1、為啥大衣哥養(yǎng)廢了兩個孩子？雖然大衣哥越來越有錢了，但對于子女的教育，朱之文似乎有些一言難盡。兒子小偉覺得自己是“星二代”了，家里有錢了，本來就不喜歡讀書的他，更是肆無忌憚地逃學(xué)翹課、玩手機(jī)、打游戲?；ㄥX大手大腳如流水，因?yàn)樯畹眠^于安逸舒適，很小的時候，身材就變形出現(xiàn)了啤酒肚。小偉還說過這樣一句話：“咱家都這么有錢了，學(xué)習(xí)有什么用?。俊迸畠貉┟?，同樣從小厭學(xué)。村民說，只有取快遞和賣烤腸，她才會走出家門。因?yàn)樘珢鄢粤闶?，剛?0出頭的她，體重嚴(yán)重超標(biāo)，直逼200斤。姐弟倆一樣，初中畢業(yè)之后就結(jié)束了自己的學(xué)習(xí)生活，連工作都懶得找，覺得能在家里享受為什么要出去受累呢？天天在家混吃混喝混日子。兩個孩子思想生活的轉(zhuǎn)變，也不能全然怪孩子，因?yàn)樽钪饕氖歉赣H朱之文的眼界不足，家庭教育走入誤區(qū)，才“害”了孩子。朱之文曾經(jīng)在采訪中一次次的表示出對這兩個孩子現(xiàn)在這樣的生活縱容和妥協(xié)，他對兩個孩子的期待都不高，還認(rèn)為一切不都還是有錢在保底嗎。善良樸實(shí)，有才華的大衣哥，為什么有錢了，卻把孩子養(yǎng)廢了？每個人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育。當(dāng)父母擁有正確的教育意識，擁有教育的格局后，就會為孩子的成長做一個非常清晰的規(guī)劃，幫助引導(dǎo)孩子在成長的道路上快速、全面的發(fā)展。所以，孩子有什么樣的人生，完全取決于父母的教育。父母的格局決定孩子的未來。格局高的父母，看得長遠(yuǎn)，懂得不管是貧窮還是富有，這都是暫時的，伴隨孩子一生的，只能是孩子自己的能力和自我強(qiáng)大的力量。格局高的父母，知道什么樣的人生才是最有意義的，他清楚“吃得苦中苦，方為人上人”是顛撲不破的真理。所以他會用自己最大的努力，去培養(yǎng)孩子，讓孩子站在自己的肩膀上爬得更高，走得更遠(yuǎn)。而格局小的父母，只能看到眼前的利益，滿足于眼前的生活。在大衣哥的眼里，他就看到了眼前的一畝三分地兒，所以他對孩子的教育毫無意識。大衣哥的兩個孩子，就是生活中沒有目標(biāo)，他們不知道自己應(yīng)該做什么，所以只能每天拿著錢渾渾噩噩地混日子。大多孩子的教育失敗，其實(shí)和家長脫不開關(guān)系。一個有問題的孩子，身后必然有一對有問題的父母。2、家庭教育到底是什么呢？魯迅先生有一篇文章叫《論天才與土壤》，那教育的土壤到底是什么樣的一種狀態(tài)呢？養(yǎng)魚重在養(yǎng)水，誰家的水養(yǎng)的好，魚就能養(yǎng)得好；養(yǎng)樹重在養(yǎng)根，誰家的樹長得好，誰家的樹就根深葉茂。養(yǎng)人重在養(yǎng)心，心是每一個人的生命之根。然后，許多父母為什么沒有心思去關(guān)注根？我們知道學(xué)校的老師稱為什么？園丁，園丁是干什么的？修剪移接地表以上的部分，家庭教育是干什么的？是管泥土和根的。我們都忘了根是什么，無法觸及到孩子的心，我們只在上面剪這個葉，實(shí)在開不了花怎么辦插個塑料花，這是基本的一個定位。