撨^去的自己，這很困難，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。

說起溝通、交流，許多父母往往會(huì)認(rèn)為自己做得很到位。 “我天天跟孩子說，要好好學(xué)習(xí)，將來考大學(xué)?！? “我整天跟孩子在一起，陪他做作業(yè)，給他準(zhǔn)備書包，這不是交流嗎？” “我家孩子總是不聽話，我每天都要罵他，他才會(huì)坐在書桌前學(xué)習(xí)。” …… 類似這樣的溝通，都是無效且傷害孩子的，會(huì)把孩子推得越來越遠(yuǎn)。 今天給爸爸媽媽們分享36條溝通建議，每一條，都能讓你更了解孩子，讓孩子更喜歡和你說。 ?★ 語(yǔ)言溝通法?★ 01 傾聽 傾聽是和孩子有效溝通的前提，不會(huì)或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么。如果連孩子在想什么都不知道，又怎么能有效溝通呢？ 父母要有主動(dòng)傾聽孩子的意識(shí)，去了解孩子的快樂、委屈等。 在孩子說的時(shí)候，要做出認(rèn)真傾聽的樣子，比如可以適當(dāng)?shù)卣f：“真的嗎？快接著往下說，我聽著呢！”孩子感覺到父母的關(guān)注，會(huì)更愿意說說自己的事情。 02 回答 當(dāng)孩子問“這是什么？”“為什么？”“怎么會(huì)這樣？”，爸爸媽媽們不要嫌孩子煩，允許孩子多問問題，能保護(hù)孩子的好奇心和求知欲。 同時(shí)要耐心回答孩子的問題，有時(shí)可以用孩子的語(yǔ)言來回答，比如孩子問：“魚為什么有魚鱗？”可以回答：“因?yàn)轸~和你一樣，要穿衣服，魚鱗就是它的衣服??！” 面對(duì)無法回答的問題時(shí)，我們可以承認(rèn)自己不懂，然后和孩子一起想辦法去找答案。 03 鼓勵(lì) 鼓勵(lì)孩子的進(jìn)步，孩子會(huì)充分發(fā)揮自己的潛能，將事情做得更好。 04 贊賞 贊賞孩子要針對(duì)孩子的努力，而不是贊賞孩子的“聰明、漂亮……”；也不要用“你真棒”這樣的話夸孩子，要告訴孩子“棒在哪里”。 這樣能讓孩子保持自己的優(yōu)點(diǎn)和優(yōu)勢(shì)，孩子也會(huì)覺得你的贊賞是認(rèn)真、真心的，不是敷衍的。 05 批評(píng) 不要當(dāng)著眾人的面批評(píng)孩子，不要在飯桌上批評(píng)孩子，批評(píng)孩子要客觀，就事論事，批評(píng)不是指責(zé)。 06 告知 不管什么事情，關(guān)鍵不是要瞞著孩子，而是要教會(huì)孩子面對(duì)。 當(dāng)家庭里有事情發(fā)生時(shí)，父母要告知孩子具體的情況以及自己的感受，讓孩子更了解父母、了解家庭。 07 協(xié)商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要與孩子協(xié)商，父母不要擅自做主，要讓孩子感受到被尊重。 08 聊天 尋找合適的聊天話題，不要局限在孩子的學(xué)習(xí)問題上，可以聊一些孩子感興趣的話題，聊聊他的新奇發(fā)現(xiàn)。 建議和孩子養(yǎng)成定期聊天的習(xí)慣，每天晚飯后半小時(shí)或睡前半小時(shí)，增進(jìn)親子雙方的了解和感情。 09 談心 在孩子遇到問題時(shí)要及時(shí)談心，談心時(shí)以啟發(fā)為主，不要指責(zé)、要求孩子。 10 寫信 孩子在情緒低落或者青春期的時(shí)候，一般不愿和父母面對(duì)面交流，這時(shí)候可以用寫信的方式，和孩子交流。 11 日記 平時(shí)可以用日記表達(dá)對(duì)孩子的愛，孩子長(zhǎng)大后可以給孩子看，增進(jìn)感情，多記錄孩子積極的事情，少記錄孩子的不良行為。 12 電話 如果爸媽不在孩子身邊，打電話聯(lián)系的時(shí)候，不要開口就問孩子“最近乖不乖啊，學(xué)習(xí)怎么樣啊”等問題，要關(guān)注孩子的心理和成長(zhǎng)變化，比如“最近有發(fā)生什么讓你特別開心的事情嗎？”等等。 13 暗示 用語(yǔ)言暗示孩子，讓孩子自己意識(shí)到應(yīng)該做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子會(huì)更容易接受。 當(dāng)孩子做出不合理的行為時(shí)，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者搖搖頭，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接開口禁止、批評(píng)孩子。 14 道歉 當(dāng)父母自己做錯(cuò)事情時(shí)，要敢于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，向孩子道歉，如果不好意思當(dāng)面說，也可以給孩子寫一封道歉信。 15 微笑 多給孩子一些微笑，用微笑和鼓掌來鼓勵(lì)孩子，用微笑點(diǎn)頭肯定孩子，孩子會(huì)更有信心。 16 眼神 給孩子微笑的眼神，善于運(yùn)用鼓勵(lì)的眼神，讀懂孩子的眼神，用眼神教育犯錯(cuò)誤的孩子。 17 撫摸 學(xué)會(huì)拍拍孩子的肩膀，表現(xiàn)出與孩子做朋友的姿態(tài)。 18 擁抱 每天可以給孩子三次擁抱：早上孩子醒來時(shí)，接孩子放學(xué)或者孩子放學(xué)回家時(shí)，孩子睡覺前。 通過肢體表達(dá)，讓孩子感覺被愛。 19 親吻 當(dāng)孩子做了一件讓你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以親親孩子，讓孩子感受到你的開心和快樂，他會(huì)很有成就感。 20 握手 用握手表達(dá)對(duì)孩子的友好，用握手表達(dá)對(duì)孩子的鼓勵(lì)。 21 沉默 沉默對(duì)待孩子的不良行為，有時(shí)候孩子的行為是為了吸引父母的注意，當(dāng)父母沒有回應(yīng)時(shí)，他也就不會(huì)繼續(xù)了。 當(dāng)孩子情緒非常激烈的時(shí)候，父母可以沉默，避免說出傷害孩子的話，這能讓父母和孩子都冷靜下來，更平靜地解決問題。 22 榜樣 父母要注意自己的日常言行，努力給孩子樹立良好的榜樣。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正關(guān)注孩子，爸爸媽媽都不能缺席。如果沒辦法日日陪伴，盡量不要與孩子長(zhǎng)時(shí)間分開。 24 游戲 與孩子一起玩，多搞搞家庭游戲，比如玩玩角色換位游戲，可以讓家庭成員進(jìn)一步了解對(duì)方的感受。 25 旅游 帶孩子到附近的地方玩玩，增進(jìn)親子關(guān)系的同時(shí)，還可以開拓孩子的視野； 帶著孩子出遠(yuǎn)門，在陌生的地方，孩子和父母的關(guān)系會(huì)更緊密，孩子也會(huì)主動(dòng)和父母交流。 26 學(xué)習(xí) 父母會(huì)孩子不會(huì)的，要指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)； 父母和孩子都不會(huì)的，可以一起學(xué)習(xí)； 父母不會(huì)孩子會(huì)的，要向孩子學(xué)習(xí)。 27 聚會(huì) 一家人每個(gè)星期應(yīng)該至少有兩個(gè)晚上可以坐在一起，輕松愉快地進(jìn)餐和聊天，飯桌上父母多講講孩子的優(yōu)點(diǎn)和成就，允許孩子表達(dá)自己的意見和想法。 也可以定時(shí)舉行家庭會(huì)議，家庭成員一起交流、談心。 28 關(guān)愛 父母要常常表達(dá)自己對(duì)孩子的愛，對(duì)孩子來說，非常需要你通過語(yǔ)言或者行為告訴他，你是愛他的。 愛孩子，也要避免溺愛孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意見，尊重孩子的興趣，尊重孩子的決定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隱私。 30 理解 要適當(dāng)站在孩子的角度思考問題，理解孩子的心情，理解孩子青春期的變化，理解孩子不同的意見。 31 平等 蹲下來和孩子交談，放下父母的架子，平等對(duì)待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的決定。 