01父母缺乏整體的視角，孩子的獨(dú)立性將更困難 “你只管好好學(xué)習(xí)，其余的不用你操心”這句應(yīng)該能排進(jìn)父母口中出現(xiàn)頻率最高的話前三了。 也是父母們踐行得最“好”的。 孩子好奇進(jìn)入廚房，會(huì)被嫌棄礙手礙腳趕出來；總覺得孩子太小做不好，舍不得讓孩子出力；擔(dān)心弄臟衣服或傷到自己等等。 當(dāng)然，最重要的還是不想耽誤孩子的學(xué)習(xí)時(shí)間。 大學(xué)宿舍里，臟襪子攢一堆，日拋型內(nèi)褲，畢業(yè)了還不會(huì)自己刷鞋。 等到談了戀愛見家長時(shí)，無論男生女生，會(huì)做家務(wù)總是更受對(duì)方家長的歡迎。 可是，這些生活中這些獨(dú)立自理方面的能力，并不會(huì)憑空一下子長出來，它需要在過去的生活中逐漸練習(xí)獲得。 在執(zhí)行層面，父母最大的誤區(qū)是：將任務(wù)與身心發(fā)展“割裂”。 比如，家有考生，氛圍如臨大敵，孩子連洗個(gè)碗都不讓碰。 但其實(shí)只要孩子愿意，簡單短時(shí)的家務(wù)勞動(dòng)，會(huì)增進(jìn)孩子的自我服務(wù)意識(shí)，對(duì)于日后獨(dú)立生活的重要性，并不亞于學(xué)習(xí)成績，而且是保障生活的基本能力之一。 我們中國有句老話：到什么年齡就該干什么事兒。 這句話頗有發(fā)展心理學(xué)的意味，其實(shí)它有一個(gè)成立的規(guī)律和前提是：成長是身心一體并與環(huán)境配合的連續(xù)過程，同時(shí)需要父母在不同階段給予理解和情感注入。 獨(dú)立性的生根、發(fā)芽、直至茁壯，就蘊(yùn)含在這個(gè)過程中。 最典型的例子就是父母在孩子可以戀愛時(shí)拼命阻止，到了婚嫁年齡又無謂地心急。 一位大學(xué)生跟我講，從小到大媽媽就不讓他干這干那，高中時(shí)對(duì)一個(gè)女生有好感，媽媽就找到校長讓他顏面掃地；大學(xué)快畢業(yè)了，還沒談女朋友媽媽又開始催，怪他沒用。 他眼神空洞地告訴我：“有時(shí)候我真覺得我是從石頭縫里蹦出來的，不是他們生的。” 我問：“怎么說？” 他答：“我像是爸媽手里的一塊橡皮泥，他們想怎么捏就怎么捏，捏不成他們想要的物件，反過來怪橡皮泥是廢物?！?畢業(yè)季，同學(xué)們都在忙著下一步的打算，但他感覺很無力，沒有頭緒，不知何去何從。不戀愛也不著急工作，父母感覺這個(gè)孩子要“砸”在手里了。 這就是人為“割裂”的直接后果，削弱了孩子的獨(dú)立性。 這個(gè)時(shí)候父母想要看見所期待的孩子獨(dú)立，可能只有漫長的修復(fù)親子關(guān)系這一條路行得通。 02包辦或超綱，父母不能“隨心所欲” 醫(yī)生給一個(gè)5歲多的孩子查體，結(jié)束之后讓孩子從檢查床上下來，此時(shí)媽媽蹲下來了。 醫(yī)生問“你要干嘛”，媽媽說要給孩子穿鞋。 醫(yī)生問孩子“你能自己穿嗎？”孩子回答“能”。 但最后，這位媽媽還是“幫”孩子把鞋穿上了。 我們培養(yǎng)孩子的最終目的是讓TA走向獨(dú)立，就是從這些小事情開始的。 5歲的孩子已經(jīng)完全有能力自己穿鞋，甚至在3、4歲的時(shí)候已經(jīng)熟練掌握系鞋帶、刷牙洗臉、穿衣吃飯等技能了。 父母包攬過多，無形當(dāng)中就讓孩子在發(fā)展獨(dú)立性上更遠(yuǎn)了一步。 我們今天看到的成年“媽寶”，他們在一些生活基本技能上和心理的依賴上，是同步的。 之所以被大眾拿來調(diào)侃，是因?yàn)檫@種狀態(tài)無論在社會(huì)職場中，還是在婚戀情感中，都會(huì)成為個(gè)人發(fā)展的局限，以及關(guān)系中的沖突來源。 相對(duì)于包辦，有的父母也會(huì)“超綱”，為了培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力，可謂煞費(fèi)苦心。 比如把一個(gè)很小的孩子放在公共場所，自己躲到暗處觀察孩子的反應(yīng)，直到孩子嚇得哇哇大哭或者氣哼哼地找回來才罷休。 心理學(xué)家科胡特提出“恰到好處的挫折”這一概念，嬰兒在早期與母親的互動(dòng)中能夠最大程度被滿足的話，慢慢就可以忍受媽媽不在場的失望，這會(huì)為自我安撫提供基礎(chǔ)，也是一個(gè)孩子獨(dú)立性的雛形。 但如果養(yǎng)育者大多數(shù)時(shí)候無法對(duì)嬰兒的需求進(jìn)行回應(yīng)時(shí)，就變成了“過度的挫折”，這有可能讓一個(gè)人一生待在依賴的狀態(tài)中。 在培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的問題上，父母真的不必刻意，不能想一出是一出的不結(jié)合孩子年齡或?qū)嶋H情況。 曾經(jīng)在湖南衛(wèi)視的一檔《少年說》節(jié)目中，有位男生抱怨，媽媽以社會(huì)實(shí)踐為由，逼迫他做家務(wù)，十幾歲的他從摘菜、洗碗、擦地到燜飯、煮粥、拌涼菜，媽媽一股腦地把活兒全推給兒子。 當(dāng)他苦著臉訴說自己的“悲慘”遭遇，臺(tái)下的同學(xué)哈哈大笑。 最后他對(duì)臺(tái)下的媽媽喊話：“你能不再逼迫我做家務(wù)了嗎？我目前的主業(yè)是學(xué)習(xí)啊?！?其實(shí)媽媽的觀點(diǎn)也很開明，她認(rèn)為，作為一個(gè)男孩子，長的帥，泡得在書房，下得了廚房，有責(zé)任能擔(dān)當(dāng)，不僅將來自己幸福，和你在一起的人也會(huì)很幸福，這才是一個(gè)純爺們兒。 凡事總是過猶不及，在孩子做家務(wù)的問題上，TA想?yún)⑴c就參與，有興趣就支持。 在大人的陪伴和幫助下，對(duì)孩子獨(dú)立性、認(rèn)知能力和責(zé)任感的培養(yǎng)都是有利的。要合時(shí)宜無須過度。 03成長中的兩次“獨(dú)立宣言” 培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，有兩次順勢而為的成長關(guān)鍵期。這個(gè)時(shí)候，父母要協(xié)助和鼓勵(lì)孩子做自己力所能及的事情。 孩子大概在16-24個(gè)月的時(shí)候，被稱作第一次叛逆期，是走向獨(dú)立的第一步。 雖然這離父母通常理解的獨(dú)立性有點(diǎn)遠(yuǎn)，但的確是孩子在心理上對(duì)自己走向獨(dú)立的初體驗(yàn)。 走路就是自我主張的早期表現(xiàn)形式，去到自己想去的地方，比如客廳的柜子前，就是TA力所能及的事情。 帶孩子的辛苦由之前的抱抱奶睡轉(zhuǎn)戰(zhàn)到了更廣的場景。 父母既要滿足孩子的探索欲，又要留意周邊存在的危險(xiǎn)。 孩子也并不輕松，小腦袋里的想法越來越多，每天都在重復(fù)表達(dá)“讓我來”的欲望，脾氣也越來越大。 TA的內(nèi)在既想獨(dú)立自主，又感到懷疑和不確定。獨(dú)立還是依賴，一直折磨著TA。 TA要開始學(xué)習(xí)怎樣在不離開父母的情況下保持獨(dú)立，當(dāng)把父母惹火時(shí)，也是在試探父母會(huì)不會(huì)拋棄自己。 這種方式也常常被成年人用在戀愛中來測試對(duì)方的忠誠度和忍耐力，但能通過考驗(yàn)的情侶好像并不多。不管幼兒還是成年人，前提都是要確認(rèn)父母或情侶的可依賴程度。 依賴不足，獨(dú)立就很難被提上日程。再次證明，獨(dú)立性不是一個(gè)可以單獨(dú)被拎出來培養(yǎng)的事情，在人的心理發(fā)育過程中，是環(huán)環(huán)相扣的連續(xù)譜。 另外一次獨(dú)立宣言，一定是令父母們頭疼的青春期了。 在獨(dú)立的本質(zhì)上和上一個(gè)時(shí)期沒太大的區(qū)別，只是在身體發(fā)育和各方面能力上，青少年們要通過宣布獨(dú)立性而完成最猛烈的自我認(rèn)同，他們要開始為真正步入社會(huì)做準(zhǔn)備了。 同樣，他們覺得什么都想自己做主，但同時(shí)也有很多不確定，最需要的就是來自父母的理解與支持。 除了學(xué)習(xí)之外，生活上的諸多事務(wù)，包括人際交往，都可以鼓勵(lì)孩子去做更多的嘗試。從日?，嵤轮畜w驗(yàn)樂趣，這是每個(gè)人都需要的價(jià)值感。 在一些具體的需求上，比如女孩子想要獨(dú)立的梳妝臺(tái)，男孩子想要擁有一張自己的銀行卡，父母要在理解這是符合孩子心理發(fā)展規(guī)律的基礎(chǔ)上去商量實(shí)現(xiàn)，而不是因?yàn)樽约簝?nèi)在的某些情緒被激活，然后變成孩子發(fā)展獨(dú)立性過程的阻礙。 04無招勝有招 有的父母表示，我們家孩子獨(dú)立性挺強(qiáng)的，想想也沒怎么用培養(yǎng)。 小學(xué)階段做簡單的飯菜和周末整理自己的房間，這些都不成問題了。我們只是沒不舍得讓她干活，她愿意我們就教。 心理學(xué)家卡倫·霍妮指出：人，生而具有自我實(shí)現(xiàn)的傾向，如果移除了障礙，人自然地會(huì)發(fā)展成為成熟的、充分實(shí)現(xiàn)自我的個(gè)體，就像一顆橡樹籽成長為一株橡樹。 對(duì)于孩子來說，自我實(shí)現(xiàn)的需要包含了渴望自己在父母心中是有價(jià)值的，有時(shí)候可能會(huì)通過做一點(diǎn)家務(wù)來體現(xiàn)，而不僅僅是對(duì)家務(wù)的興趣本身。 所以從這個(gè)角度來說，不應(yīng)該被父母以好心而拒絕。 這個(gè)時(shí)候，孩子從家務(wù)上體驗(yàn)到現(xiàn)實(shí)能力和心理滿足的雙重快樂，才是TA真正的獨(dú)立性增長。一些父母擔(dān)心孩子的“啃老”問題，也不會(huì)真正發(fā)生。 霍妮所說的“移除障礙”，可以理解為父母不了解或不尊重孩子的內(nèi)在發(fā)展規(guī)律，只是根據(jù)自以為合理的邏輯來培養(yǎng)孩子。 如果父母通過學(xué)習(xí)，能恰如其分地給予愛、表達(dá)愛；這就足夠了，額外的培養(yǎng)反倒成為弄巧成拙。 滿足孩子心理發(fā)展的獨(dú)立需求，將來就會(huì)走向適應(yīng)社會(huì)的獨(dú)立發(fā)展。 這是父母和孩子的共同愿望。