我們經(jīng)常講，家庭是每一個人成長的第一所學(xué)校，學(xué)校里面有校長，有班主任，我們家庭這一所學(xué)校里面的校長是誰？我們中國有一句古話叫養(yǎng)不教父之過。但是現(xiàn)在養(yǎng)孩子絕大部分是母親來做的，因此在家庭這所學(xué)校里面校長就是父親，母親應(yīng)該是班主任。校長最主要的工作是一定要照顧好班主任的情緒，這個定位我們要先看清楚，父親干什么母親干什么。如果說母親一輩子給孩子守住一個字，這個字是德；父親守一個字，拿這個字來給孩子做交代，因?yàn)楦赣H更主要的是把孩子領(lǐng)到路上，父親守一個字是道，路不是道。對一條路來講，方向和路結(jié)合在一起才叫道，父親給方向感的，這是父母兩個人一輩子要解釋明白的兩個字。父親給母親一個字，因?yàn)樾ｉL是照顧班主任的，一個字是安，讓母親心安，母親心安了干什么？守德。母親給父親一個字，這一個字叫喜，用幸福感滋養(yǎng)天才。我們可能不缺少天才，我們?nèi)鄙俪删吞觳诺耐寥溃阅赣H給父親回應(yīng)一個喜字，同時用這一種幸福感和喜悅之心滋養(yǎng)孩子的天賦，滋養(yǎng)孩子天生的不凡。3、家務(wù)勞動慣壞了的孩子，自私冷漠，覺得一切事情理所當(dāng)然，張嘴時候有飯吃，伸手時候有錢花，生氣時候有人哄，嬌縱的時候有人寵。孩子壓根兒不知道這些是父母用辛勞和犧牲換來的。目前勞動教育被忽略化和邊緣化的情況尤為突出，特別是在家庭教育當(dāng)中，很多家庭出現(xiàn)了家長忽略勞動教育的意義，孩子缺少勞動機(jī)會和勞動意識，甚至還出現(xiàn)了孩子將勞動當(dāng)做累贅，讓別人代替自己勞動，不珍惜別人勞動成果等現(xiàn)象。勞動是孩子成長的必要途徑，不僅能鍛煉身體還有立德樹人的育人價值。家務(wù)勞動是教育孩子最好的素材，讓孩子提升自我價值感，家庭存在感，責(zé)任感，在勞動中懂得感恩，體諒父母。沒有任何一件事情是不需要付出就能夠得到的，無論是學(xué)習(xí)還是生活，越早讓孩子體驗(yàn)家務(wù)勞動，越能養(yǎng)成孩子的良好品格，養(yǎng)成好習(xí)慣，這種好習(xí)慣在孩子的成長過程中潛移默化的成為他的行為標(biāo)準(zhǔn)，將為他以后的人生奠定夯實(shí)的基礎(chǔ)。在家庭中，父母要盡早教育孩子參與家務(wù)勞動，在勞動中得到快樂，同時也鍛煉了身體和心智的發(fā)展，讓孩子懂得生活需要付出，讓孩子體會勞動的艱辛。家務(wù)勞動的動力來源自父母的需要，父母的溺愛使得孩子不具備家庭責(zé)任感，不會做家務(wù)，他又怎能去對朋友負(fù)責(zé)，去對家人負(fù)責(zé)？4、溺愛，就是一種毀滅性的愛！溺愛是陷阱，而且是父母自己親手挖的！在溺愛環(huán)境中長大的孩子，往往與你預(yù)想中的孩子差了十萬八千里。這樣的孩子不僅不會照顧別人，就連自己的事也做不好。（1）溺愛的危害有哪些?溺愛會使孩子養(yǎng)成自私的性格，因?yàn)榇蠹叶紘D(zhuǎn)，久而久之他就會把自己當(dāng)成世界的中心，忽略他人的感受，逐漸變得很自私。溺愛就是過分的滿足孩子，等有一些事情我們無法做到滿足時，他們就會覺得是你沒有做到是你的不對，什么也聽不進(jìn)去的要得到。溺愛會養(yǎng)成孩子脆弱的性格，等他們?nèi)ド蠈W(xué)了，甚至以后工作了，就變成玻璃心，一點(diǎn)挫折都受不了。