33 自由 給孩子一定的時(shí)間和空間，允許孩子做自己的事情，表達(dá)自己的想法和觀點(diǎn)。 34 寬容 寬容孩子的成績(jī)，寬容孩子的失誤，寬容孩子的缺點(diǎn)，寬容孩子的謊言，寬容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的興趣愛好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的決定等等。 36 引導(dǎo) 引導(dǎo)孩子努力上進(jìn)，引導(dǎo)孩子改正錯(cuò)誤，引導(dǎo)孩子樹立良好的品格。 父母可以通過寫信的方式，告訴孩子怎么做會(huì)更好。信件是很正式的溝通方式，孩子會(huì)更容易認(rèn)可與接受。 英國(guó)教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內(nèi)心世界就像一個(gè)藏滿秘密的盒子?！? 要想真正了解孩子們的心理，找到適合孩子的教育方式，就需要家長(zhǎng)努力與孩子們溝通。 當(dāng)進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界后，父母與孩子才能相處更融洽。 和父母相處融洽，孩子也就不需要反叛了。

青春叛逆期竟是孩子留給家長(zhǎng)最后的機(jī)會(huì) 樂享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識(shí)的提升，對(duì)什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來，向往自主獨(dú)立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個(gè)階段，某種意義上說，它是孩子留給家長(zhǎng)的最后調(diào)整、教育的機(jī)會(huì)。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當(dāng)高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)。 家長(zhǎng)們，請(qǐng)抓住孩子青春期最后的機(jī)會(huì)，處理好親子關(guān)系，把青春期變成孩子的修補(bǔ)期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實(shí) 孩子的成長(zhǎng)過程有兩個(gè)最敏感階段，第一個(gè)階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對(duì)性別及環(huán)境有了最初的認(rèn)知，這一切是“一個(gè)人之所以為人”的根據(jù)，也是人際關(guān)系的基石。 第二個(gè)階段就是青春期，它是在第一個(gè)階段的基礎(chǔ)上發(fā)生的，換言之，它的質(zhì)量基本取決于第一階段。 比如一個(gè)女孩子在小學(xué)前沒有得到足夠的父母關(guān)愛，那么步入青春期時(shí)，她就有可能早戀、厭學(xué)、與老師作對(duì)…… 一個(gè)男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關(guān)系，而在青春期發(fā)生一些反常現(xiàn)象，比如網(wǎng)癮、打架、早戀或逃學(xué)等。 童年是種子，青春期結(jié)出第一茬果實(shí)，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實(shí)在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經(jīng)驗(yàn)的果農(nóng)都知道，第一茬果實(shí)不能要，果樹要養(yǎng)，因?yàn)樗鼈兊臓I(yíng)養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔(dān)成熟的責(zé)任。 這是對(duì)青春期最形象的比喻，看上去他們已經(jīng)出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠(yuǎn)未達(dá)到成熟的要求，廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權(quán)，也無法承擔(dān)生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機(jī)會(huì) 但并不是說這個(gè)階段就該無所作為，事實(shí)上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個(gè)階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長(zhǎng)的最后機(jī)會(huì)。什么機(jī)會(huì)？ 調(diào)整和教育的機(jī)會(huì) 也就是說，如果一個(gè)孩子在童年階段沒有得到足夠的關(guān)愛，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補(bǔ)和引導(dǎo)，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補(bǔ)，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結(jié)緣。 從多年治療與咨詢的經(jīng)驗(yàn)中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關(guān)系，或是早戀、逃學(xué)、網(wǎng)癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導(dǎo)與關(guān)愛，上述大部分問題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對(duì)，只是短短的幾年后，當(dāng)這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當(dāng)?shù)汀Ｔ蚴?，他們已?jīng)定型了，“炎癥”已經(jīng)發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長(zhǎng)最后的機(jī)會(huì)，因此在這個(gè)階段，許多孩子也令家長(zhǎng)十分頭疼，有些明智的家長(zhǎng)會(huì)以耐心地陪伴、引導(dǎo)等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國(guó)外…… 無論這些舉動(dòng)是否高明，總之，他們?cè)诟冻鲂难@些心血，孩子不會(huì)視而不見。只不過，那些回報(bào)有可能滯后。 另外還有相當(dāng)一部分父母沒有這種耐心，面對(duì)表現(xiàn)不良的子女，他們?nèi)匀谎永m(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時(shí)遭到父母責(zé)打，15歲時(shí)還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進(jìn)一步強(qiáng)化了孩子的存在方式：我是不被父母關(guān)愛的（5歲時(shí)），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過十年，25歲時(shí)，這個(gè)人就有可能發(fā)展出反社會(huì)人格或自虐傾向，再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠(yuǎn)伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當(dāng)高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時(shí)的孩子還無法離開父母而獨(dú)立生存，因此，他們還會(huì)被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會(huì)。