我和客體關(guān)系學(xué)堂的學(xué)員正在精讀溫尼科特的《媽媽的心靈課》。歡迎大家一起購書閱讀，并且在留言中把你的視角和觀點(diǎn)和我們分享。作者丨葉敏捷排版丨兔 子有一年，我跟著一個(gè)學(xué)精神分析的禪師在一個(gè)寺廟里練習(xí)正念。我們在寺廟的時(shí)候，不能說話、交流，要止語。到了吃飯的時(shí)間，我們每個(gè)人拿到兩個(gè)碗，一個(gè)碗打飯，一個(gè)碗打菜，菜很簡單。我們要等所有人到齊了才能開飯，我們坐在那兒沒有事兒干，眼睛也無處安放，于是目光就落到了菜上，仔細(xì)地去觀賞這些平時(shí)可能都懶得多看一眼的菜。等到大家都坐好了，我們開始吃飯，要細(xì)嚼慢咽，細(xì)細(xì)的去品味菜品。我第一次發(fā)現(xiàn)，這么簡單的蔬菜，仔細(xì)品味的時(shí)候，居然有這么豐富的層次的味道。它到了舌尖、舌頭中部、舌根，嘗到的味道都是不同的。如果你看禪師們的外在世界，會(huì)覺得他們很清苦，住著簡陋的房間，吃著樸素的菜，但是他們卻能體會(huì)到很深層次的幸福。他們說：不優(yōu)秀不配活在我的門診里，有不少家境非常好的孩子，甚至是自己身家上億的年輕人，他們對(duì)我說：“活著就已經(jīng)很費(fèi)力了！”他們覺得活著沒有意義，盡管他們可以隨手就買一張飛機(jī)票去倫敦喂鴿子。這時(shí)候我會(huì)好奇的是：內(nèi)在世界和外在世界，哪個(gè)才是真實(shí)的呢？我們的幸福又與哪個(gè)世界更加相關(guān)呢？我問一個(gè)9歲的孩子：“你的夢想世界和現(xiàn)實(shí)世界，分別是什么樣的呢？”孩子說：“我更喜歡我的夢想世界，因?yàn)樵谖业膲粝胧澜缋铮覠o所不能。里面有漂亮的獨(dú)角獸，而且我的夢想世界里沒有黑夜，最重要的是，我在夢想世界里不用去上學(xué)。”“嗯？現(xiàn)實(shí)世界呢？”孩子說：“現(xiàn)實(shí)世界里，班級(jí)里前十名的孩子看不起班級(jí)里后十名的孩子，他們說，班級(jí)里后十名的孩子未來就會(huì)成為乞丐，我覺得很奇怪?。∪绻沂前嗬锴笆暮⒆?，事實(shí)上，我科學(xué)也是班級(jí)前十名，但是我是不會(huì)這樣去嘲笑別人的，他們?yōu)槭裁催@樣去嘲笑別人呢？老師會(huì)說，成績差的同學(xué)要努力復(fù)習(xí)，不要拖班級(jí)的后腿，做班級(jí)里的害群之馬?！蓖庠谑澜缡莾?nèi)在世界的投影，孩子們的這個(gè)觀念是從哪里來的呢？是誰植入到他們腦子里的呢？這是孩子們的觀點(diǎn)，還是孩子們的切身體驗(yàn)?zāi)?？這些嘲笑班級(jí)后十名同學(xué)的孩子們，被建構(gòu)起了什么樣的內(nèi)在世界呢？不優(yōu)秀不配活？我本來是不被愛的，我在班級(jí)前十名才值得被愛？如果我掉到班級(jí)后十名，那我就會(huì)被拋棄了？當(dāng)我們的孩子們在外在世界里顯得很有能力的時(shí)候，他們的內(nèi)在認(rèn)知也被構(gòu)建著。我本身是不夠好的，我有了好成績、賺了錢、有了體面的工作、住上了好房子，才能為我貼上“好”的標(biāo)簽，而通過這些標(biāo)簽，別人才能識(shí)別出來，我是好的。優(yōu)秀的我發(fā)現(xiàn)人生不值得活但是，長大后的你不敢停下來啊，如果沒有了這漂亮的包裝，你知道你的內(nèi)里心虛得很。于是你的外在現(xiàn)實(shí)和內(nèi)在現(xiàn)實(shí)出現(xiàn)脫節(jié)，明明我外在過得很好，為什么我那么害怕？為什么我一停下來，就覺得內(nèi)疚心慌？這套“不優(yōu)秀不配活”的邏輯，小時(shí)候的我們認(rèn)同了，長大以后開始發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁。北大的徐凱文教授說：“北大有30%的孩子有空心病。站在頂端，才顯得更加的沖突，豪華包裝之下是極度空虛的心?！比绻氵€不夠優(yōu)秀，也許還以為自己的痛苦來自不夠優(yōu)秀，等你真的夠優(yōu)秀了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，優(yōu)秀內(nèi)里的那個(gè)貧瘠的自己。那些班級(jí)后十名的同學(xué)呢？真的會(huì)成為乞丐嗎？我們都知道不是的。每個(gè)人都有自己的優(yōu)勢之處，但是在這樣的價(jià)值體系之中，如何在質(zhì)疑和評(píng)價(jià)中幸存下來，并且找到自己呢？當(dāng)同學(xué)們的眼光和自己看待自己的眼光很不一樣的時(shí)候，或許也是一個(gè)機(jī)會(huì)，讓我們懷疑，我真的是老師所說的害群之馬嗎？我真的是同學(xué)們說的差生嗎？友情真的是我見到的這樣子嗎？我對(duì)孩子說：“雖然很殘酷，但是這就是世界一部分的真相，一部分的存在形式?！蔽覇柡⒆樱澳銜?huì)感到難受嗎？”孩子說：“如果有人嘲笑你，你會(huì)不難受嗎？”我問她：“那你會(huì)懷疑自己嗎？”孩子說：“一點(diǎn)點(diǎn)，比1/10多一點(diǎn)點(diǎn)吧?！碑?dāng)孩子因?yàn)閷W(xué)校的評(píng)價(jià)系統(tǒng)而有1/10的懷疑自己的時(shí)候，那是什么支持著孩子9/10對(duì)自己的自信呢？孩子說：“我的繪畫學(xué)校里，大家都是團(tuán)結(jié)友愛的，有一次一個(gè)孩子請(qǐng)假了，但是下一節(jié)課是他很喜歡的課程，他就問老師能不能為他調(diào)整課程。老師問了其他孩子，7個(gè)孩子里有5個(gè)孩子愿意為他調(diào)整課程，大家最后同意為這個(gè)孩子調(diào)整。在繪畫學(xué)校里，里面的友情是很真實(shí)的，和成績沒有關(guān)系，和孩子畫畫的能力沒有關(guān)系。我們之間的關(guān)系是彼此照顧的！”所以孩子知道，友情不完全是學(xué)校里那樣的。溫尼科特說：“孩子的內(nèi)在世界和內(nèi)在生命，被他所感知到的外部世界不斷的充實(shí)和豐富起來?！比伺c人之間的關(guān)系是什么樣的？別人愛的是滿分的你還是你本身？你努力的學(xué)習(xí)、工作，是因?yàn)槟阌T不能的熱愛，還是因?yàn)榭謶侄桓彝Ｏ聛恚磕阃Ｏ聛硇菹⒌臅r(shí)候，有一個(gè)聲音告訴你，放心，永遠(yuǎn)有人愛你，有人在為你兜底？還是他在說，如果你是班級(jí)后十名，你就是害群之馬，你就要被拋棄？愛讓我們有了空間當(dāng)我們知道我們是被托住的，無論如何都有人愛的，我們就有了一個(gè)空間。我們可以在這個(gè)空間里去“創(chuàng)造”、“探索”。創(chuàng)造的前提是，我們有一個(gè)空間。一個(gè)嬰兒創(chuàng)造出乳房，他是如何創(chuàng)造出乳房的呢？溫尼科特著名母嬰心理專家當(dāng)寶寶準(zhǔn)備在腦海中浮現(xiàn)出一些什么時(shí)，媽媽就讓自己的乳房及時(shí)出現(xiàn)，當(dāng)寶寶腦海中的念頭消退時(shí)，媽媽就讓乳房也一起消失。媽媽用一種好的開始，向?qū)殞毥榻B這個(gè)世界。世界一開始結(jié)合寶寶的想象運(yùn)作起來，只有這樣被對(duì)待的寶寶，世界才會(huì)編織到寶寶整個(gè)想象的脈絡(luò)中。所以，這樣的媽媽，不會(huì)用乳房和奶瓶塞到孩子的嘴里，讓孩子過早地去面對(duì)“外在的現(xiàn)實(shí)”，而是讓孩子擁有一種全能的感覺，一種我創(chuàng)造了我需要的一切的感覺。在成長過程中，孩子也有一些空間，孩子可以去迷茫，可以去無聊，可以去選擇，而不是必須按照某條路線去行進(jìn)。孩子因而有了思考的必要。育己講堂的李倩老師在直播中說，自己一路讀書讀完了碩士，進(jìn)入到了央企，央企是有很嚴(yán)格的流程的，只要照著做就可以了。然后她辭職進(jìn)了育己工作，進(jìn)來的時(shí)候老板說：“你可以思考下你想怎么做?！边@一問，直接把她給問懵了，一路走來，從來都有人告訴她應(yīng)該怎么做，可是這一回卻沒有。她開始陷入到迷茫之中，尋找自己在這里的位置和立足的方法，于是她開始觀察、模仿、討教、困惑。確實(shí)那段時(shí)間是很難的，她不得不開始思考，不得不陷入迷茫，不得不去尋找自己，而當(dāng)她找到自己以后，她迸發(fā)出空前的工作動(dòng)力和幸福感，她知道自己想做什么，而且也可以去創(chuàng)造出屬于她的方法和路徑。她說：“以前在有困惑之前，別人就已經(jīng)把標(biāo)準(zhǔn)答案擺在自己面前了，這一回沒有標(biāo)準(zhǔn)答案了，我就不知道該怎么辦了，但是正是不知道該怎么辦的這段時(shí)間里，我開始創(chuàng)造屬于我自己的答案。”溫尼科特說：“創(chuàng)造性生活和真實(shí)感才是個(gè)體的真正生命之意義所在。”你真實(shí)地被愛著，有人托著，有一個(gè)空間，讓你創(chuàng)造屬于你自己的適應(yīng)社會(huì)的方式。有一天，你會(huì)在這個(gè)現(xiàn)實(shí)世界中，把你的夢想世界付諸實(shí)現(xiàn)。

作者丨葉敏捷排版丨兔 子當(dāng)我們站在幼兒園門口，孩子的背影消失在轉(zhuǎn)彎處的時(shí)候，我們就目送著孩子開始去接觸這個(gè)世界。我們有很多的擔(dān)心，那個(gè)在我們懷里被精心呵護(hù)的孩子，會(huì)在這個(gè)世界里遭遇什么呢？會(huì)欺負(fù)別人嗎？會(huì)被別人欺負(fù)嗎？會(huì)聽老師的話嗎？會(huì)太聽老師的話嗎？隨著孩子進(jìn)入小學(xué)，學(xué)業(yè)的壓力接踵而至，孩子們回來說，媽媽，成績好的孩子都不跟我玩，我們可能會(huì)很心疼，怎么我眼里從出生就那么優(yōu)秀的孩子，會(huì)把自己歸類到差生呢？我們擔(dān)心學(xué)校里的規(guī)則壓抑了孩子的天性，我們也擔(dān)心孩子因?yàn)椴荒茉趯W(xué)校融入群體而被孤立?？墒呛⒆映砷L的過程中，需要的是父母的關(guān)心，而不是父母的擔(dān)心，父母可能需要處理一下自己的擔(dān)心，以避免把自己的焦慮不安帶給本來就面臨著很多壓力的孩子。那么，帶著這些擔(dān)心，我們?nèi)タ磶讉€(gè)本質(zhì)的問題。是什么讓孩子能夠直面現(xiàn)實(shí)世界的困難孩子離開我們進(jìn)入到他們的世界里，會(huì)遇到困難嗎？一定會(huì)的。在和現(xiàn)實(shí)世界接駁的過程里，孩子會(huì)遇到很多的困難，雖然我們知道，克服了這些困難之后會(huì)獲得獎(jiǎng)勵(lì)，獲得寶藏。但是克服這些困難，需要勇氣、需要智慧、需要毅力，最重要的是需要?jiǎng)恿ΑＲ簿褪俏覀冃枰o自己一個(gè)理由，我為什么那么費(fèi)勁兒的要去面對(duì)現(xiàn)實(shí)呢？第一：給我前進(jìn)的動(dòng)力，給我人生的意義很多我門診里的孩子們對(duì)我說：我的人生不值得活。如果從學(xué)習(xí)能力的角度看，里面不乏學(xué)霸，他們克服學(xué)習(xí)的困難易如反掌，但是他們很多人卻不去上學(xué)，自我傷害，甚至放棄自己。為什么？因?yàn)樗麄冋也坏交钪囊饬x。父母或是忽略，或是控制，或是誤解，他們內(nèi)心的渴望沒有陽光照亮，那里漆黑一片，生命力漸漸枯萎。所以，讓孩子得以覺得人生值得過，去克服困難的，是父母真正的能看到他，欣賞他本身。第二：讓我前進(jìn)的是愛，而不是恐懼既然面對(duì)的是困難，嘗試就一定會(huì)有各種結(jié)果，可能是成功的喜悅，也可能是挫敗。挫敗本身已經(jīng)讓人挺難受的了，但是還不至于太可怕。更可怕的是，和嘗試后的失敗綁在一起的是什么呢？是媽媽失望的眼神？是爸爸期待的落空？是不被愛？如果不優(yōu)秀不配活，不優(yōu)秀就無法得到愛，那就太可怕了。我們?nèi)L試的時(shí)候，我們會(huì)很緊張，很耗能。因?yàn)闆]有人告訴你一句話：無論你是否優(yōu)秀，我都愛你。沒有一個(gè)人托著你，你得小心翼翼的在懸崖邊站著。我想有這樣體驗(yàn)的人應(yīng)該不少吧？如果你也有這樣的體驗(yàn)，可以留言給我。很多成年人，工作、學(xué)習(xí)停不下來，一旦停下來就覺得內(nèi)疚，哪怕一切都好，賺錢也不少，還是非常容易緊張起來，就好像得到的一切都可能隨時(shí)會(huì)失去，雖然理性上我們知道就算都沒有了也活得下去，卻還是非常的害怕，有一種一放松就要墜入深淵的恐懼。有一個(gè)成績很好的女孩子，她在班級(jí)里一直是第一，她對(duì)自己的要求很高，她絕不能讓自己的名次掉下去。因?yàn)樾r(shí)候，媽媽對(duì)她的要求就很嚴(yán)格，她如果達(dá)不到媽媽的要求，媽媽就會(huì)把她丟在奶奶家里，她會(huì)體驗(yàn)到被媽媽拋棄的體驗(yàn)。所以，在她的成長經(jīng)驗(yàn)里，不能達(dá)到媽媽的期待等于被拋棄。這個(gè)嚴(yán)厲的媽媽被她內(nèi)化了進(jìn)來，她就這樣嚴(yán)格的要求著自己。但是她的第一名背后不是愛，而是被拋棄的恐懼。但是到了高三，她無法去上學(xué)了，沒法考試。她媽媽也慌了，怎么這么優(yōu)秀聽話的女兒，突然就不能上學(xué)了呢？我和媽媽說：“并不是孩子去上學(xué)了，問題就解決了，上不了學(xué)只是一個(gè)癥狀，它的背后是一種信號(hào)和呼救，是我們需要去關(guān)注的?！焙⒆痈艺f，當(dāng)她不能去上學(xué)的時(shí)候，媽媽雖然嘴上說都尊重，都理解，但是眼里全是失望。