溺愛下長大的孩子，長大之后沒有責(zé)任心，都是周圍的家人對他負(fù)責(zé)，一切都是理所當(dāng)然。（2）中國式溺愛何以成為中國式傷害？家長溺愛孩子，其實(shí)是在滿足自己罷了。很多家長會給自己寵溺孩子找一個冠冕堂皇的理由：“我們的童年過的很艱辛，現(xiàn)在條件好了，再不能讓孩子經(jīng)受我們的那些磨難了。”于是就會無節(jié)制的給予孩子，溺愛卻不自知。其實(shí)，換個角度想，父母又何嘗不是在通過給予孩子來補(bǔ)償自己的心理缺失呢？因?yàn)樽约盒r候沒有得到充足的愛，所以對自己的孩子，寧可給多，也不能少愛。殊不知，時代不同了，教育方式也必然發(fā)生了變化，而且每個孩子的心理素質(zhì)有別，家長一味地付出必然會導(dǎo)致問題的出現(xiàn)。不孝的子孫是父母親手培養(yǎng)出來的，所以后果報應(yīng)終有一天理應(yīng)由父母自己來承擔(dān),吞下自己種下的苦果。（3）家長怎樣對孩子愛而不溺？學(xué)會拒絕。父母在教育孩子時，心里一定要有個底線，對于孩子不合理的要求，要學(xué)會堅(jiān)決拒絕。適當(dāng)忽略。父母事事以孩子為中心，使得孩子很容以自我為中心。對于一些小問題，估計(jì)孩子自己能解決的，父母就不要插手，適當(dāng)?shù)暮雎院⒆樱o孩子一些獨(dú)處時間，讓他自己思索解決問題的辦法。大膽放手。在確保孩子安全的情況下，父母要放手，讓孩子自己去處理遇到的問題。就算沒做好又怎樣，起碼孩子有了失敗的教訓(xùn)，下一次才能體會到成功的感覺啊。不搞特殊。孩子在一個家庭中除了年紀(jì)特別小之外，就是一個普通的家庭成員罷了。所以，父母不要因?yàn)楹⒆有【吞幪幗o予特殊照顧，有什么好東西都給孩子留著，這樣只會讓孩子越來越以自我為中心。讓孩子與家人平等，才是對孩子最好的尊重。沒有一個父母不寶貝自己的孩子，但是要有個度，不能突破底線，你要愛護(hù)他/她，也要教育好他/她，這樣才是對孩子人生最大的負(fù)責(zé)任。

“不，我命由我不由天。”一、什么是原生家庭？原生家庭指個體出生以后，和父母以及兄弟姐妹組成的家庭。家庭對孩子的影響力是重大的，家庭創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界是什么樣的。從父母對初生嬰兒哭鬧的應(yīng)答，到父母指導(dǎo)孩子如何應(yīng)對事件，父母對孩子行為的態(tài)度，成長中的每一個環(huán)節(jié)都對一個人的人格塑造有所影響。人在弱小年幼的時候，強(qiáng)烈地渴望關(guān)懷、尋找依賴是本能，但是有些孩子的成長過程中，很難從父母身上得到安全感和依托，從而影響到往后的人生。二、原生家庭的影響有哪些?絕大多數(shù)父母總是努力照顧孩子，但可能存在一些不合適的家庭模式。有一些父母在表達(dá)愛孩子的過程中，會有一些不合適的方式，會給孩子形成一些不好的模式。愛，對于表達(dá)愛的人來說，更多是一種感覺，而對于接收愛的人來說，更多是一種行為方式。家長用什么樣的方式愛孩子？孩子是否感受到了愛？只有當(dāng)孩子也感受到了愛，這個愛才從家長的心里傳遞到了孩子的心里。那愛要如何傳遞呢？愛是一種能力，是需要學(xué)習(xí)，需要練習(xí)的。