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險(xiǎn)期"而是"修補(bǔ)黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚?！焙⒆雍苄老玻骸巴?，我好喜歡！”“你要對(duì)得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談?wù)勑?，好嗎？”孩子：“好哇！好久沒有和你談心了?！薄奥犝f王阿姨的女兒這次數(shù)學(xué)考了年級(jí)第一……”孩子轉(zhuǎn)身離開，“那你認(rèn)她做女兒吧！”…… 生活中，不經(jīng)意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長(zhǎng)擔(dān)心，青春期是危險(xiǎn)期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補(bǔ)期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時(shí)光。親子關(guān)系處理得好，青春期可以成為修補(bǔ)期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識(shí)的提升，對(duì)什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨(dú)立的自由空間。但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負(fù)面形象”，使家長(zhǎng)焦慮擔(dān)憂，設(shè)卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長(zhǎng)和老師要轉(zhuǎn)變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學(xué)會(huì)正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂觀的心態(tài)科學(xué)認(rèn)識(shí)青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地?fù)肀啻浩冢瑔栴}一定會(huì)迎刃而解。 04 對(duì)接青春期孩子的話語(yǔ)體系 青春期的孩子經(jīng)常使用他們的特殊語(yǔ)言體系，家長(zhǎng)可能讀不懂。面對(duì)青春期的孩子，家長(zhǎng)要做到“亦師亦友”，成為人生的導(dǎo)師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認(rèn)，青春期會(huì)給孩子帶來新的不同以往的特點(diǎn)，但家長(zhǎng)絕不能把特點(diǎn)當(dāng)成缺點(diǎn)去糾偏。 青春期的孩子開始對(duì)異性有感覺，如果家長(zhǎng)真的把這個(gè)特點(diǎn)當(dāng)缺點(diǎn)去糾偏，結(jié)果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長(zhǎng)。 對(duì)家長(zhǎng)們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點(diǎn)，擺正位置，塑造家長(zhǎng)的理想形象，學(xué)會(huì)多微笑、多傾聽，多溝通。家長(zhǎng)應(yīng)學(xué)習(xí)對(duì)接孩子的話語(yǔ)系統(tǒng)，避免語(yǔ)勢(shì)太強(qiáng)、語(yǔ)調(diào)太硬，提高自己的話語(yǔ)體系與孩子話語(yǔ)體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長(zhǎng)的話語(yǔ)中充滿獲得感。 □ 家長(zhǎng)與孩子的交流中，應(yīng)更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗(yàn)取代灌輸，以說服代替壓制，以對(duì)話替代說教，成為對(duì)話型、開放型的家長(zhǎng)。 □ 在與孩子的親近過程中，家長(zhǎng)應(yīng)更多些發(fā)自內(nèi)心真情的微笑，不僅要學(xué)會(huì)表達(dá)，還要善于表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和亮點(diǎn)。面對(duì)分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對(duì)”與“錯(cuò)”，顯示家長(zhǎng)的權(quán)威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認(rèn)知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時(shí)間變成，批評(píng)孩子的固定時(shí)段 一家人一起吃晚飯，理應(yīng)是最好的親情交流，但晚飯時(shí)的“語(yǔ)幅”不應(yīng)僅局限于分?jǐn)?shù)；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進(jìn)預(yù)初六年級(jí)，每晚功課都要做到10點(diǎn)，家長(zhǎng)不時(shí)進(jìn)房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長(zhǎng)比孩子更焦慮，將負(fù)面情緒傳遞給孩子。 不少家長(zhǎng)還是習(xí)慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對(duì)待已經(jīng)變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評(píng)判者和責(zé)罰者的身份打“強(qiáng)勢(shì)牌”。當(dāng)下，很多家長(zhǎng)單方面擴(kuò)大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據(jù)此強(qiáng)化自己的所謂“親道尊嚴(yán)”和強(qiáng)勢(shì)地位，嚴(yán)重地傷害了本應(yīng)有的親子和諧。 給家長(zhǎng)們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護(hù)人”的角色定位，弘揚(yáng)人文情懷。如：變“監(jiān)護(hù)”為“呵護(hù)”“陪伴”和“守望”，擴(kuò)大“護(hù)“的一面，把特殊的愛獻(xiàn)給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡(jiǎn)單粗暴的權(quán)威型或懲罰型教育，轉(zhuǎn)變?yōu)橹仄降?、重呵護(hù)、重引導(dǎo)的教育。 □ 學(xué)著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營(yíng)造青春期階段的親子關(guān)系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對(duì)孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話：1. 贊美性話語(yǔ)（這件事做得不錯(cuò)）2. 激勵(lì)性話語(yǔ)（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語(yǔ)（別和他人比，做最好的自己）4. 關(guān)懷性話語(yǔ)（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語(yǔ)（我知道你很難過）6. 名言式話語(yǔ)（機(jī)會(huì)永遠(yuǎn)垂青有準(zhǔn)備的人）7. 欣賞性話語(yǔ)（做得好！值得我學(xué)習(xí)）8. 建設(shè)性話語(yǔ)（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語(yǔ)（你一定努力過）10. 尊重性話語(yǔ)（既然已經(jīng)決定，我保留意見）11. 支持性話語(yǔ)（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語(yǔ)（沒關(guān)系，失敗了就重新開始） 孩子最不喜歡聽到的話：1. 比較性話語(yǔ)（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語(yǔ)（再不聽話就告訴你們老師）3. 傷人性話語(yǔ)（你是不是腦子進(jìn)水啦）4. 否定性話語(yǔ)（說真的,你能考到第x名就不錯(cuò)了）5. 獨(dú)斷性話語(yǔ)（我說這樣做，就這樣做）