這個(gè)孩子有沒有去學(xué)校的愿望呢？有！她是不是也想去？是的！但是她就是去不了。家里的矛盾，從小到大按照媽媽的期待活著，害怕自己不優(yōu)秀就會(huì)被媽媽拋棄，她一直緊張?jiān)谀抢?，一刻也不敢放松，這耗盡了她的心力。所以當(dāng)她能夠感覺到他自己無法承受，就可能會(huì)選擇回避，或者說整個(gè)人就崩塌了。什么樣的人，能更好的和現(xiàn)實(shí)的困難待在一起？當(dāng)一個(gè)人的信念是：無論我做的怎么樣，我一回頭，爸爸媽媽都欣賞我，接納我，他們的愛不會(huì)因?yàn)榻Y(jié)果而改變，他們愛的是我，而不是成功的我。這時(shí)候，他一定會(huì)一往無前的去嘗試，因?yàn)樗溃瑹o論結(jié)果如何，都有人托著他。所以，如果父母希望孩子，可以更有活力和動(dòng)力去外部世界探索，需要的是父母學(xué)會(huì)去愛他這個(gè)人本身，而不是結(jié)果。孩子以自己創(chuàng)造性的方式適應(yīng)這個(gè)世界一個(gè)嬰兒出生的時(shí)候，孩子會(huì)自己找到產(chǎn)道出來。孩子會(huì)完成一系列的動(dòng)作，然后找到出口。媽媽如果能感知和配合孩子，不會(huì)催促孩子，媽媽會(huì)自由體位，尋找彼此舒服的姿勢，讓骨盆運(yùn)動(dòng)起來，幫助孩子更好的尋找產(chǎn)道。當(dāng)孩子感冒、咳嗽、發(fā)燒的時(shí)候，第四天孩子鼻子都塞了，咳嗽的很厲害，但是精神狀態(tài)還好，媽媽知道孩子感冒了，現(xiàn)在很難受，媽媽很心疼，特別想做點(diǎn)什么來幫助孩子，但是她陪著孩子，不著急去打針吃藥，也不用給孩子止咳。第五天，孩子好一些了，第六天，又好了一些，接著孩子又咳嗽了兩周。媽媽陪著孩子打贏了一場又一場的仗。溫尼科特說：“青少年要以自己的創(chuàng)造性的方式適應(yīng)這個(gè)世界，而不是用父母設(shè)計(jì)好的方式。”其實(shí)，孩子是從分娩開始，就在用自己的方式尋找屬于自己的那條路。通往這個(gè)世界的路，通往母親乳汁的路，從疾病中康復(fù)的路，而母親也從分娩就學(xué)會(huì)等待，學(xué)會(huì)幫助，而不是催促和替代。有一位媽媽的孩子15歲了，可是媽媽仍然全身心的撲在孩子的身上，媽媽也覺得非常的耗竭，媽媽很希望有自己的生活。我問她：“孩子都15歲了，為什么你還要這樣盯著他呢？”她說：“孩子還在上學(xué)啊，還很需要我。”我說：“孩子也可以有自己的空間去探索，你可以適當(dāng)?shù)姆攀??！眿寢屜肓讼胝f：“那我可以試試看，如果下一次考試可以達(dá)到我的要求，就證明他現(xiàn)在有能力自己做主，如果達(dá)不到那就不行?！边@位媽媽可能需要知道一個(gè)真相：孩子不經(jīng)歷迷茫，是無法找到自己的。她希望要么自己給孩子一條路 ，要么孩子清晰的知道自己要走什么路。這不是真相。孩子要經(jīng)歷迷茫，孩子要先不知道自己是誰，才有可能找到自己是誰。父母看到孩子迷茫的時(shí)候，也許會(huì)很想指一條路給孩子，但是你指的路，不是屬于孩子的路。孩子的那條路，是在迷茫中走出來的。當(dāng)你的孩子回到家，跟你訴說那些苦惱的時(shí)候，傾聽是最好的方式。雖然你很擔(dān)心，雖然您很心疼，但是HOLD住，看看孩子如何處理他的困難。青少年他要活出個(gè)性，就是以他的這種創(chuàng)造性的方式來適應(yīng)社會(huì)，它可以有很多的不成熟，可能會(huì)選擇很多看上去并不是最好的方案，但如果父母親能夠去等待，去容忍孩子在探索中的一些挫折，孩子就有空間去探索和發(fā)現(xiàn)自我，成為一個(gè)獨(dú)特而又鮮活的生命。如果父母HOLD不住，無法等待孩子逐漸的探索和成熟的過程，那么就有可能會(huì)對(duì)孩子有過多的干預(yù)，甚至逼著孩子不得不屈服自己或者整個(gè)社會(huì)、學(xué)校的要求。孩子需要的是關(guān)心，而不是擔(dān)心孩子面對(duì)在外面人際關(guān)系中的壓力，學(xué)業(yè)中的壓力，孩子需要一個(gè)人承受很多。回到家，孩子希望家里人可以關(guān)心他。但是，如果現(xiàn)在你下班回家，看到孩子在看電視，你會(huì)問什么呢？我想，我們會(huì)忍不住問“作業(yè)做完了嗎？”但是仔細(xì)一想，誒？好像除了問作業(yè)做完了沒，我就沒有和孩子打招呼的其他方式了嗎？有一些媽媽也會(huì)很想關(guān)心孩子，會(huì)去詢問孩子，但是孩子似乎不想說。媽媽來問我，為什么孩子不想說？我說，因?yàn)楹⒆有枰氖顷P(guān)心，不是你的擔(dān)心。孩子要面對(duì)的壓力已經(jīng)很多了，他無法再處理屬于你的焦慮了。媽媽問：“什么是關(guān)心呢？”我說：“關(guān)心是孩子的需要，擔(dān)心是父母的需要?！北热绾⒆雍芡聿凰X，孩子不覺得困擾，媽媽覺得太擔(dān)心了，讓孩子早點(diǎn)睡覺，甚至說：“你睡了我才能睡得好?！薄敲矗@是媽媽的擔(dān)心。孩子早上醒來，打了哈欠，媽媽問說：“是覺得很累嗎？”孩子說：“是啊?！薄@是關(guān)心。但是媽媽緊接著說：“讓你晚上早點(diǎn)睡，就知道成天拿著手機(jī)。”——這不是孩子想要的關(guān)心，這是你的焦慮。把這個(gè)場景切回到孩子小時(shí)候，冬天很冷，房間里開著空調(diào)。一家人要出門了，媽媽要給孩子穿上衣服，孩子說：“不，我不冷。”媽媽知道，現(xiàn)在不冷，但是一出門就冷了。但是媽媽忘了，孩子并不知道外面冷，因?yàn)樗麤]有體驗(yàn)過。媽媽一直要孩子穿衣服，孩子哭鬧著不穿。媽媽本來要生氣，但是突然想到，孩子并不知道外面冷啊。于是她帶著衣服，和孩子出了門，一出門孩子就跑過來說：“媽媽，冷！”媽媽拿出衣服，孩子就乖乖的穿上了。父母和孩子之間的沖突，大多數(shù)是父母提前知道了太多，或者以為自己知道很多，而希望孩子不用體驗(yàn)這些痛苦就可以獲得經(jīng)驗(yàn)，但是孩子是需要去體驗(yàn)的。孩子未來的路是他用他的經(jīng)驗(yàn)鋪就的，而不是用父母的經(jīng)驗(yàn)鋪就的。這個(gè)不成熟到成熟的過程，就是一個(gè)孩子健康發(fā)展的過程，他會(huì)從沒有經(jīng)驗(yàn)慢慢積累經(jīng)驗(yàn)。所以，孩子和朋友聊的太晚，早上醒來，媽媽問：“累嗎？”孩子說：“嗯，很困?！眿寢寙枺骸澳堑认律险n會(huì)覺得吃力嗎？”孩子說：“有點(diǎn)，等下趴一會(huì)兒就好?！眿寢寙枺骸班牛瑳]問題吧？老師會(huì)批評(píng)嗎？”孩子說：“沒事兒的，搞得定?！边@樣的關(guān)心，不評(píng)價(jià)、不建議的氛圍里，孩子愿意跟你說更多。當(dāng)孩子遇到困難的時(shí)候，也會(huì)像那個(gè)感覺到冷的孩子一樣，愿意和你說說他的體驗(yàn)。當(dāng)然，如果孩子感到冷跑過來的時(shí)候，媽媽說一句：“我剛才是不是跟你說了外面冷，你就是不聽，現(xiàn)在知道冷了吧？”——這時(shí)候，又是另一個(gè)故事了。孩子有權(quán)利去體驗(yàn)，并且體驗(yàn)后去思考和發(fā)展出自己的策略，媽媽就算提前知道了答案，也不必太聰明。父母有時(shí)候笨一點(diǎn)，問問孩子，你感受到了什么？那你都是怎么做的？哇，你怎么會(huì)想到這樣去做的？孩子會(huì)成長的更好。因?yàn)榇藭r(shí)，他知道你不是那個(gè)聰明的父母，讓他走你知道的那條路，而是陪著他去探索屬于他的條路。所以，父母在孩子成長過程中，不斷修煉的能力中有兩個(gè)能力很重要：第一個(gè)能力是：敏銳的感覺到孩子的需要的能力，讓孩子感覺到自己是被關(guān)心的，自己需要的時(shí)候父母是會(huì)在那里的；第二個(gè)能力是：父母要能夠涵容自己的焦慮的能力，HOLD住屬于自己的擔(dān)心，等待孩子在困難和迷茫中通過體驗(yàn)這個(gè)世界，在與痛苦共舞中，找到屬于自己的路。父母如果能理解孩子在探索的路上，可能有各種各樣的錯(cuò)誤，也能接受孩子會(huì)有失敗的經(jīng)驗(yàn)，不去強(qiáng)迫孩子盡快的成熟。那么時(shí)間就是一味良藥，我們等待孩子的過程中，給孩子提供一個(gè)包容和自由發(fā)展的空間，去認(rèn)同孩子這條看似并不平坦順利的探索之路，孩子才會(huì)有機(jī)會(huì)去發(fā)揮他自己的真實(shí)力量。讓孩子成為真實(shí)而又有活力的鮮活生命。

作者丨葉敏捷排版丨兔 子大家好，我是精神科醫(yī)生葉敏捷，今天，我想和你分享一個(gè)發(fā)生在我的門診上的故事。我們說父母要有兩個(gè)能力，一個(gè)是在你需要的時(shí)候，我在；一個(gè)是在你不需要的時(shí)候，不去侵入的能力。但是，有的父母，卻恰恰做了相反的事情。成為父母的附屬品的孩子那一天，我的門診中來了一個(gè)女孩。她一個(gè)美麗的女孩，剛從法國留學(xué)回來，因?yàn)榍榫w劇烈波動(dòng)并且伴隨有自殺的想法，所以來到我的VIP門診就診。她是自己獨(dú)自來的，沒有家人陪同?？瓷先ズ塥?dú)立，很有禮貌，思維也很清晰。她說：“醫(yī)生，我已經(jīng)研究生畢業(yè)了，但是我的父母仍然覺得我是他們的附屬品，在他們的眼中我好像還不是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。他們每天給我打很多的電話，什么事情都要為我做主。”“我媽媽還希望，我把所有的秘密都跟她說。我媽說：‘我是你媽！很多事情你可以跟我說實(shí)話，我又不會(huì)給你說出去，我也不會(huì)反對(duì)你！’”我問她：“那她會(huì)反對(duì)你嗎？”女孩說：“我知道她肯定會(huì)反對(duì)我的，而且我媽媽很有技巧。她會(huì)觀察我會(huì)不會(huì)生氣。如果我今天心情不錯(cuò)，她會(huì)很強(qiáng)勢地給我講道理，讓我聽她的。但是如果我被她搞得生氣起來，那她就會(huì)馬上開始掉眼淚?！薄拔覌屟蹨I一掉我就沒辦法了，我一口氣都到了喉嚨了，卻發(fā)不出來，也咽不回去，極其難受?！蔽覇査骸八奁饋淼臅r(shí)候，你會(huì)覺得很自責(zé)嗎？”她說：“我會(huì)很愧疚，但是我又覺得很委屈?？偸遣恢罏槭裁次覀冇懻撝懻撝?，她就哭了，然后我就被堵在那里了?！薄拔疫€有個(gè)男朋友，她是堅(jiān)決反對(duì)的，她列出了很多條件，她說我男朋友都不符合。而且她跟我說，我爸爸是絕對(duì)不會(huì)同意的?！蔽覇査骸澳悄阌X得，如果你找一個(gè)符合她要求的，她就會(huì)同意嗎？”女孩說：“不，只有她挑的她才會(huì)滿意。她的目標(biāo)不僅僅是控制我的婚姻，她想兩家人都聽她的。但是我男朋友家里是不會(huì)聽她的。所以她到現(xiàn)在都沒有見過我男朋友?！蔽覇査骸澳切r(shí)候呢？小時(shí)候也這樣嗎？”女孩嘆了一口氣說：“我的故事就比較復(fù)雜了，我來給你講一講吧。小時(shí)候，我出生在北京，在我出生后的第三年，父母就走了，把我一個(gè)人留在了北京，上了一個(gè)寄宿的幼兒園，平時(shí)有什么事兒就托給鄰居?！蔽衣牭降臅r(shí)候很震驚，一個(gè)三歲的孩子，竟然被獨(dú)自留在一個(gè)陌生的城市。女孩繼續(xù)說：“上小學(xué)以后我就回來了，在外婆身邊生活。后來一直到小學(xué)二年級(jí)，我爸媽突然出現(xiàn)了，站在那里看著我，眼里都是眼淚，說我們是你爸媽啊。可是，這兩個(gè)人對(duì)我來說就是陌生人啊，我覺得莫名其妙，他們是誰？“外婆、舅舅都跟我說：快上去抱一下爸爸媽媽啊，快叫爸爸媽媽啊，可是我叫不出來。這兩個(gè)人是誰？為什么非要讓我叫他們爸爸媽媽？為什么非要我跟他們親熱？為什么非要我跟他們睡在一起？“結(jié)果，家里的長輩都開始數(shù)落我，說父母那么辛苦，我卻那么不孝?？