我們除了滿足孩子基本的物質(zhì)生活外，更重要的是令孩子感受到精神上的關(guān)愛，讓孩子覺得自己的聲音有人聽到，自己的表達(dá)有人在意。在小孩子的眼里，家長就是世界。許多成人在咨詢室中表示自己就算與人在一起也感到孤獨(dú)，無論取得了什么樣的成績都覺得自己不好，很多就是來自于童年時期與家長互動形成的底色。三、如何擺脫原生家庭的罪與罰？首先，要看到原生家庭帶給自己的傷害，承認(rèn)自己確實(shí)受到了傷害。并且不會因此指責(zé)自己。不會指責(zé)自己為什么沒更加堅(jiān)強(qiáng)，不會指責(zé)自己似乎背叛了父母。允許自己覺得童年不快樂，允許自己為沒有獲得更好的對待感到遺憾。盡管我們常常會在理智上說，我們知道父母也不是完美的。但是也請?jiān)试S我們?yōu)樵?jīng)那些真真切切的傷痛心疼自己。直視傷口，看到自己被困在什么樣的模式中，終止自己那些不良的模式。有一些你覺得會讓自己感到舒服，但是真的對自己非常不好的行為，那要盡可能減少，要看到自己其實(shí)想通過這些表達(dá)什么，獲得什么。能夠去獲得真正自己想要的，而不是在那些固有模式中重復(fù)一次又一次，滿身傷痕。接受自己，接受自己也不是一個完美的人，接受自己有一些缺點(diǎn)，有一些情緒。能夠在生活中建立起穩(wěn)定的關(guān)系，例如工作、朋友、戀人。自己能夠經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，有自己的主見、想法，自己有自己的夢想，也有通往夢想一步一步的計(jì)劃。這是一條不容易的路，很多時候會想要放棄。你可能會感到很累，疑惑為何別人能輕易做到的，對你而言那么難，你很想休息一下。你也可能在偶爾的放縱后，譴責(zé)自己為何沒有一路堅(jiān)持。也有可能你走著走著會失去方向，覺得不知道自己該去哪里，想去哪里。你可以自己一個人跌跌撞撞的走這段路，也可以找一位專業(yè)的咨詢師陪你一起走完這段路，咨詢師可以在這一路，陪伴你。在你懷疑自己的時候，陪你理解自己為何會覺得這么難；在你譴責(zé)自己的時候，陪你看到偶爾的放縱并不會毀掉長久的努力。在情緒的風(fēng)暴中，保護(hù)你不被風(fēng)暴吞噬，在你迷路的時候，陪你探索方向。不管怎樣，這條路很艱難，沒有捷徑。

嘮叨的媽媽通常是指不分場合，不顧對方感受，隨自己情緒發(fā)作，遇到一件事情說個不停，有抱怨，有指著，有批評，有催促，有擔(dān)心等等，讓你很煩！ 心亂，嚴(yán)重頭疼，惡心，無力，疲勞，什么也不愿做。。。 建議 1.邊界要清晰。你是你，她是她 2.有事說事，少糾纏不清 3.自己要明確自己的人生目標(biāo) 4.有警示牌提醒自己，堅(jiān)持做自己的事情 5.多和自己的朋友們在一起 6.多自己的興趣愛好 7.必須時做心理咨詢

從懷孕開始，就有人告訴我們，媽媽心情不好會影響孩子。生下孩子后，又有人告訴我們，父母的好情緒，決定孩子一生。 道理大家都懂，可實(shí)踐起來卻發(fā)現(xiàn)根本做不到。 誰都不是圣人，每個人都有他的脾氣。家庭瑣事又太多太亂，不堪生活重負(fù)的我們，和伴侶爭吵是再正常不過的事情。 我們在探討育兒問題的時候，不能只立足于孩子舒適，不考慮家長的感受。家長和孩子都覺得OK，那個平衡點(diǎn)才是最好的。 