負(fù)面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因?yàn)槌惺?、處理別人的負(fù)面情緒真的很消耗人，所以我們會(huì)本能性地想遠(yuǎn)離那些負(fù)能量的人。 面對(duì)別人負(fù)面情緒最好的方式，當(dāng)然是離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。眼不見，心不煩。可不是每個(gè)傳遞負(fù)情緒的人，我們都能在物理上進(jìn)行隔離。這時(shí)候，保護(hù)自己就是件非常重要的事。 怎么保護(hù)呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒有想過：別人的情緒，為什么會(huì)影響到你？ 人之所以被影響到，不是因?yàn)閯e人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負(fù)責(zé)。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。 這些想不開的人，就會(huì)把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開心綜合癥。 講講我們課里的這幾個(gè)同學(xué)JKM吧。 1、J是一個(gè)媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機(jī)爭(zhēng)奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時(shí)，然而一小時(shí)后，兒子要求加時(shí)十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機(jī)。J就有意見了：不是說了一小時(shí)，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強(qiáng)烈要求下，兒子交出了手機(jī)，并開始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關(guān)在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時(shí)，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。 我問J：當(dāng)你奪過手機(jī)，規(guī)則已經(jīng)執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達(dá)到了。你在生氣什么呢？ J說，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問J：你在期待什么呢？期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機(jī)？ J說：起碼態(tài)度要好點(diǎn)吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時(shí)間的時(shí)候遇到了紅燈，你就會(huì)抱怨。你會(huì)說怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至?xí)殡S著很多臟話?？墒悄氵€是會(huì)執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對(duì)自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點(diǎn)。 我問J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現(xiàn)，J的憤怒，是因?yàn)閷?duì)孩子的憤怒有內(nèi)疚。 她感覺自己這么強(qiáng)硬地奪手機(jī)，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達(dá)他很受傷。所以J很內(nèi)疚，覺得自己是個(gè)壞媽媽。 J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個(gè)能力，我很挫敗。J消化不了這種內(nèi)疚和挫敗，就會(huì)以一種憤怒的形式表達(dá)出去。 這也是很多媽媽的一個(gè)通病： 覺得應(yīng)該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個(gè)期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實(shí)是她們想為孩子的情緒負(fù)責(zé)，為孩子的受傷感負(fù)責(zé)，為孩子的憤怒負(fù)責(zé)。 2、K是一個(gè)女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學(xué)。K說，不用，我有獎(jiǎng)學(xué)金。 媽媽做飯會(huì)做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會(huì)說“我都是吃你剩的飯”。K說，那你先吃呀。媽媽又會(huì)拒絕。 媽媽常說“你爸爸對(duì)我有多不好，我有多苦”。K說，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因?yàn)槟氵@么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實(shí)在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去?，F(xiàn)在我只能給她很多錢彌補(bǔ)她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說是為我。我覺得被強(qiáng)迫。 我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強(qiáng)迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因?yàn)槲铱蓱z的，我更要為她負(fù)責(zé)。 讓K感覺到被強(qiáng)迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負(fù)責(zé)”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會(huì)覺得內(nèi)疚，覺得自己應(yīng)該幫助媽媽。可是K又沒有這個(gè)能力，所以K就對(duì)媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應(yīng)該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無數(shù)個(gè)K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實(shí)讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實(shí)現(xiàn)不了內(nèi)在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘?，不想讓父母不開心?？吹礁改鸽y受，自己也會(huì)難受。 