墒?，我還是沒有妥協(xié)，因?yàn)槲艺娴牟徽J(rèn)識(shí)他們?！蔽覇柵ⅲ骸爸鞍职謰寢層写螂娫拋磉^嗎？見過嗎？”女孩說：“沒有，我根本不知道這兩個(gè)人的存在。他們一年級(jí)回來了一趟，然后又走了。再回來，已經(jīng)是我五年級(jí)的時(shí)候了。”“那一次我印象特別深刻。外婆在輔導(dǎo)我寫作業(yè)，那天作業(yè)特別多，寫得很晚了，我睡著了。結(jié)果媽媽一進(jìn)來，打了我一巴掌，我的眼鏡都被打飛了，我被打到了地上。我當(dāng)時(shí)是懵掉的，為什么打我？”“媽媽哭著說：‘外婆那么辛苦輔導(dǎo)我寫作業(yè)，我怎么能睡著？’可是當(dāng)時(shí)已經(jīng)很晚了，我也不想睡著的。”我說：“看上去，媽媽對(duì)外婆很內(nèi)疚?！迸⒄f：“是的，他們互相心疼，但是不心疼我。”我說：“爸爸呢？”女孩說：“爸爸一直沒有存在感，直到初中，我才有了爸爸的印象?！啊八麄儚膰饣貋硪院螅烷_始管我了?，F(xiàn)在我20多歲了，他們要求我晚上7點(diǎn)之前一定要回家。我都那么大了，7點(diǎn)之前必須回家，這合理嗎？而且我的事情必須要事無巨細(xì)的告訴他們，不能有自己的秘密?！蔽覇枺骸澳悄憧棺h過嗎？”女孩說：“抗議過，但是沒有任何商量的余地?！蔽覇査骸澳悄悻F(xiàn)在的狀態(tài)怎么樣？心情起起落落的波動(dòng)明顯嗎？”女孩說：“明顯?！蔽覇枺骸扒榫w低的時(shí)候會(huì)怎么樣呢？”女孩說：“最低的時(shí)候，會(huì)莫名其妙的開始嚎啕大哭，歇斯底里的哭。有時(shí)候會(huì)發(fā)呆，不知道在想什么，非常的不開心。不想跟任何人聯(lián)系，誰也不要和我說話。”我問她：“這種煩會(huì)讓你覺得活的沒有意義嗎？想死的念頭會(huì)出現(xiàn)嗎？”她說：“會(huì)，我經(jīng)常會(huì)覺得活的沒有意義?！蔽覇査骸澳芸刂频淖?？”女孩回答說：“有的時(shí)候能控制，有的時(shí)候沒法控制。有時(shí)候難過起來，整個(gè)人都是麻痹的，喘不過氣來，我也會(huì)傷害自己，傷害自己的時(shí)候我都不覺得痛，過后才覺得痛，當(dāng)時(shí)整個(gè)人都是麻木的?！币粋€(gè)法國留學(xué)會(huì)來的漂亮女孩，本身是一個(gè)很有吸引力的女孩，不僅有愛她的男朋友，家庭也很殷實(shí)。但她卻會(huì)覺得活的沒有意義，這是什么回事呢？對(duì)于父母來說，她到底是什么？女孩說的很清楚，她說：“我的父母仍然覺得我是他們的附屬品一樣，好像我還不是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而是一個(gè)財(cái)產(chǎn)一樣的，烙印上了父母的名字?！痹谒r(shí)候，父母出國了，就把她一人寄宿在幼兒園里，自己突然之間就消失了，三歲的她當(dāng)時(shí)經(jīng)歷了什么呢？父母后面突然回來，她被逼著一定要認(rèn)，因?yàn)楦改赣X得，你是我的財(cái)產(chǎn)，你身上有我的烙印！你不可以忘本呢！外婆和舅舅因?yàn)樾奶鬯母改冈谕獯蚱矗妥屗㈨?，要感恩媽媽因?yàn)橥馄耪疹櫵?，自己心里愧疚，就拿她說事兒，可是她做錯(cuò)了什么呢？等到長大后，她依然還是一件財(cái)產(chǎn)，幾點(diǎn)門禁，交什么男朋友，都要由“主人”來決定。她不是一個(gè)獨(dú)立的人，從三歲被拋棄的那一刻就不是，從父母來了又走的那些年里不是，到父母要控制她的現(xiàn)在還不是。我問女孩：“那你怎么辦呢？”女孩說：“我已經(jīng)搬出來了，現(xiàn)在一個(gè)人住。我媽媽每天打很多電話給我，讓我回去住。”我問她：“那你會(huì)內(nèi)疚嗎？”她說：“哦，現(xiàn)在不會(huì)因?yàn)檫@個(gè)內(nèi)疚。但是，我媽說，如果她們不祝福我的婚姻，我是不會(huì)幸福的。我不明白，為什么我幸不幸福，和她們祝不祝福有關(guān)系。從小到大，她們都在告訴我，我好了，全家才開心，我不好全家都不開心。我到現(xiàn)在還不明白，這到底是為什么?！蔽艺f：“很好，現(xiàn)在你可以獨(dú)立出來，慢慢的離開，保持好距離和空間?！蔽蚁耄旱臒o意義感，還需要很多的時(shí)間來療愈。好在她有力量從家里出來，可以去尋找屬于自己的那條路。雖然我沒有見過她的父母和外婆，但是我想她們家里也一定有人，或者說她們也一定在她的成長過程中做對(duì)了什么，才使得她當(dāng)時(shí)被迫認(rèn)父母的時(shí)候有力量說不。在今天有力量離開，選擇自己愛的人。如果有機(jī)會(huì)，我也希望能夠見見她的父母，聽聽她父母的故事。溫州醫(yī)科大學(xué)附屬康寧醫(yī)院青少年病房孩子們是很有生命力的，我喜歡和孩子們一起工作。無論他們長在什么樣的泥土里，他們總是努力的去尋找屬于自己的路。有時(shí)候上面壓著太重的石頭，讓他們的生命力逐漸枯萎，但是一旦找到一點(diǎn)空間，他們就能努力的活下去，活過來。父母們，也是曾經(jīng)的孩子。如果一個(gè)成為父母的人，小時(shí)候曾被好好的養(yǎng)育過，他們會(huì)自然而然的成為好的父母，而如果他們不曾被看見過，或許他們可以把握住孩子給予他們的機(jī)會(huì)，去開始尋找屬于他們的路。

作者丨葉敏捷排版丨兔 子父母們常常會(huì)說：“我說話孩子不愿意聽，我一說話孩子就煩躁”，這時(shí)候我們要思考下，是不是我們需要找到更有效的溝通方式？今天，我還是會(huì)從我的門診故事入手，來和你說說，父母和孩子的溝通技巧。被媽媽天羅地網(wǎng)的擔(dān)憂包圍的孩子第一個(gè)故事里是一個(gè)初中的女生，女孩沒法去上學(xué)，待在家里。門診中，女孩請(qǐng)父母出去，她開始和我傾訴。她說：“我小時(shí)候是很聽話的，后來我長大了，開始不聽他們的話了，他們就覺得是我的問題。”我問女孩：“他們不知道你也有你自己的想法是嗎？”女孩說：“是的。他們現(xiàn)在規(guī)定我六點(diǎn)鐘必須回家。我很羨慕同學(xué)們，他們可以出去吃飯，出去玩，但是我不可以?！蔽覇査骸澳悄隳艹龅娜?？周末能出的去嗎？”孩子搖搖頭，說：“如果報(bào)備得很清楚，幾點(diǎn)出去，幾點(diǎn)回來，我是可以出來的，但是六點(diǎn)之前必須回家?！蔽覇査骸盀槭裁磱寢屢?guī)定六點(diǎn)鐘必須回家呢？這個(gè)時(shí)間是怎么定出來的？”女孩說：“因?yàn)榫瓢墒沁@個(gè)時(shí)間開的，其實(shí)我沒有去過酒吧，但是媽媽擔(dān)心我會(huì)去酒吧，所以這個(gè)時(shí)間一定要回家?！蔽艺f：“好像他們擔(dān)心，這事就真的會(huì)發(fā)生一樣。”孩子說：“是的，他們還給我的手機(jī)裝了定位，如果我一關(guān)定位，他們就會(huì)打電話過來?！蔽覇柵ⅲ骸澳憧梢院桶职謰寢層懻撨@個(gè)事情嗎？”女孩說：“不能，我媽媽會(huì)說，‘誰家的孩子，父母大晚上的還讓他們出去?。俊矣袝r(shí)候遇到一些難受的事，也只能和朋友說說，我跟父母說，父母是不能理解的。有一次我心情很不好，跟我的朋友在哭，哭得很難過，我想晚點(diǎn)回家，于是我打電話給媽媽，我說：‘我想稍微晚一個(gè)小時(shí)回去?！瘚寢屨f：‘不可以，你馬上回來?！蔽覇枺骸鞍职帜?？”女孩說：“爸爸就是媽媽的工具人。爸爸脾氣很爆，有一次我作業(yè)沒做，跟我爸爸頂了幾句嘴，他就把我拎到窗戶外面去，要把我扔下去?！迸⑦呎f邊掉眼淚。我跟她說：“我們需要找機(jī)會(huì)慢慢松解，現(xiàn)在限制得很死，我們要在這個(gè)限制里去尋找到空間。醫(yī)生也會(huì)幫你去和媽媽溝通的?！迸Ⅻc(diǎn)點(diǎn)頭。我讓媽媽進(jìn)來，我問媽媽：“好像你有很多的擔(dān)心哦？”媽媽說：“是啊，我是很擔(dān)心，她交的那些朋友不好?！蔽覇枊寢專骸澳阌X得你這樣控制她的方式有用嗎？”媽媽說：“我一開始是信任她的，后來才開始不信任她了。她每次都撒謊?！蔽覇枊寢專骸澳阍趺凑J(rèn)為她在撒謊的？”媽媽說：“她一回家說自己寫作業(yè)，我們是信任她的。結(jié)果晚點(diǎn)去看，連書包都沒有打開?！蔽艺f：“她的情緒是很糟糕的，而且她現(xiàn)在已經(jīng)無法去上學(xué)了，如果以后她不想活了，你會(huì)擔(dān)心嗎？”媽媽說：“是的，這個(gè)我也很擔(dān)心。我們現(xiàn)在也對(duì)她很好了，她有時(shí)候無緣無故就說自己心情不好了，我們也帶她出去散心，也都順著她了?！蔽腋鷭寢屨f：“孩子缺乏被理解的經(jīng)驗(yàn)。”我又問媽媽：“爸爸的脾氣怎么樣？”媽媽說：“爸爸不怎么管孩子的，孩子青春期以后，脾氣很倔強(qiáng)，明明做錯(cuò)了，還是不承認(rèn)，爸爸就會(huì)打她?！蔽覇枺骸奥牶⒆诱f，有一次爸爸要把她從窗戶扔出去?！眿寢屨f：“爸爸說了，是嚇唬嚇唬她。”我說：“你覺得是嚇唬嚇唬她，但是孩子覺得爸爸很恐怖，是真的要把她扔下去?！蔽依^續(xù)問：“你覺得你自己呢？”媽媽說：“我比較焦慮的?！蔽覇枊寢專骸靶r(shí)候你媽媽對(duì)你怎么樣？”媽媽說：“他們都很忙。”我問媽媽：“你是有被父母忽略的感覺是嗎？”媽媽說：“是的?！蔽覇枊寢專骸澳阌X得這個(gè)策略有用嗎？你希望她能夠做到，但是你的規(guī)定，你的要求，不僅她沒有聽你的，反而進(jìn)一步的破壞了你們的關(guān)系，是嗎？”媽媽反問我：“那難道不回來，就一直讓她待在外面嗎？”我問媽媽：“你讓她回來，但是她沒有按照你的要求去做，是嗎？”媽媽說：“這個(gè)是她的問題，如果她遵守諾言的話，就不會(huì)這樣了?！蔽艺f：“這是你要求的諾言?！眿寢屨f：“這是她自己答應(yīng)的啊。”我說：“這是她被逼答應(yīng)的，如果不答應(yīng)，她就出不去了，不是嗎？”媽媽說：“她還沒有成年啊，你的孩子三更半夜還在外面，你能允許嗎？”我說：“是啊，我知道你很擔(dān)心。但是我想提醒你的是，你用這樣的方式，效果并不好，而且孩子現(xiàn)在的情緒狀態(tài)不好。孩子感覺自己完全被控制了。所以你需要去思考的是，怎么樣解決你的擔(dān)心，又讓她能夠有自己的空間。你們兩個(gè)人沒法合作。媽媽要去體會(huì)下，哪些是確實(shí)要注意的，哪些是你自己需要消化和承擔(dān)的擔(dān)心，哪些是我們想象出來的擔(dān)心。如果你把想象的擔(dān)心都加入進(jìn)去，孩子會(huì)在天羅地網(wǎng)里?！眿寢屨f：“可是孩子確實(shí)違反了很多規(guī)定啊！”我告訴媽媽：“是啊，越是沒有空間，越是要搞事情。關(guān)系是前提，情緒是前提。關(guān)系和情緒好了，孩子當(dāng)然是有覺察的，也會(huì)希望去理解和體諒你的擔(dān)憂。否則孩子只會(huì)表面和你配合，然后不斷的做小動(dòng)作去破壞你的要求。”媽媽很焦慮，也許和媽媽從小的成長環(huán)境有關(guān)，被自己的父母忽略，缺乏安全感，媽媽就可能會(huì)有很多想象出來的危險(xiǎn)。媽媽分不清楚哪些是想象出來的危險(xiǎn)，哪些是真實(shí)的危險(xiǎn)。她無法信任孩子，媽媽在說話的措辭里會(huì)表達(dá)：“她無緣無故的心情不好，我也順著她，我也帶她出去玩了?！蔽覀兛梢月牭?，媽媽并不能真的理解孩子，而只是“順著”孩子。當(dāng)媽媽缺乏理解的角度的時(shí)候，她也會(huì)覺得自己是被逼著做了這樣的事情，所以跟孩子形成的是對(duì)抗，而不是互相體諒和互相幫助。當(dāng)父母站在自己的角度，被擔(dān)憂遮住了耳朵的時(shí)候，孩子一說話，媽媽就會(huì)說：“她撒謊，或者如果她遵守諾言，不就沒這個(gè)事兒了嗎？這是她的問題?！钡呛⒆悠鋵?shí)需要的是我們的幫助。父母在無法理解孩子的時(shí)候，會(huì)和孩子陷入到一種對(duì)抗的情緒之中。