當(dāng)著孩子吵架的確不好，可是我們畢竟是凡夫俗子。能控制的時候盡量控制，控制不住的時候，就應(yīng)該補(bǔ)救。 比起高喊口號告訴父母不能吵架，我們更應(yīng)該重新認(rèn)識當(dāng)著孩子吵架這件事。 1. 父母吵架的時候，孩子會做什么 很多時候，我們與伴侶吵架吵的不是事情本身，而是對彼此的“看不慣”和“不認(rèn)同”，以及情緒的宣泄。 當(dāng)我們“看見”孩子，看到父母吵架時孩子的內(nèi)心，就知道這真的是一件“值得”我們盡量克制的事情。 在微博上看到過一個問題：當(dāng)父母吵架的時候，你會做什么？ 這是一個對所有“成年孩子”提出的問題，可是留言區(qū)我們卻看到了無數(shù)“幼年孩子”的身影。 原來，在創(chuàng)傷面前，我們真的不曾長大。 有人說，我會躲在房間里，留著一只耳朵防止他們打架，真的好怕他們氣急了打起來。 父母吵架時，他在緊張，在祈禱。屏住呼氣，祈求不要發(fā)生更嚴(yán)重的后果。 有人說，我不說話，一說話眼淚絕對會下來。 父母吵架時，她在恐懼，不敢釋放自己的情感，生怕自己眼淚讓事情變得更糟。 每當(dāng)看到這些“孩子”的內(nèi)心時，我都覺得非常心疼。 孩子只有一個家，只有一個安全的居所，可是這個居所卻是不安定的。也就是說，有的孩子即使有家，卻在顛沛流離。 在原始社會，人類會把洞穴建立在一個安全的地方，并且要保證它很穩(wěn)定。如果有外敵入侵，他們拼了命也要守護(hù)家園。 人類對家、對安穩(wěn)的渴望，經(jīng)過幾千年的進(jìn)化，寫到了潛意識里。 孩子渴望家庭溫度，就像原始社會的人類用生命去捍衛(wèi)洞穴。而父母之間的情感互動，就是孩子判斷家庭安穩(wěn)與否的依據(jù)。 父母當(dāng)著孩子吵架時，他們內(nèi)心的洞穴在地震。 2. 比吵架更可怕的，是什么 “小孩子好好學(xué)習(xí)就好了，大人的事跟他們有什么關(guān)系？” 多少家長，曾經(jīng)這樣想過。覺得那些大人之間才能解決的問題，孩子有什么好關(guān)注的。 可問題恰恰出在這里，孩子不能理解這些事情，才覺得事情可怕。 夫妻倆可以床頭打架床尾和，可孩子卻覺得快要世界末日了。 《家庭塑造孩子》一書中，有一封高三學(xué)生的求助信。 那個孩子說，自己就要高考了，可是完全沒有心思學(xué)習(xí)。爸爸經(jīng)常喝酒，每次不是半夜醉醺醺回來，就是回到家撒酒瘋。 為了這事，父母經(jīng)常吵架已經(jīng)好多年了。最近一段時間，事情似乎變得更嚴(yán)重了。 那些曖昧成癮的人，最后都怎樣了？（可點(diǎn)擊） 她的信里，用了很多“可能”“好像”這樣的詞語。她在猜測，猜測大人之間到底發(fā)生了什么，猜測這個家庭還穩(wěn)不穩(wěn)固。 她說，“好像”是爸媽中間有了第三者。不久前媽媽打算開一個個體商店掙錢，“似乎”為了開店借了不少錢。而開店不久后，就出現(xiàn)了第三者?！叭绻卑职植豢想x婚，媽媽就無心開店了，離婚還涉及財(cái)產(chǎn)及債務(wù)分割的問題…… 這個孩子，在父母覺得“小孩子不用管”的角落里，腦補(bǔ)了一出大戲。 其實(shí)我們有時候，就是那對夫妻。我們因?yàn)樯畹膲毫?，?jīng)濟(jì)問題而爭吵?？墒呛⒆游幢囟谩? 我們成年人知道，喝酒、吵架、欠債，都不一定離婚。