他們這時(shí)候，其實(shí)都是想為父母的失望、不開心、難受負(fù)責(zé)，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個(gè)難度，我不知道能用多大來形容。 對(duì)于我們的父母，他們習(xí)慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經(jīng)決定了他們會(huì)無數(shù)次在這個(gè)社會(huì)上經(jīng)受這種情緒。是你一個(gè)人拯救的了的嗎？ 對(duì)于父母經(jīng)常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會(huì)把自己搭進(jìn)去。 3、M就更有趣，M是班里一個(gè)普通的同學(xué)。 我們的課程，是交流互動(dòng)式的，每個(gè)同學(xué)都可以發(fā)言，講述自己的問題。M一說話，就緊張。我問他緊張什么。 M說：我怕說太多，耽誤大家的時(shí)間。 我問他：耽誤了大家時(shí)間會(huì)怎么樣呢？ M說：大家可能會(huì)生氣，可能會(huì)著急，可能會(huì)不開心。 我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負(fù)責(zé)。好像他們來到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。 M又說到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說他感覺不到跟M的連接。 我問M：你對(duì)咨詢師有不滿嗎？ M說，有。 那你會(huì)告訴他嗎？ M說，不會(huì)。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會(huì)受傷，會(huì)難過，會(huì)沒面子。 我說：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過、沒面子負(fù)責(zé)。 我問M：那你會(huì)拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會(huì)受傷。 我又問M：那你會(huì)求助嗎？ M說，我很獨(dú)立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來，求助會(huì)麻煩別人，別人就會(huì)有意見，就會(huì)不開心。 所以M要為別人的不開心負(fù)責(zé)。 我只能弱弱問了句： 你累嗎？ M說，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開心，就會(huì)有壓力，有內(nèi)疚，總覺得自己有責(zé)任。如果是自己的原因?qū)е碌?，?nèi)疚更重。 內(nèi)疚的時(shí)候，就想做點(diǎn)什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對(duì)方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對(duì)方不要有要求。 為什么會(huì)內(nèi)疚呢？ 因?yàn)槟阌星榫w，我卻不管你，就代表了我是個(gè)壞人。壞人的感覺，讓我內(nèi)疚。我的理性告訴我，我應(yīng)該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。 你不要對(duì)我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開心，會(huì)覺得自己很偉大，但本質(zhì)上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權(quán)利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時(shí)候，需要生氣來緩沖。如果兒子此時(shí)不生氣，他會(huì)失去生命活力?？墒荍不允許兒子生氣，只是因?yàn)镴受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達(dá)可憐和需求的權(quán)利。媽媽在表達(dá)自己可憐的時(shí)候，心里會(huì)舒服點(diǎn)，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達(dá)可憐，她會(huì)不知道該怎么活了?？蒏不讓媽媽表達(dá)可憐，只是因?yàn)镵聽不得。 M的自私是：M因?yàn)榕聞e人不耐煩而自動(dòng)不說了，剝奪了別人聽故事的機(jī)會(huì)。M怕咨詢師傷心而不說，也剝奪了咨詢師知道真相的機(jī)會(huì)。 而且，別人的情緒，你負(fù)責(zé)的了嗎？ 5、內(nèi)心強(qiáng)大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負(fù)責(zé)，不想背負(fù)。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負(fù)責(zé)。 我相信你有這個(gè)能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這么大，沒有我的時(shí)候，你不是一樣活下來了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個(gè)壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽?？晌也⒉灰?yàn)槟氵@么覺得，我就真的是了。只是你這么覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。 你釋放負(fù)面情緒是你的事，你的自由。我無權(quán)也不需要干預(yù)你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會(huì)帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負(fù)責(zé)。 這也是真正的愛。對(duì)孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨(dú)立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負(fù)責(zé)。 你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對(duì)別人的傷害。其實(shí)你不知道的是：每個(gè)人經(jīng)歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點(diǎn)，算個(gè)啥。 有的人還會(huì)擔(dān)心：萬(wàn)一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎(chǔ)上，自己把握妥協(xié)的尺寸了。 而內(nèi)心變態(tài)強(qiáng)大則是這樣的： 對(duì)于別人的負(fù)面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請(qǐng)?jiān)贂和?，我先拆包花生?6、別人的負(fù)面情緒，不一定會(huì)帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。 當(dāng)我們想安撫別人的情緒的時(shí)候，我們就會(huì)心累。當(dāng)我們不為別人的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候，我們就會(huì)輕松。當(dāng)我們以別人的情緒為樂的時(shí)候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過成了什么樣的人生，不取決于別人對(duì)你做了什么，而是你對(duì)自己做了什么，你想對(duì)別人做什么。 強(qiáng)大的人，把負(fù)面情緒扔給別人，要?jiǎng)e人來負(fù)責(zé)。 偉大的人，吸食別人的負(fù)面情緒，為別人的負(fù)責(zé)。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說，你負(fù)責(zé)的越多，你越偉大，也越累。