戰(zhàn)無不勝和高高在上的父母在我門診里，之前也有一對(duì)母女。媽媽告訴我，孩子沒有洗澡，她總是不洗澡。這時(shí)，孩子反駁道：“我昨天洗了！”媽媽還是堅(jiān)持說：“你哪里有洗澡，明明沒有洗。”孩子忍不住吼起來：“我真的洗了！”媽媽翻了個(gè)白眼說：“好！好！好！洗了！”然后媽媽回過頭就跟我說：“你看到了吧……”她就這樣盯著我說。我跟媽媽說：“孩子說洗了，你偏說她沒洗，她覺得自己被誤會(huì)了?！眿寢屨f：“她有時(shí)候會(huì)撒謊的?！蔽艺f：“就算孩子撒謊，也有撒謊的理由的?！焙芏喔改笗?huì)說，孩子抽煙、孩子撒謊。也有孩子在傷害自己之后對(duì)我說：“父母問我：‘你是不是變態(tài)？’”父母可以反過來思考下，如果孩子的情緒需要處理，如果孩子有更好的策略，他會(huì)通過傷害自己的方式來處理嗎？所以，當(dāng)孩子說自己抽煙、晚睡、打游戲、自傷的時(shí)候，首先我會(huì)和孩子確認(rèn)，這是孩子處理自己情緒的一種方式。然后我會(huì)和孩子討論，這樣做了以后，是會(huì)感覺舒服一些嗎？情緒會(huì)緩解一下嗎？有些孩子說：“會(huì)好一些。”有些孩子會(huì)說：“一樣的煩躁，還是很不舒服，沒有多大幫助。”這時(shí)我會(huì)進(jìn)一步和孩子去討論，我們已經(jīng)有了一種方式來疏導(dǎo)自己的情緒了，那我們是否還有其他的方式可以讓自己感到舒服一些呢？所以我們是和孩子一起去研究幫助他的策略。大前提是我們相信孩子是為了自己好的，當(dāng)父母給予孩子空間、關(guān)心和幫助的時(shí)候，他會(huì)為自己尋找更好的策略。還有一個(gè)門診家長，自己也是學(xué)校里的老師，她在門診里和孩子對(duì)話，孩子說一句，她要跟著反駁一句，她的頭微微揚(yáng)起，臉上帶著一絲笑容，她和孩子說話的樣子像是一個(gè)律師在法庭上游刃有余。她說的話很有道理，和孩子說話總能贏。但是孩子把耳機(jī)戴上，一直在打游戲，拒絕聽媽媽說話。我問媽媽：“你覺得她現(xiàn)在成天打游戲很爽嗎？”媽媽抬起頭說：“是的，我覺得她很爽?！蔽艺f：“她是不得已才會(huì)在游戲里去尋找感覺，但你總是站在很高的位置上對(duì)她指指點(diǎn)點(diǎn)。你講得再對(duì)也沒有用，因?yàn)槿思腋揪筒宦牎Ｄ惚г顾?，說她把自己放在一個(gè)很糟糕的環(huán)境里，但是這不是她故意的。你有看到嗎？她現(xiàn)在戴上了耳機(jī)，拒絕聽了。”媽媽眼睛有點(diǎn)紅起來，她說：“她平常也這樣，她會(huì)沉浸在自己的世界里?！蔽艺f：“如果外面讓她很開心，她為什么要屏蔽呢？你只是講道理，但是并不懂她的心，那她怎么會(huì)把手機(jī)放下呢？她把手機(jī)拿起來，可以屏蔽掉你的道理?！眿寢寙枺骸澳俏以撛趺崔k呢？”我說：“你先試著學(xué)習(xí)，少說話，多聽多看?！薄瓣P(guān)系”+“關(guān)心” = 最好的藥心理學(xué)家溫尼科特說：“媽媽不需要太聰明，哲學(xué)家才需要聰明?！边@些聰明的父母里，不乏政府官員、醫(yī)生、老師，講出來的道理一套一套，而且都很對(duì)，但是他們很少停下來問一句孩子：“你怎么看呢？”孩子說的話，他們用強(qiáng)有力的道理一個(gè)一個(gè)擋回去，孩子講不過他們，就把耳朵關(guān)起來了。所以，家長經(jīng)常對(duì)我說的一句話是：“我一說話他就煩躁，他不跟我們說話。”孩子不一定做到了家長認(rèn)為的“對(duì)”，但是孩子做了什么？為什么這么做？這么做對(duì)他來說有什么好處？是否有其他的方式？這些家長們都可以去和孩子討論的。我很強(qiáng)調(diào)這個(gè)“關(guān)系”的作用，也強(qiáng)調(diào)“關(guān)心”的作用，父母的大力氣不是花在“要求”上，也不該花在“擔(dān)心”上。我作為一個(gè)精神科醫(yī)生，以前我們剛開始看病的時(shí)候，和病人都是“你有病我有藥”的關(guān)系。你是什么病，給你貼一個(gè)標(biāo)簽，開藥。有一部分病人吃藥能好，有些病人明明很痛苦，但是就是不吃藥、不配合，甚至吃了藥也好不了，怎么辦？因?yàn)椴∪擞X得，醫(yī)生不理解我，那我為什么吃你開的藥。你都不懂我，你的方案有用嗎？吃了藥，我還是不被理解，那我吃藥做什么呢？后來我明白，最好的藥是醫(yī)生，醫(yī)生和患者關(guān)系建立起來了，治療才有效。比如，今天下午的門診里來了一個(gè)孩子，她進(jìn)來的時(shí)候，我常規(guī)地問：“是你自己想來的嗎？”女孩說：“我不想來！”我問她：“你最近心情怎么樣呢？”女孩反問我：“ 我要是心情好，我來這里干嘛？”我問她：“你心情不好，但是你剛才說你不想來？”女孩說：“是的，我就是不想看到你?！蔽覇枺骸芭叮褪遣幌矚g看到我，那換個(gè)醫(yī)生的話，你會(huì)覺得好一些嗎？”女孩說：“可以啊，但媽媽說要找你。媽媽說你在浙江是最權(quán)威的！”我說：“??！浙江最權(quán)威，聽著會(huì)不會(huì)很惡心？！”女孩說：“對(duì)！確實(shí)很惡心。”我跟女孩說：“媽媽想要一個(gè)權(quán)威壓著你，但其實(shí)你最討厭的就是這種感覺！”女孩說：“嗯?！蔽覇柵⑹遣皇歉杏X很煩躁，女孩說自己一直都在煩。我問她：“你有急躁的時(shí)候嗎？”女孩說：“急躁啊，很急躁?！蔽覇査骸坝袀ψ约旱哪铑^嗎？”女孩說：“有，但是不會(huì)去做?！蔽覇枺骸坝邢胨赖哪铑^嗎？”女孩說：“有，但是不會(huì)去做?！蔽艺f：“那很不錯(cuò)啊，能做到這樣，你已經(jīng)很不容易了?！边@時(shí)，爸爸在邊上問：“葉院，你的號(hào)這么難掛，孩子后面還要看怎么辦？”女孩說：“為什么非要掛他的號(hào)？”我說：“嗯，是啊，就像孩子說的，醫(yī)生那么多，不一定非要掛我的號(hào)的?！蔽艺f：“我們先做個(gè)檢查，可能要吃一些藥物來幫助你穩(wěn)定情緒?！迸⒄f：“不吃?！比缓蠛⒆泳腿プ鰴z查了，檢查出來，情緒確實(shí)比較低落，穩(wěn)定性很差。孩子回來以后，我和媽媽說：“你看報(bào)告上，孩子的情緒波動(dòng)性比較大，穩(wěn)定性非常低，說明很多事情、很多心情，都是她一個(gè)人在處理。她缺乏被理解被幫助的經(jīng)驗(yàn)，所以有些情緒，在她小時(shí)候就要以她小小的能力獨(dú)自去處理。如果父母能夠幫助她去處理情緒，那么她就有更好的耐受情緒的能力?！眿寢屨f：“我覺得自己可以理解她！”我問孩子：“你覺得呢？”女孩搖搖頭，說：“不能?！蔽腋鷭寢屨f：“你確實(shí)在關(guān)心孩子，但是有時(shí)候可能理解沒有到點(diǎn)上，她沒有被理解的感覺。這個(gè)是我們需要練習(xí)的。”媽媽說：“那孩子要回去上學(xué)嗎？”我回頭問孩子：“你覺得呢？”女孩說：“我不想休學(xué)?！蔽腋鷭寢屨f：“我們遇到問題的時(shí)候，可以聽聽孩子的想法?！蔽腋⒆诱f：“接下來我們這樣吃藥，你看行嗎？”女孩說：“行?！彪x開時(shí)，女孩嘟囔了一句：“你的號(hào)掛不到怎么辦？”在門診中，我經(jīng)常要和孩子去建立信任的關(guān)系，很多孩子對(duì)家人、對(duì)醫(yī)生很失望，所以一來門診，如果你只是檢查、開藥，孩子是絕對(duì)不會(huì)配合的。孩子的情緒波動(dòng)那么大，她其實(shí)是很難受的，她很希望醫(yī)生理解她，幫助她，而不是要求她做什么。所以我在門診經(jīng)常問的是：你希望哪些方面是醫(yī)生幫你處理的？你希望哪些地方調(diào)整，會(huì)讓你感覺好一些？我們吃點(diǎn)藥來幫助情緒穩(wěn)定下，你覺得可以嗎？我們試一試，看看有沒有幫助好不好？你難受嗎？你用了哪些方法來緩解這種難受呢？我之前曾經(jīng)寫了一篇文章《孩子需要的是關(guān)心，而不是擔(dān)心》，在這篇文章里我提到“是什么讓孩子能夠直面現(xiàn)實(shí)世界的困難”。每個(gè)孩子都是一顆好的種子，只要有足夠好的環(huán)境，只要有足夠大而且安全的空間，孩子是會(huì)利用好資源幫助自己發(fā)展出最大的潛能，活出生命的意義的。父母需要處理自己的焦慮和擔(dān)憂，而不是讓孩子把大量的力量用在和我們對(duì)抗上，讓孩子們的情緒因?yàn)殚L期被誤解而波動(dòng)，從而消耗孩子本該用在發(fā)展上的能量。父母們學(xué)會(huì)去溝通、去理解、去相信、去合作，用更加高效的方式幫助孩子。你想要讓孩子遵守規(guī)則，我們的原則是，理解他、接納他的情緒，先處理心情，建立好的關(guān)系，尊重和詢問孩子。那些你和孩子一起協(xié)商出來的規(guī)則，孩子就更容易去遵守。而如果你們的關(guān)系很好，就算是有些規(guī)則是你定下來的，孩子也會(huì)有更強(qiáng)的動(dòng)力去遵守。注：本文節(jié)選自于葉敏捷心理公開課《自由與規(guī)則如何平衡》

作者：鄭寰丨排版：育己小姐姐大家好，我是鄭寰。我現(xiàn)在每周三都在跟溫州醫(yī)科大學(xué)附屬康寧醫(yī)院葉敏捷院長的門診，今天我想為你分享一個(gè)門診故事。（以下故事，人物已做模糊處理，略去關(guān)鍵識(shí)別信息，請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座。）莫名其妙感到害怕的女孩那天門診，一對(duì)夫妻帶著女兒來到門診，這對(duì)夫妻給我的印象還是挺深刻的，他們倆看上去很溫和。媽媽瘦瘦小小的，但是很溫柔，爸爸帶著關(guān)切的眼神站在一邊。孩子坐在位置上，用怯生生的的眼神看著葉院。孩子沒法兒去上學(xué)，一去學(xué)校就待不住，在家里待著的時(shí)候心情都很平靜很好，但是一去學(xué)校就不行了，會(huì)很難受、很不舒服。我看到她很害怕，葉院還在和她談話，沒一會(huì)兒，她的眼淚就吧嗒吧嗒地掉下來了。葉院問她：“你現(xiàn)在在這里很害怕嗎？”孩子點(diǎn)點(diǎn)頭說：“我也不知道怎么了，就是莫名其妙的緊張！”葉院問：“去學(xué)校也是很害怕嗎？”孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。葉院繼續(xù)問：“去學(xué)校比較害怕還是在這里比較害怕？”孩子說：“在這里更害怕?！比~院問孩子：“在門診里面和在外面公共場合的時(shí)候，哪里會(huì)讓你舒服一些呢？”孩子說：“外面?！比~院說：“醫(yī)院里是很陌生的感覺?！焙⒆狱c(diǎn)點(diǎn)頭。葉院問孩子，在家里不去上學(xué)的時(shí)候都做一些什么？媽媽說，孩子在家里，做自己喜歡的事兒的時(shí)候做得很不錯(cuò)，一上學(xué)就不行，但是在家里還是很平靜的，而且孩子手工做得特別好。爸爸也說，女兒是一個(gè)細(xì)心耐心的孩子，而且很有愛心，很善良。一般來門診的家長都比較焦慮，很多家長會(huì)在醫(yī)生的面前數(shù)落自己的孩子：睡覺太晚，打起游戲沒完沒了，脾氣差不聽自己說話等，甚至?xí)Ｍt(yī)生幫他們說說孩子。所以，這對(duì)夫妻進(jìn)來能夠真心夸自己的孩子，看到自己的孩子做得很好的地方的時(shí)候，我就覺得比較特別了。我就很好奇，父母這么好，孩子怎么了呢？葉院問孩子：“媽媽脾氣好嗎？”媽媽說：“以前我要求比較高的，后來我生病了以后，脾氣就好很多了。爸爸的脾氣會(huì)比較差?！比~院看著孩子說：“會(huì)害怕爸爸嗎？”孩子說：“會(huì)?！比~院問：“小時(shí)候爸爸都在家嗎？”媽媽說：“三歲之前孩子都是奶奶帶的，三歲的時(shí)候回到我們身邊，我們自己帶。后來孩子八歲的時(shí)候，我生了老二，之后生了很嚴(yán)重的病，就又把孩子托付給了親戚帶?！闭f到這里，我有點(diǎn)明白為什么這個(gè)孩子這么害怕了。葉院說，門診中，不少這樣反復(fù)遭遇分離的孩子。