浙江省推廣“父母持證上崗”，家長(zhǎng)成長(zhǎng)學(xué)院來了！ 今年秋季學(xué)期開始，浙江數(shù)字家長(zhǎng)學(xué)校將試行家長(zhǎng)學(xué)習(xí)積分制。此舉意在促進(jìn)政府、學(xué)校、家庭、社會(huì)協(xié)同發(fā)力的家庭教育聯(lián)動(dòng)體系，為兒童營(yíng)造健康成長(zhǎng)的家庭環(huán)境和社會(huì)氛圍。一切為了孩子，在社會(huì)力量的支持下，家庭教育建設(shè)逐漸提上日程。 俗話說得好，父母是孩子的第一個(gè)老師。老師上崗前尚且需要專業(yè)培訓(xùn)和考試，何況是父母呢？教育不僅僅是學(xué)校老師的工作，父母的家庭教育同樣不容忽視，對(duì)孩子的成長(zhǎng)來說，兩者都很重要。 與學(xué)校教育不同，父母所屬的領(lǐng)域是家庭教育，兩個(gè)教育體系的任務(wù)截然不同。學(xué)校老師負(fù)責(zé)教授知識(shí)，培養(yǎng)學(xué)生的思維能力，而父母通過言傳身教，培養(yǎng)孩子健康的人格。 隨著國(guó)民生活水平提高，新時(shí)代父母養(yǎng)娃的目標(biāo)不再是“活著就行”，而是追求優(yōu)質(zhì)育兒。父母的一言一行，潛移默化地塑造著孩子的人格底色。作為家長(zhǎng)的我們，需要哪些父母力呢？ 1、情緒調(diào)節(jié)能力 為人父母，你成為“情緒穩(wěn)定的成年人”了嗎？擁有情緒調(diào)節(jié)能力的父母，不僅能做好自己的情緒管理，還能幫助孩子處理好情緒困擾。 首先，父母自身做好情緒管理。情緒調(diào)節(jié)能力不錯(cuò)的父母，可以進(jìn)行理性思考、合理歸因、不隨便發(fā)脾氣，能使自己冷靜下來，使用恰當(dāng)?shù)奶幚矸绞?。不要把自己未處理好的情緒問題扔給孩子，造成父母與孩子角色顛倒，孩子反而成為解決父母情緒問題的一方，甚至讓孩子產(chǎn)生“父母生氣都是我的錯(cuò)”的糟糕感受。 其次，父母是孩子的情緒“容器”。作為一個(gè)“容器”，幫助孩子將情緒進(jìn)行識(shí)別命名、接納、合理表達(dá)，消化孩子無法承受的情緒，言傳身教，使孩子逐步學(xué)會(huì)面對(duì)各種情緒，提高心理彈性，而不至于被情緒淹沒。由此，孩子可以認(rèn)識(shí)到，情緒不是洪水猛獸，“小問題，我可以hold住自己的情緒”。 2、共情能力 父母對(duì)孩子的共情，是父母識(shí)別孩子情緒的重要基礎(chǔ)。當(dāng)父母嘗試站在孩子的角度，與孩子感同身受，會(huì)讓孩子感到自己被在乎、被理解，“你看見了我，所以我存在”。 父母是孩子的一面鏡子，在父母的“鏡映”中，孩子感受到“我是怎樣的存在”。特別在早期階段，無法言語(yǔ)的嬰兒通過與父母的反饋感受自己的存在。當(dāng)孩子與養(yǎng)育者短暫分離，是感到有點(diǎn)焦慮、比較焦慮、很焦慮還是非常焦慮？父母敏感的覺察、共情反饋，可以讓孩子體驗(yàn)到不同程度的情緒，進(jìn)而幫助孩子理解當(dāng)下的狀態(tài)與需求。 通過與父母的人際互動(dòng)，孩子獲得一定程度的共情能力。設(shè)身處地的換位思考，可以更順利地開展社交，走出家門，走向社會(huì)，結(jié)交更多的朋友。 3、反思能力 反思不是指對(duì)客觀事實(shí)的理性思考，而是對(duì)主觀情緒的心智覺察。以憤怒情緒為例，具有反思能力的人不會(huì)陷入憤怒的情緒（失去思考的情緒化），而是可以覺察到自己處于憤怒的狀態(tài)（對(duì)情緒的認(rèn)知），還可以思考自己為何憤怒（對(duì)認(rèn)知的認(rèn)知）。從“無法抑制的憤怒”，到意識(shí)到“我生氣了”，再到思考“我為什么生氣了”，反思能力逐步提升。 具有反思能力的父母，更能養(yǎng)育出“安全型依戀”的孩子。安全型依戀的孩子，擁有更多的安全感，更容易被哄好，情緒更趨于穩(wěn)定，也可以更勇敢地向外探索。 父母走多遠(yuǎn)，孩子飛多高。作為孩子的第一個(gè)老師，父母為孩子打造健康的人格基礎(chǔ)，學(xué)校教育才能繼續(xù)添磚加瓦。想要更好地培育孩子，父母提升自己是有效的途徑。 而父母這場(chǎng)“考試”，分?jǐn)?shù)并不是越高越好。研究母嬰關(guān)系的心理學(xué)家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”，即60分媽媽。天下沒有完美的父母，做到剛剛好，60分就可以了，剩下40分的空間留給孩子發(fā)揮，讓孩子創(chuàng)造性地自由生長(zhǎng)。 參考書籍 [1]《依戀理論與精神分析》Peter Fonagy [2]《依戀的形成：母嬰關(guān)系如何塑造我們一生的情感》Roboert Karen

當(dāng)一個(gè)家庭生了病，一定會(huì)有一個(gè)或多個(gè)成員把家庭的病癥表現(xiàn)出來。而這個(gè)人往往會(huì)是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護(hù)的那一個(gè)——我們的孩子。 脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會(huì)持久不變。當(dāng)孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個(gè)人成熟度。家庭和各種社會(huì)系統(tǒng)一樣，有自己存在、運(yùn)行的規(guī)則和需求。家庭需要一對(duì)關(guān)系良好的父母，只有父母之間的婚姻關(guān)系運(yùn)作正常，他們才能安心撫養(yǎng)孩子，孩子才有機(jī)會(huì)健康成長(zhǎng)。如果夫妻之間關(guān)系不佳，家庭中的成員就會(huì)被迫做出不良的適應(yīng)，利用自我防衛(wèi)來保護(hù)自己。這些即時(shí)、自動(dòng)的防衛(wèi)方式，既傷害自己，也傷害他人。許多父母因?yàn)楹⒆拥男袨槠疃笾?，在接受一系列的輔導(dǎo)之后，往往發(fā)現(xiàn)是他們的婚姻先有問題。她們進(jìn)一步成長(zhǎng)之后，了解到孩子的偏差行為是為了化解父母婚姻關(guān)系中的沖突和壓力。也就是說，孩子借著自己的問題行為來維系整個(gè)家庭的平和，他們寧可成為“問題兒童”，也要為家庭帶來一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點(diǎn)。心理疾?。ㄩL(zhǎng)期積累導(dǎo)致生理疾?。⑿袨槠睿ǘ鄤?dòng)、暴躁、飲食失調(diào)、網(wǎng)戀、早戀、輟學(xué)、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），永遠(yuǎn)不是單獨(dú)的、個(gè)人的現(xiàn)象，而是因?yàn)榧彝ケ旧砩×?，有行為問題的某一成員只是病態(tài)家庭的“發(fā)言人”、“代理人”而已。個(gè)人的問題意味著家庭的病態(tài)，家庭系統(tǒng)的病態(tài)則反映出整個(gè)社會(huì)體系的病態(tài)。當(dāng)孩子出生進(jìn)入原生家庭系統(tǒng)，成為家庭系統(tǒng)三角關(guān)系中的一角后，孩子也會(huì)成為父母關(guān)系的焦點(diǎn)。家庭系統(tǒng)中缺席的角色會(huì)有人自動(dòng)補(bǔ)缺，這個(gè)人往往是孩子或孩子中的一個(gè)。如果母親忙于事業(yè)，整天在外奔波，沒有在妻子和母親的位置上；或者母親停留在少女時(shí)代，不從父母處獨(dú)立，而是帶著孩子寄養(yǎng)在自己的原生家庭，那么由于母親沒有扮演她的角色，家庭在親密關(guān)系上就會(huì)出現(xiàn)空缺（真空）狀態(tài)。然而，家庭需要完整的婚姻，必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關(guān)系，于是，女兒可能會(huì)成為媽媽的“代理人”。當(dāng)爸爸忙于工作時(shí)，也許孩子會(huì)擔(dān)負(fù)起照顧家庭、媽媽及更幼小孩子的責(zé)任。這樣的孩子會(huì)變成“超級(jí)負(fù)責(zé)人”或“代理父親”。如果一個(gè)家庭中有兩個(gè)或兩個(gè)以上的孩子，其中一個(gè)孩子會(huì)扮演可愛滑稽的角色取悅家庭成員（尤其是父母），這樣的孩子是減少父母摩擦的“開心果”。還有一個(gè)孩子會(huì)在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永遠(yuǎn)是第一名、贏得榮譽(yù)、當(dāng)選班長(zhǎng)，這個(gè)孩子榮耀父母，為家庭提供面子。也許會(huì)有一個(gè)孩子產(chǎn)生反社會(huì)行為，借著這些行為來表達(dá)父親（母親）隱藏在內(nèi)心的對(duì)母親（父親）的憤怒。這個(gè)孩子也許是不學(xué)習(xí)、惹麻煩、多動(dòng)、憂郁、自卑，他（她）的問題可能會(huì)轉(zhuǎn)移父母之間的沖突，甚至?xí)垢改敢驗(yàn)閾?dān)心他（她）而彼此親密起來。獨(dú)生子女家庭往往由一個(gè)孩子反串所有的這些角色，由唯一的孩子承擔(dān)家庭的一切問題和需求。因父親家外有家，在父母瀕臨離婚的幾個(gè)月間，上中學(xué)的安靜、文雅、優(yōu)秀的女兒突然成績(jī)下滑、憂郁、輟學(xué)、自閉，最后離家出走并試圖自殺。當(dāng)母親因?yàn)榕畠旱臓顩r向父親示弱，父母二人協(xié)力來關(guān)懷女兒，并因?yàn)檠夑P(guān)系難以割舍，父親最終回歸家庭之后，女兒豁然痊愈。父親因此感慨萬(wàn)端，演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。家庭中的兒子上中學(xué)時(shí)極其優(yōu)秀，功課均優(yōu)，幾乎每個(gè)學(xué)年都以全票當(dāng)選班長(zhǎng)。初三下半年中考前幾個(gè)月，卻出現(xiàn)腹痛、腹瀉癥狀，持續(xù)多月，無法正常上學(xué)。父母帶著他去上海、北京各大醫(yī)院檢查，均無法查出病因。無奈休學(xué)，重讀初三。此時(shí)的家庭狀況是父親有關(guān)系親密的女友，常常在外留宿，母親極為苦惱。當(dāng)兒子莫名其妙的病癥影響中考和身體的成長(zhǎng)時(shí)，父親開始回歸家庭并全力治療兒子，夫妻關(guān)系因齊心協(xié)力關(guān)照兒子而緩和。暑假過后新學(xué)期開始的時(shí)候，兒子復(fù)原了。這樣的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”?！疤孀镅颉蓖ǔＪ羌彝栴}的承擔(dān)者、“代理人”，而家庭也往往因?yàn)檫@個(gè)孩子的問題尋求治療，使家庭有機(jī)會(huì)面對(duì)真正的問題?？梢哉f，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻(xiàn)和服務(wù)。孩子這么做是出于家庭動(dòng)力而非個(gè)人選擇。家庭系統(tǒng)中的個(gè)人有填滿處于“真空”狀態(tài)關(guān)系的傾向，孩子，往往是自動(dòng)滿足系統(tǒng)需求及隱含空缺的人選。家庭中的每個(gè)人都受到父母關(guān)系的影響。當(dāng)家庭關(guān)系面臨危機(jī)時(shí)，個(gè)人會(huì)扮演多種角色以適應(yīng)壓力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會(huì)持久不變。當(dāng)孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個(gè)人成熟度。在健康的家庭中，每個(gè)人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父親或母親的角色；如何培養(yǎng)親密關(guān)系；如何做個(gè)正常、健康、有價(jià)值的人；如何與他人保持適當(dāng)界線而不做逾越角色的事情……孩子是最佳的學(xué)習(xí)者，他們時(shí)刻以敏感于成年人三百倍的身心觀察、模仿父母的言行舉止。孩子是最糟糕的詮釋者和表達(dá)者，他（她）沒有建構(gòu)起完整的、邏輯的、合理的意義的能力，也沒有對(duì)應(yīng)的豐富詞匯來表達(dá)出他（她）思考、懷疑和好奇的一切。作為學(xué)習(xí)者，孩子特別需要父母的指引。找出自己家中特有的問題，是每個(gè)人的重要功課。一旦我們根據(jù)因果律知道了事情的來龍去脈，便能做出些補(bǔ)救措施。家中的焦慮便不會(huì)由一個(gè)人吸收和承擔(dān)，造成“問題兒童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病癥。

你的原生家庭是什么樣的？你的原生家庭，給你帶來了什么樣的影響？ 你是否知道，所有你未曾療愈的創(chuàng)傷，都正在復(fù)制給你的孩子？ 每個(gè)人都有自己的原生家庭，也都會(huì)或多或少的，在原生家庭里受傷... 這些沒有療愈的創(chuàng)傷，如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正，就會(huì)一直復(fù)制給我們的下一代。 美國(guó)著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為：一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。 當(dāng)我們學(xué)習(xí)了一些療愈的知識(shí)之后，就會(huì)很容易把問題都?xì)w結(jié)在“原生家庭”上，認(rèn)為都是父母的錯(cuò)，都是父母造成的。但是，指責(zé)和抱怨，永遠(yuǎn)無法解決問題。 而如今也作為父母的你，一定要記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！ 你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化，給孩子一個(gè)榜樣。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福。 原生家庭影響 你的人格和親密關(guān)系 我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長(zhǎng)大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。 不記得的事情對(duì)你影響更大 記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情，哪個(gè)對(duì)你的影響比較大呢？ 那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大。 人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。 我們深受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。 在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。 不同的家庭，不同的規(guī)則 比如一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會(huì)說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！? 不同的家庭，不同的習(xí)慣 比如：一對(duì)很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個(gè)家教嚴(yán)格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，沒人主動(dòng)招呼新媳婦。 新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。 等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 但其實(shí)，他們很相愛，只是家庭相處模式不同，學(xué)習(xí)到的也就不同。 所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，并不代表愛不在身邊。