首要依戀對(duì)象我在參加“中英兒童青少年精神分析連續(xù)培訓(xùn)項(xiàng)目”的培訓(xùn)的時(shí)候，有一位來自法國的老師說到一個(gè)概念，叫做首要依戀對(duì)象。他說，親生的媽媽，如果不是自己養(yǎng)育孩子，而是由奶奶、外婆養(yǎng)育孩子。那么，孩子的首要依戀對(duì)象不必然是親生媽媽。比如，在月子里，很多孩子都是月嫂帶的。你會(huì)發(fā)現(xiàn)月嫂離開的時(shí)候，孩子要哭好幾天，哭得很厲害。這時(shí)候，孩子其實(shí)就在面臨一種喪失，也就是“首要依戀對(duì)象”離開了。對(duì)于這些在月子里主要是月嫂照顧的孩子來說，月嫂的離開，相當(dāng)于親媽突然不見了，他要面臨喪失。如果父母有能力和孩子重新建立聯(lián)結(jié)，那么孩子還可以更換首要依戀對(duì)象。但是，如果孩子被奶奶養(yǎng)到三歲，再被媽媽接回來，首要依戀對(duì)象就是奶奶了，不會(huì)再變化了。親生后母現(xiàn)象我以前看過一本書，是王東華寫的，叫做《發(fā)現(xiàn)母親》，這本書里他提出一個(gè)現(xiàn)象，叫做“親生后母”。作者自己就是一個(gè)小時(shí)候被放在奶奶家養(yǎng)大，后來被接回媽媽身邊，卻始終無法和媽媽建立依戀的孩子。最后他恨媽媽，媽媽也恨他。對(duì)于他來說，媽媽當(dāng)年把他放在奶奶家，是一次拋棄。而媽媽把他從奶奶家接回來，他離開奶奶，又是一次喪失。而這樣的孩子回到家庭中，往往會(huì)特別難搞。而媽媽受不了他們這么難搞，就會(huì)喪失養(yǎng)育的信心，甚至如王東華那樣和母親互相憎恨。郵寄的孩子葉院曾經(jīng)說過一種現(xiàn)象，叫做郵寄的孩子。就是很多華僑在國外工作生活，孩子出生以后就把孩子郵寄回來，讓爺爺奶奶帶。之后到了上學(xué)的年紀(jì)，又把孩子接出去。但是這些孩子由于怕再次被拋棄，剛過去的時(shí)候會(huì)顯得很乖，但是漸漸的他們就會(huì)變得很不乖，不斷的給父母惹事兒。其實(shí)這都是孩子們非常怕再次被拋棄，所以要在決定再次依賴父母之前，試探這個(gè)父母是不是靠得??？也就是說，我打算去依賴你的時(shí)候，如果我依賴了，你又像以前一樣再次拋棄我，那我會(huì)非常痛的，所以我要在依賴你之前用很激烈的方法來試探你。但是這些把孩子放在奶奶那邊養(yǎng)的父母，并不像那些把孩子一直養(yǎng)在身邊的父母那樣熟悉孩子。在早期的喂養(yǎng)，護(hù)理和養(yǎng)育中，本該形成的那些默契和養(yǎng)育的自信，這些父母又往往是不具備的。所以更難搞的孩子加上不熟練的父母，就容易讓雙方都?xì)怵H。在媽媽說女孩兒成長的故事的時(shí)候，可以看到孩子至少經(jīng)歷了兩次“被拋棄”的情況。第一次是在0到3歲，第二次是在8歲的時(shí)候，而第二次，還伴隨著媽媽生了重病，她可能隨時(shí)會(huì)失去媽媽。這是讓孩子非常恐懼的。但是孩子的眼神真得是太恐懼了，就像是一個(gè)被嚇壞了的孩子。而媽媽下面的話，則讓我更理解為什么孩子會(huì)如此恐懼。媽媽說老人家不太會(huì)帶孩子，小時(shí)候孩子一哭，老人家就會(huì)用嚇唬的方法。她會(huì)說你看你再哭的話，樓下就要有人進(jìn)來把你抱走了。媽媽說我生病了以后，奶奶還會(huì)跟孩子說，你這么不乖，媽媽會(huì)被你氣死。家里生了老二之后，老二是個(gè)弟弟，奶奶喜歡弟弟更多。所以當(dāng)女孩子和弟弟發(fā)生沖突的時(shí)候，奶奶就一定會(huì)維護(hù)弟弟。后來，孩子就開始特別害怕，害怕床底下有鬼，害怕骷髏頭，變得特別膽小。我想如果是我的話，我也不敢去上學(xué)了，我要天天在家里守著媽媽。我什么也不敢做了，就怕一做錯(cuò)，不是我被拋棄，就是媽媽死掉。但是爸爸媽媽說，這一次是孩子主動(dòng)要求來的。當(dāng)爸爸媽媽這樣說的時(shí)候，我覺得孩子真得很勇敢，那么害怕，仍然會(huì)來求助。爸爸問葉院：“要做檢查嗎？”葉院回頭問孩子：“做檢查，你會(huì)害怕嗎？”孩子說：“還可以。”葉院問：“我給你開點(diǎn)檢查可以嗎？”孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。葉院對(duì)孩子說：“下次你來見我的時(shí)候，不想來可以不來，如果來了，覺得害怕，只見一面就走也沒有關(guān)系，如果愿意跟我多聊一會(huì)兒就多聊一會(huì)兒?！睂?duì)于這個(gè)孩子來說，開檢查、吃藥都不是她無法去上學(xué)的癥結(jié)所在。她那么害怕被拋棄，那么害怕再次失去媽媽，對(duì)人和人之間的關(guān)系那么缺乏信心。葉院在給孩子看病的時(shí)候，已經(jīng)在用“藥”了。醫(yī)生就是藥，關(guān)系就是藥。葉院的門診來過一個(gè)女孩子，每周都來，每周都坐在葉院的門診，當(dāng)著他學(xué)生們的面跟葉院說：“你開的藥一點(diǎn)都沒用，我還是很想死，你對(duì)我一點(diǎn)幫助也沒有?！比~院說自己都覺得壓力很大，很想跟她說，你別來了，或者一個(gè)月來一次也行啊。但是，葉院沒有這樣說。這個(gè)女孩子看過很多醫(yī)生了，醫(yī)生們都是這樣被她搞怕了。葉院想，為什么她覺得我沒用，一點(diǎn)幫助也沒有，卻每個(gè)星期都來？葉院的號(hào)是很難掛的，孩子卻還想辦法每個(gè)星期都能掛到號(hào)來看。葉院只能這樣陪著她，每周每周的聽她說這個(gè)醫(yī)生沒用。但，這其實(shí)就是孩子的試探，孩子從小的經(jīng)驗(yàn)告訴她，你們一定會(huì)拋棄我的。所以，她用這樣的方式試探醫(yī)生，讓醫(yī)生們一個(gè)一個(gè)地拋棄她，重復(fù)她的預(yù)言。后來，這個(gè)孩子慢慢得好起來了，因?yàn)檫@一次醫(yī)生沒有拋棄她，父母也關(guān)心她。但是她和葉院說：“我不敢好起來，我怕一好起來，爸爸媽媽又要不理我了?！焙⒆拥牟?，關(guān)系是藥，醫(yī)生是藥，家長也是藥。葉敏捷院長為什么要問孩子上周的門診結(jié)束以后，我問過葉院一個(gè)問題，我說：“為什么每個(gè)孩子進(jìn)來你都要問他是不是被逼過來的？是不是他自愿來的？是因?yàn)槟阆虢o到孩子一種親切感，讓孩子覺得被尊重嗎？”他說，不只是這樣，這也是一種評(píng)估。有些孩子雖然看上去不是自愿來的，但是只要他說愿意來到這里，就代表著他內(nèi)心是有救助自己的渴望。但是當(dāng)孩子不是自愿來的時(shí)候，如果醫(yī)生讓他失望了，或者他在門診沒有鏈接上，那可能這個(gè)微弱的機(jī)會(huì)也會(huì)失去，孩子以后可能就不會(huì)再出來了。自從我們和葉院合作父母教育以后，很多外地的朋友會(huì)跟我說：“我們遇到的精神科醫(yī)生不是你說的這樣的?！眳^(qū)別是在哪呢？最重要的區(qū)別在于你到底是在看病還是在看病人。很多醫(yī)生的思維已經(jīng)從疾病管理轉(zhuǎn)變到了健康管理，但是還沒有到幸福管理。他們可能非常會(huì)讀報(bào)告，但是對(duì)于讀懂人沒有興趣。所以有時(shí)候我們在門診會(huì)看到的一種情況是，你跟醫(yī)生說我很難受，醫(yī)生說那就做點(diǎn)這個(gè)措施，做點(diǎn)那個(gè)措施。但他們沒有時(shí)間，也沒有興趣聽你講。當(dāng)你多說一句自己的感覺，醫(yī)生就直接用建議把話題給終結(jié)了。這時(shí)候患者會(huì)有一種很明顯的感覺是：我和這個(gè)醫(yī)生是沒有鏈接的。很多父母也有一樣的問題，孩子想和你傾訴，你卻說那你早點(diǎn)睡啊，那你不要玩手機(jī)啊，孩子一說話父母就給建議。這些都把孩子和我們鏈接的通道給關(guān)上了。而醫(yī)生們在看病的時(shí)候也會(huì)變得很機(jī)械的重復(fù)勞動(dòng)，還會(huì)產(chǎn)生很強(qiáng)的職業(yè)倦怠感。其實(shí)我們認(rèn)為自己是在跟人打交道的時(shí)候，才會(huì)發(fā)現(xiàn)每個(gè)人都好特別、好有意思。醫(yī)療圈有一句名言，叫做：有時(shí)治愈，常常幫助，總是安慰。葉院說，現(xiàn)在很多醫(yī)生總想著治愈，卻不會(huì)安慰。我們醫(yī)生不是神，醫(yī)生是園丁。之前葉敏捷院長的門診上曾經(jīng)來了一個(gè)出現(xiàn)幻覺的男孩，如果是一個(gè)看病的醫(yī)生，也許他就會(huì)想辦法讓這個(gè)孩子的幻覺消失而一個(gè)會(huì)看病人的醫(yī)生就會(huì)這樣問：葉院問：“什么時(shí)候會(huì)看到她呢？”男孩說：“我情緒很高亢的時(shí)候會(huì)見到她，睡覺前也會(huì)見到她?！比~院問：“她會(huì)對(duì)你說什么嗎？”男孩說：“嗯，她會(huì)跟我說，讓我冷靜一些。她跟我說不要生氣，她會(huì)安慰我?！比~院問：“這個(gè)女孩子和你說話的時(shí)候，你喜歡聽嗎？”男孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。葉院問：“這個(gè)女孩子是你認(rèn)識(shí)的嗎？”男孩子說：“不認(rèn)識(shí)?！比~院問：“你會(huì)和她對(duì)話嗎？”男孩子說：“會(huì)的。很真實(shí)，有時(shí)候甚至是可以觸碰到，有觸覺的?！比~院問：“她的聲音會(huì)讓你感覺被安慰了？”男孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。葉院問：“幻覺消失的時(shí)候，你會(huì)失落嗎？你會(huì)希望她一直陪著你嗎？”男孩子說：“嗯！”葉院：“現(xiàn)實(shí)中有人能安慰你嗎？”男孩子：“沒有。”葉院：“好朋友能安慰你嗎？”男孩子：“不能?！比~院：“爸爸媽媽能安慰你嗎？”男孩子低聲說：“不能?！比~院繼續(xù)問男孩子：“她讓你不要生氣，你會(huì)怎么回復(fù)她？”男孩子：“我會(huì)把事情跟她說?！比~院：“你會(huì)跟她傾訴！”男孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。葉院：“她可以很好地安慰你，她多大？”男孩子：“比我大一歲?！比~院：“她長得怎么樣？”男孩子：“長得還行，比較溫柔的?！比~院：“你需要她的時(shí)候，她隨時(shí)能出現(xiàn)嗎？現(xiàn)在在這里能出現(xiàn)嗎？”男孩子愣了一下，說：“我不確定?！比~院：“嗯，所以不是完全受你控制的?！比~院問：“你那天想自殺的時(shí)候，她有出現(xiàn)嗎？”男孩子：“有啊，那天我跟她道別?！比~院問：“那她會(huì)勸你嗎？”男孩子：“嗯，她勸我。但是勸我也沒有用，她就和我說再見。然后我就……”葉院問：“當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么，讓你突然要告別？”男孩子：“我忘了，想不起來了?！碑?dāng)醫(yī)生這樣問的時(shí)候，我才會(huì)知道這個(gè)幻覺對(duì)于這個(gè)孩子來說有多么的重要。她可能是這個(gè)孩子唯一能說心事的人。葉院說：“ 這個(gè)孩子，我不會(huì)想著讓他的幻覺消失，這個(gè)幻覺對(duì)他來說是有意義的。所以我問他是否愿意看心理咨詢師，我希望他能逐漸的在現(xiàn)實(shí)中找到可以傾訴，可以懂他的人。孩子說他不愿意見心理咨詢師。我就跟他說，那你每兩周來一次我的門診，如果控制不住的時(shí)候，可以早點(diǎn)來。”所以葉院會(huì)說，在精神科里，醫(yī)生就是藥。而回到家里，其實(shí)父母就是藥。培養(yǎng)一個(gè)醫(yī)生，難就難在醫(yī)生自身的修煉，而培養(yǎng)一個(gè)有養(yǎng)育能力的父母，也難就難在父母自身的修煉。

綜藝節(jié)目《不要小看我》中，一位媽媽講述在指導(dǎo)四歲孩子作業(yè)時(shí)崩潰，情急下用懲罰自己的方式，求得孩子學(xué)習(xí)效率提升。引發(fā)網(wǎng)友熱議。 網(wǎng)友們紛紛認(rèn)為這是通過給孩子制造心理壓力、引發(fā)孩子內(nèi)疚、“刺激”孩子成長，從而達(dá)到教育孩子的目的。 不否認(rèn)，這種方式對(duì)孩子也許會(huì)有短期效果，但從長遠(yuǎn)看卻增加了孩子“內(nèi)耗”， 貶低了孩子“價(jià)值”，給孩子未來成長帶來諸多不利影響。 那是什么原因會(huì)令一個(gè)母親懲罰自己、去提升孩子的學(xué)習(xí)效率？ 這讓我想到被歌頌的一些偉大母親，面帶“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的畫面。 懲罰自己，為了孩子，這難道不是苦情教育的典范嗎？ “苦情”媽媽，我想，一定有顆不快樂的心，而孩子的內(nèi)心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，請(qǐng)問，他們能快樂、敢快樂、會(huì)快樂嗎？ 01 “苦情媽”引發(fā)孩子內(nèi)疚與不安 “要是沒有你，我早就……” “這都是為你好……” “我把一切都付出給你了，你怎么還……” “要不是你們，我也不會(huì)變成今天這個(gè)樣子，你以為我以前那么愛發(fā)火??？！” …… 這些話，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且內(nèi)在經(jīng)常出現(xiàn)的。 可為人父母問過、想過接收到這些信息時(shí)孩子的內(nèi)心感受嗎？ 節(jié)目中的媽媽懲罰自己……孩子知道或看到這一切會(huì)心疼媽媽，會(huì)無比自責(zé)。比如四歲的孩子可能不玩、不哭不鬧了，會(huì)將目光從自身撤走，進(jìn)入母子當(dāng)下的連接，用母親制造的內(nèi)疚感配合、完成媽媽想要他完成的任務(wù)。 那一刻，他內(nèi)在一定是內(nèi)疚和惶恐的，這該是每一個(gè)孩子當(dāng)下最直接的反應(yīng)。 當(dāng)然，也許父母本意不是為了制造孩子內(nèi)疚而是為了達(dá)到效果。 然而，人活著是為了尋求和他人的連接。 于孩子而言，父母是天，他們不能沒有媽媽的愛。內(nèi)疚感的產(chǎn)生是他們天然的尋求著和父母的連接。 真相是，不是媽媽懲罰了自己，孩子就提高了效率，而是內(nèi)疚制造的恐懼，讓孩子害怕和擔(dān)心，經(jīng)由此完成他當(dāng)下的目標(biāo)。如此，孩子為了不再面對(duì)于他們而言有些“血腥”的媽媽自己懲罰自己的場面，為了不再面對(duì)看到這個(gè)場面后內(nèi)心的痛苦。 可這樣的被對(duì)待，會(huì)在孩子內(nèi)心種下不安的種子。 當(dāng)種子經(jīng)沒有覺察的父母營造的環(huán)境持續(xù)浸泡，自我懷疑、惶恐不安、畏首畏尾也許就常伴其左右了。 穎爸媽關(guān)系看起來關(guān)系還好，但經(jīng)常暗流涌動(dòng)。他們最擅長做的事就是用“苦情”控制穎。穎在這樣的氛圍下長大，乖巧、敏感。 當(dāng)咨詢室中，原本以為早已忘記的事一件件被穎記起。穎看到了爸媽打著一切為了她的旗號(hào)，翻看她的日記、手機(jī)。穎爸使勁打穎，打到穎痛得自己把頭皮抓破，在場的穎媽無動(dòng)于衷…… 起初穎還質(zhì)疑，爸爸這么打我，媽媽是不是要過來保護(hù)一下？當(dāng)時(shí)間久了，她內(nèi)心埋下的種子不斷長大，她所有的認(rèn)知都告訴她，父母非常愛她，都是她自己不好，她該打，打是為她好…… 當(dāng)長大，別人對(duì)她好，她只有緊張惶恐。 她甚至不敢直接表達(dá)意見、不敢爭取自己權(quán)益，即便被誤解也不敢解釋…… 比“物質(zhì)困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳腳相加”更可怕的是“一切為了你”的“軟刀”。 當(dāng)生活中不斷重復(fù)此經(jīng)歷，人生路上每一步都要瞻前顧后，左顧右盼，顧的都是別人，唯獨(dú)沒有自己。 “我身后空無一人，唯有滿負(fù)重?fù)?dān)。”我想這是一個(gè)孩子面臨的最嚴(yán)重的精神困境。這是一個(gè)沒有背景支持的壓力系統(tǒng)。 久處其中，所有的精力都被用來對(duì)抗和消耗“內(nèi)疚”“我不好”。 而這將損傷、消耗一個(gè)人的內(nèi)在自我于無形。 不敢、不能直接表達(dá)、主動(dòng)爭取……這樣的孩子，你說他們有能力快樂？不敢快樂 02 “苦情爸媽”制造出不敢、不能喜悅的孩子 黃仕明是說：你幸福了，孩子才能快樂，因?yàn)槟愕臓顟B(tài)是對(duì)孩子最大的催眠。 孩子的內(nèi)心是父母造就的。 孩子沒有能力愛自己。但天然有愛媽媽的能力。當(dāng)媽媽愛他，他會(huì)因?yàn)閻蹕寢?，也愛媽媽眼里的自己，繼而學(xué)會(huì)愛自己。 孩子天然地活在當(dāng)下。如若快樂時(shí)，遇到苦情媽媽臉，甚至潑冷水、警告他樂極生悲?？鞓窌?huì)受限。 因?yàn)橥高^大腦鏡像神經(jīng)元的存在，他會(huì)看到、體驗(yàn)和感受媽媽的情緒，并將其內(nèi)化為其自己的一部分。 而每當(dāng)快樂，就想起媽媽的不快樂，這會(huì)限制快樂的劑量。 孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛圍緊張，媽媽經(jīng)常壞情緒爆棚?；蛘邩O盡的擔(dān)心、害怕、這相當(dāng)于持久的對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面催眠，孩子無形中成為大人情緒的容器。 如此，本該由成人涵容、抱持孩子的情緒，卻反向由孩子承擔(dān)，這不僅會(huì)將孩子的情緒容器撐破，還會(huì)將其變成父母的父母。造成家庭序位的錯(cuò)亂。 錯(cuò)了位的愛，造成家庭的無序，身處漩渦的孩子無法感受到內(nèi)心的和諧與寧靜。 叫坤的女孩，媽媽家族極度重男輕女，姥姥、媽媽身處其中，身受其害，但還是代際傳承給坤。坤困惑，相貌、身材都好，有膽有識(shí)，社會(huì)功能也極強(qiáng)的自己幾乎傾囊而出，用自己的能力養(yǎng)著一大家子，怎么就感覺在家里沒位置？交往了幾個(gè)還算不錯(cuò)的對(duì)象，怎么一到談婚論嫁，就搞出各種事兒來分手？ 越被忽略，越想被看見。所有的關(guān)注都在原生家庭，她帶著委屈、憤怒甚至怨恨地付出著。 她不知道她的被忽略，不是因?yàn)樗粔蚝?，是緣于媽媽的成長經(jīng)歷，她不知道她無意中占了父母的位置，甚至無意識(shí)做了媽媽的媽媽。 咨詢中，她看到了姥姥、媽媽對(duì)待自己與她們的曾經(jīng)被對(duì)待如出一轍，她發(fā)現(xiàn)了痛經(jīng)、在家里沒有位置、無法走進(jìn)婚姻的秘密...... 姥姥、媽媽過得都不好，在家里都沒有位置，她怎么會(huì)被允許有自己的位置呢？她又怎么能允許自己拋棄她們，走進(jìn)婚姻享受屬于自己的快樂呢？ 父母的狀態(tài)決定了孩子的狀態(tài)，父母的苦情，制造出不敢、不能快樂的孩子。 只有父母幸福了，孩子才能快樂。 03 “苦情爸媽”制造邊界不清、自我攻擊的孩子。 一來訪者描述，她每天忙得像陀螺，只要一閑下來，內(nèi)心就有很強(qiáng)的罪惡感。 因其專業(yè)和口碑，找她的人很多，其實(shí)本可以選擇性的拒絕一部分，但她不想拒絕，當(dāng)然也是為將縫隙填滿，她把自己壓榨得失了時(shí)間空間，直到病倒。 疾病令她被迫停了下來。 她思考著自己的忙碌，對(duì)自己的壓榨。困惑不已。 咨詢中，她發(fā)現(xiàn)原來是不敢休息。她怕閑下來，失了客戶，怕閑下來，自己被淘汰，怕...... 所有的縫隙都要填滿，源自恐懼，這也是她的生存意象。那一瞬間，她看到了童年時(shí)，媽媽忙碌無法停下來的身影......即便累了病了也不允許自己休息，一邊累著，一邊委屈抱怨。 是這份壓力，這份愧疚，令她不敢、不能休息。 她以為她不休息就能站在現(xiàn)在幫助過去的媽媽，就能救贖媽媽。 女兒的愛，想要幫助媽媽分擔(dān)的心情，竟跨時(shí)空走了這么久...... 當(dāng)她看清那是媽媽的忙碌，媽媽的壓力，不是她的，她無法救贖媽媽，過去不能，現(xiàn)在也不能時(shí)，她和媽媽慢慢分開。將現(xiàn)在和過去分開。 邊界得以建立和維護(hù)。 當(dāng)孩子做得不夠好時(shí)，父母沒有寬容孩子，而是懲罰自己。這本身就是沒有邊界、高度融合的表現(xiàn)，另一方面，也是在告訴孩子：“都是你的錯(cuò)，是你害我......” 孩子是透過父母愛他們，才學(xué)會(huì)愛自己。同樣是透過被寬容，才有原諒自己的能力。 如父母常自我打壓，對(duì)孩子動(dòng)輒得咎，為了生存，孩子會(huì)將攻擊性隱藏。 這樣的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，特別怕沖突，怕被拋棄。內(nèi)在有內(nèi)化的嚴(yán)苛的客體，令其無法放松敞開，自由的發(fā)展自我。攻擊調(diào)性向內(nèi)...... 孩子天然和父母潛意識(shí)相連，如沒有從父母處習(xí)得寬容自己的能力，出于忠誠他們向父母認(rèn)同，認(rèn)同來自父母的指責(zé)、認(rèn)同都是自己不好，攻擊隨即轉(zhuǎn)向自身。 如是，他們討厭自己，不接納自己。向內(nèi)的攻擊會(huì)從人格層面滲透出來 。 想想這個(gè)畫面，每天出門將自己揍一頓，長此以往，抑郁、自殘、自傷、自殺也就在意料之中了。 每個(gè)孩子都非常的愛媽媽。 我們常說，母愛偉大，卻不知孩子愛著媽媽，愛得有多深、多透徹。 出于愛，更出于忠誠和認(rèn)同。媽媽不快樂，他們是萬萬不敢、不能快樂的。 媽媽是家里的情緒中心。 媽媽越快樂，內(nèi)在越有力量，對(duì)事情的包容度越高， 親子關(guān)系越好，孩子越不能糾纏于原生家庭中。 媽媽越快樂，和孩子的邊界越清，孩子越不用顧忌媽媽，越能輕松、安心的做自己。 反之 ，媽媽越不快樂，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飛翔的翅膀折斷，越容易把孩子困于原生家庭中。 說了這些，也許你已經(jīng)意識(shí)到了，做好自己，關(guān)注于自己的內(nèi)在成長，做一個(gè)快樂的媽媽，是為自己，也是真的為了孩子。 當(dāng)然爸爸也一樣。苦情式育兒是無能與無奈，其實(shí)父母比孩子更需要幫助。