也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣；同樣，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你?！? 童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。 比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強(qiáng)自己而分手。 原來，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。 這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。 這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。 這個(gè)影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你，對(duì)你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí)，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。 當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反時(shí)，可能會(huì)造成很多的問題。 即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。 夫妻關(guān)系，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解自己的和對(duì)方的原生家庭，在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈。 了解“強(qiáng)迫性重復(fù)” 生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識(shí)中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程，得到第二次機(jī)會(huì)。 去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對(duì)自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆? 值得思考的問題 你在哪一方面特別有情感過敏？ 你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？ 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？ 你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什么？ 每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。 你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達(dá)目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人。 不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長(zhǎng)、改變的借口。因?yàn)槟愕男腋！⒖鞓氛莆赵谀阕约菏种小? 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。 請(qǐng)記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。 什么樣的家庭 對(duì)孩子的成長(zhǎng)最好？ 一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸?？梢栽谝黄稹⒁部梢苑珠_，但不能沒有愛！ 尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半。 然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí)，我們要如何幫助孩子面對(duì)？我們是否了解孩子深層的心理呢？ 根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。 孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。 因此，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物。 因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。 如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。 例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。 但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生或太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？ 你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！ 你媽媽愛錢，你以后不要像她一樣！ 你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！ 你媽媽都不顧家，你以后千萬(wàn)不可以像她一樣！ 這樣的孩子長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？ 因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。 有人說，我只放在心里沒說出來呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。 當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定另一方身為父母的身份，孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。 簡(jiǎn)單地說就是： 當(dāng)你越不尊重對(duì)方，孩子就會(huì)越像那個(gè)人。 那我們?cè)撛趺崔k呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！ 你和你爸爸一樣講義氣！ 你和你爸爸一樣人緣兒很好！ 你和你爸爸一樣很孝順！ 你跟你媽媽一樣很善良！ 你跟你媽媽一樣很有愛心！ 你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！ 你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！ 不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母，并允許孩子和對(duì)方連接： 如果你像你爸爸，我會(huì)很高興。 如果你像你媽媽，我會(huì)很高興。 當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。 尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份，這對(duì)于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 因此請(qǐng)記住，千萬(wàn)不要因?yàn)榱硪话氲男袨?，否定他們是孩子父母的身份，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)。 祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關(guān)系，共同創(chuàng)造一個(gè)幸福、美滿的環(huán)境，培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子！