每個(gè)孩子心中都要有一塊很香的“大餅”，才會(huì)活得有勁，才能活出激情，激勵(lì)自己努力奔跑。沒有“大餅”引領(lǐng)，或“大餅”不香，“大餅”不是我們想要的，而是父母強(qiáng)加給孩子的，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的孩子活得越來越焦慮，越來越憂郁，越來越煩躁，甚至精神崩潰。無論是孩子完成學(xué)習(xí)任務(wù)，還是康復(fù)訓(xùn)練，要想在這場消耗巨大的長跑中，堅(jiān)持下來，最終順利到達(dá)終點(diǎn)，都離不開心的那塊“大餅”，這塊“大餅”是孩子不斷獲得力量的源泉。這個(gè)社會(huì)孩子本來的生存壓力就已很大，稱稱孩子背的書包，看看孩子每天的課表，檢查一下孩子每天的作業(yè)，內(nèi)卷現(xiàn)象已延伸到幼兒班的小朋友了，每個(gè)人都在拼命地奔跑，擔(dān)心自己在輸在起跑線上，其實(shí)很多人與我一樣，還沒有起跑，就已經(jīng)輸了，無論你怎么用力，因?yàn)楦揪筒辉谝粋€(gè)起跑線上。很多家長無視孩子的心理需求，不顧孩子已經(jīng)精神透支和過度消耗，仍然按照自己的喜好，為孩子不斷“畫餅”，將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，未能實(shí)現(xiàn)的愿望，寄希望于孩子去完成，當(dāng)孩子用力奔跑，看不見終點(diǎn)，看不見希望，孩子就可能停下腳步。畫餅的正確姿勢是，去不斷地發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn)，適度放大這個(gè)亮點(diǎn)，激發(fā)孩子不斷去發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢，引發(fā)孩子自己去聯(lián)想，自己去構(gòu)思，激發(fā)孩子身上更多潛在的欲望，讓孩子自己構(gòu)畫一個(gè)色香味俱全的“大餅”，是孩子所要，是孩子所喜，是孩子所長，在孩子的能力范圍，這個(gè)餅才會(huì)有滋味，所以家長的任務(wù)，不是為孩子“畫餅”，而是引領(lǐng)孩子去畫餅，你為孩子畫出的這個(gè)餅，添油加醬，在孩子實(shí)現(xiàn)這個(gè)“大餅”的路上，家長做一個(gè)欣賞“大餅”的觀眾，熱烈鼓掌，不斷刷新孩子的存在感，孩子是不是更有力量去“吃餅”呢！你會(huì)為孩子“畫餅”嗎？對(duì)“畫餅”問題，你有何感悟，歡迎你與大家一起分享自己的體會(huì)。做有溫度的精神科醫(yī)生，專注分享精神分裂癥、雙相障礙、抑郁癥等心理行為訓(xùn)練經(jīng)驗(yàn)。關(guān)注@鹽城心理醫(yī)生張懷禮，收閱新文章。

父母是孩子的第一任老師，如何教育、培養(yǎng)孩子是父母一生的重要課題。45條陪伴孩子的新理念，送給為人父母的你--- 家庭教育環(huán)境與家長自身所具備的教育素質(zhì)，對(duì)于孩子的身心健康成長極為關(guān)鍵。家長不僅需要為孩子的成長做好充分的物質(zhì)準(zhǔn)備，同時(shí)更需要做好“教師”的思想認(rèn)識(shí)與心理學(xué)知識(shí)儲(chǔ)備。

陪孩子一路成長的家長 “成長永遠(yuǎn)都是一件不急于求成的事”，雖然是微流行的年代，依然要耐心讀好它，每一個(gè)字，每一句話，每一段文字。對(duì)待我們的孩子也一樣需要精讀、細(xì)讀，需要關(guān)愛他、理解他，更需要懂他、陪他成長。 一、兩歲以前 ——培養(yǎng)和孩子的親密關(guān)系 媽媽生病了很難受。對(duì)誰也沒說，依舊堅(jiān)持著給全家人做飯。這時(shí)。卻見幼小的女兒緊緊的跟隨著媽媽，小臉滿是擔(dān)心：“媽媽，你是不是不舒服？”這時(shí)的媽媽，多么的驚訝和感動(dòng)。但是，這樣的心心相通卻不是與生俱來的。 孩子在兩歲以前，情緒感應(yīng)非常靈敏，情緒管理也比較容易。父母要和孩子建立穩(wěn)定的親密關(guān)系和信賴關(guān)系，比如陪伴孩子玩耍，和孩子生活在一起，晚上讓孩子和自己同床等，這對(duì)孩子生活在一起。這對(duì)將來孩子和父母的感情維系具有決定性的作用。 當(dāng)這種親密關(guān)系形成后，媽媽的一個(gè)眼神，爸爸的一個(gè)動(dòng)作，孩子都能領(lǐng)會(huì)；媽媽有心事了，生病了，不用開口，孩子都能敏銳地覺察到。 現(xiàn)在很多父母沒有辦法帶孩子，應(yīng)該讓孩子和其他親人建立穩(wěn)定的緊密關(guān)系，比如姥姥、奶奶、或者阿姨等，這對(duì)培養(yǎng)和管理孩子將來的情緒非常有利。值得注意的是，如果孩子由其他親人帶大，不如說由姥姥帶大，和姥姥建立了穩(wěn)定的親密關(guān)系，那么當(dāng)孩子回父母身邊時(shí)，父母不能攻擊孩子的姥姥。因?yàn)榇藭r(shí)孩子依附早原有的親密關(guān)系中，父母的這種攻擊會(huì)動(dòng)搖親密關(guān)系，那么他將處于情緒分裂狀態(tài)中。這對(duì)孩子將來的成長和親子關(guān)系的建立非常不利。 二、2—6歲—— 讓孩子接觸大自然 每個(gè)家長都希望孩子聰明，于是從孩子剛會(huì)說話起，就教他識(shí)字、算術(shù)、背唐詩。但家長可曾想過，這樣的教育反而扼殺了一個(gè)天才的成長，天才不是死讀書，而是從小就有敏銳的觀察力，對(duì)物體的結(jié)構(gòu)，色彩、形狀等有敏銳的感知，但天才的這種感知能力不是天生的。 孩子在6歲前用非語言系統(tǒng)的方式來感知世界。美國很多父母會(huì)在孩子剛出生沒多久就把孩子帶到大自然中去，盡量不用語言來教育孩子。而是讓孩子用眼睛、用心靈感受世界。比如對(duì)“蘋果”的認(rèn)識(shí)，當(dāng)孩子還不會(huì)說話、不會(huì)用文字來表達(dá)時(shí)，他腦海中的“蘋果”是一個(gè)個(gè)形象的生動(dòng)的蘋果樣子。但是當(dāng)“蘋果”這個(gè)詞匯進(jìn)入到他的腦海中時(shí)，他所記憶的就是語言文字，而不是形象記憶。 語言體系是最容易掌握的，也是最簡單的表達(dá)世界的一種方式。當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了用文字和語言表達(dá)時(shí)，他會(huì)很自然地發(fā)展邏輯思維的左腦，而形成思維的右腦則漸漸不再發(fā)育，孩子所有的想象力都變成了簡單的語言，右腦的發(fā)展就被扼殺了。 實(shí)際上，孩子小時(shí)侯的智商非常高，他們對(duì)顏色、聲音感知比成人要強(qiáng)得多，他們可以分辨出顏色中細(xì)微的差別，同樣是黃色，孩子可以分辨出不同的黃色。但是當(dāng)“黃色”這個(gè)詞進(jìn)入他的腦海，他開始學(xué)會(huì)分類后，對(duì)色彩的感知和分辨能力反而沒有了，這就是語言系統(tǒng)對(duì)右腦發(fā)展的侵害。 所以，孩子在6歲前，應(yīng)該重點(diǎn)發(fā)展右腦，讓他這種敏銳的感知力一直保持到成年，而理性思維的開發(fā)應(yīng)該在7歲以后。讓他們認(rèn)很多字，背很多詩，實(shí)際上，讓我們用成人的思維阻礙了孩子本來的發(fā)展。 那么，我們該如何發(fā)展孩子的右腦？最簡單的方法就是讓孩子接觸大自然，而不要過早地讓他認(rèn)字、讀書。盡量用形體、繪畫和想象的方式與孩子交流。 三、6—10歲 允許他們犯錯(cuò)誤 毫無疑問，這個(gè)階段的孩子開始真正讓父母操心了。他們走向了學(xué)校，開始接觸社會(huì)，他們優(yōu)秀與否有了一個(gè)明確的判斷：學(xué)習(xí)成績。然而，這個(gè)階段的孩子也正是天性得到釋放的時(shí)候，尤其對(duì)于小男孩來說，可能很難安安靜靜地在教室里聽課。他們調(diào)皮搗蛋，不好好學(xué)習(xí)，讓老師頭疼不已，讓家長臉上無光。 真的需要這么擔(dān)心嗎？ 其實(shí)家長的痛苦都源于他在用成人的思維去看待孩子。對(duì)于孩子來講，這些只不過是他成長的一種狀態(tài)而已，根本不是個(gè)問題。 每個(gè)學(xué)校都會(huì)有一些特殊的孩子，比如說調(diào)皮搗蛋，他們得到老師更多的關(guān)注和批評(píng)。我們在潛意識(shí)里已經(jīng)假定這些孩子是有問題的，但是從長遠(yuǎn)來看，真的有人格完整的人嗎？沒有，而且相反，很多有成就的人都很偏執(zhí)狂、脾氣暴躁，這是因?yàn)?，能量的?chuàng)造需要情緒。所以，我們應(yīng)該允許孩子犯在這個(gè)階段可以犯的錯(cuò)誤，而不是用成人的觀念和思維系統(tǒng)地去分析他。一旦分析，我們就會(huì)看到問題，并越來越覺得這是個(gè)問題，而孩子會(huì)也越發(fā)釋放出這個(gè)問題。 家長現(xiàn)在存在的問題是總說孩子有缺點(diǎn)，卻很少說孩子的優(yōu)點(diǎn)，這樣造成孩子不知道自己有什么優(yōu)點(diǎn)，而缺點(diǎn)卻在時(shí)時(shí)被提醒，缺點(diǎn)也就越來越多。 四、10—14歲 用“無知”面對(duì)孩子 在我們已知的觀念中，好孩子是應(yīng)該好好讀書，成績優(yōu)秀的，這樣的孩子才能有好的前途，成績不好的孩子沒出息。 混沌學(xué)理論告訴我們，一切都是未知的，如果家長能夠用“無知”的態(tài)度面對(duì)孩子，也許一切都大不一樣。我們沒有辦法讓自己的孩子和別的孩子一樣，因?yàn)槊總€(gè)成功的案例都是不可復(fù)制的，每個(gè)孩子有自己獨(dú)特的發(fā)展方式，誰能保證考上清華的孩子一定就前途無憂？誰有能說現(xiàn)在成績不好的孩子以后就沒有成就？ 所以家長真的沒有必要老找孩子的麻煩，也許他不愛學(xué)習(xí)，這個(gè)時(shí)候，不要斥責(zé)他，而應(yīng)該讓他在自己感興趣的方面發(fā)展的最好，讓誰都對(duì)他刮目相看，一旦這個(gè)孩子得到了學(xué)校、同伴的認(rèn)同，他去發(fā)展其他方面就很容易了。如果你強(qiáng)迫他放棄了自己感興趣的事，學(xué)習(xí)上又得不到大家的認(rèn)同，他天才的地方就會(huì)被家長抹殺了。 有個(gè)例子。一個(gè)初中生非常你愛學(xué)習(xí)，他的父親沒有強(qiáng)迫他回到學(xué)校，而是問他想干什么。孩子說，我想去西藏。爸爸說，好，暑假我們開車去西藏。就這樣，一家人自駕車去西藏，一路上經(jīng)歷了非常多的困難險(xiǎn)阻，后來媽媽實(shí)在堅(jiān)持不了，回家了，但是孩子卻一直堅(jiān)持到西藏?；丶液螅浅Ｅd奮，覺得自己完成了一件非常了不起的事。他眉飛色舞地對(duì)伙伴們講述他的傳奇經(jīng)歷，得到了伙伴們的認(rèn)同，開學(xué)后，他主動(dòng)回到學(xué)校，因?yàn)樗X得去西藏這么難的事情自己都做到了，還怕上學(xué)嗎？況且，全班同學(xué)就他一個(gè)人自駕車去西藏，在這種強(qiáng)烈自我認(rèn)同感下，他學(xué)習(xí)的勁頭十足。 因此，家長應(yīng)當(dāng)重新用“無知”的方式，用充滿認(rèn)同感的方式看待自己的孩子，讓他已自己特有的方式成長，而不是把各種主流的觀點(diǎn)強(qiáng)行讓孩子接受。如果你做到了這一點(diǎn)，對(duì)你的孩子來說是種福音。 五、14—18歲 民主家庭的孩子沒有叛逆的青春期 不知從什么時(shí)候起，孩子開始背著家長打電話；開始有了小“男朋友”、“女朋友”；開始對(duì)媽媽的嘮叨煩躁，對(duì)爸爸的意見嗤之以鼻…… 沒錯(cuò)，孩子的青春期到了，這個(gè)時(shí)候的家長，往往如臨大敵，似乎做好一切準(zhǔn)備要和孩子好好“較量一番”。 仔細(xì)分析，青春期的較量正是孩子和家長爭奪“話語權(quán)”、爭奪家庭“權(quán)威”的較量，不難發(fā)現(xiàn)，小時(shí)侯越乖的孩子在青春期越叛逆。這是因?yàn)閺男〖议L都用成人的權(quán)威對(duì)孩子說話，用成人的文化教育孩子，孩子原本的年齡特質(zhì)和他所接觸的觀點(diǎn)發(fā)生嚴(yán)重分裂。當(dāng)他開始有自己獨(dú)立的思考后，他的分裂感越強(qiáng)，青春期也就越叛逆。 我們也看到，生活在民主家庭的孩子，并不會(huì)有明顯的青春期叛逆行為，因?yàn)樗恍枰魬?zhàn)權(quán)威。父母總是以一種開放、寬容的眼光來看孩子，孩子從來就不需要和父母抗?fàn)幨裁?，因?yàn)榧依餂]有所謂的“權(quán)威”。實(shí)際上，家庭應(yīng)該是個(gè)“講情”而不是“講理”的地方。 其實(shí)，孩子的教育是一項(xiàng)非常系統(tǒng)的工程，盡職盡責(zé)的父母，應(yīng)當(dāng)是能夠陪伴孩子一起長大的父母。父母的自我心理“再成長”對(duì)孩子的成長非常重要，如果父母沒有完成這種自我成長，可能就永遠(yuǎn)失去了建立和諧親子關(guān)系的機(jī)會(huì)。