而在孩子眼里，婚姻是美好而安靜的，正如王子和公主過上了幸福的生活。 以孩子的年齡，他們不能理解婚姻是有爭吵的。 更可怕的是，父母往往覺得那是“大人”的事情，不需要跟孩子解釋什么。 當(dāng)父母吵架后，對孩子依然若無其事的疼愛，并不是一種保護(hù)。 孩子看到?jīng)_突的畫面后，他們內(nèi)心會產(chǎn)生懷疑，這與他們對父母的認(rèn)知是相違背的。于是，父母吵架的畫面就會形成孩子內(nèi)心的沖突，父母的戰(zhàn)爭就會變成孩子內(nèi)心的戰(zhàn)爭。 他們也會思前想后，懷疑父母是不是因?yàn)樽约籂幊常瑩?dān)心父母會不會因此離婚，害怕父母的爭吵會轉(zhuǎn)移到自己身上…… 在那個時刻，他們的內(nèi)心已經(jīng)充滿了狼煙戰(zhàn)火，可是卻不能也不敢去問父母?！皯?zhàn)火”不能指向外界，那么就只能指向自己，在自己的內(nèi)心燃燒成熊熊烈火。 明明是父母吵架，到最后變成了孩子的自我攻擊。長期的自我攻擊的累積與壓抑，伴隨著他們一起長大。長大后，他們或者找各種方式釋放，比如酗酒、打架，或者繼續(xù)壓抑自己，小心翼翼地去討好周邊所有人，在自己的“心理旋渦”中沉淪。 本質(zhì)上，并不在于那場戰(zhàn)爭，而在于父母沒有告訴孩子戰(zhàn)爭的起因，沒有告訴孩子戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束，沒有告訴孩子即使有戰(zhàn)爭也不是你的錯。 3. “優(yōu)雅”的吵架，能給孩子帶來成長 父母吵架，除了會破壞孩子的安全感外，還會給他們帶來羞愧感和羞恥感。 他們羞愧的是，當(dāng)別人提到家庭的時候，他們會低下頭，因?yàn)樗麄儧]有一個和諧的家庭。 他們羞恥的是，父母經(jīng)常爆發(fā)的戰(zhàn)爭，可能是因?yàn)樽约?，而自己竟然沒有能力去緩和這一切。 可是，這種羞愧與羞恥，并不是不可避免的。 我們只需要告訴孩子，父母只是觀念不一致，可依舊相愛，那么家庭就依然可以令他們驕傲。同時，我們還需要向孩子說明，這并不是他的錯，也不需要他去維護(hù)父母的關(guān)系，那么他們就會減少羞恥感。 李松蔚老師有一句話：吵架是壞事，讓人不舒服，這點(diǎn)毋庸置疑。但接受“吵架是壞事”，不見得就要接受“父母絕對不能當(dāng)著孩子的面吵架”，這太苛刻了。 作為一名媽媽，每天扮演情緒穩(wěn)定的成年人，有時候生活真的令我們不堪重負(fù)。 社會對父母這個角色的期待又那么高，要求我們“不敢高聲語”，真的是一種苛刻。 我們可以盡量克制，可以為了孩子盡量情緒穩(wěn)定，但是誰都有失控的時候，誰都有情不自禁的時候。 吵架不要緊，同在一個屋檐下不“當(dāng)著”孩子也不太現(xiàn)實(shí)。 重要的是，我們?nèi)绾蜗蚝⒆咏忉屵@次爭吵。 《生活大爆炸》中，Leonard和Penny就像我們展示過，父母如何向孩子解釋父母吵架。 我們可以告訴孩子，我們即使是成年人，也有心理陰影，也有不得不接受內(nèi)心挫敗感的時候。 同時，我們還要向孩子解釋，父母依然相愛的，也是依然愛著他的。 有時候，我們可以把一次爭吵，變成一堂深刻的教育課。 告訴孩子，雖然我們看起來失控，可是一切都在安全的范圍內(nèi)，我們爭吵是為了釋放情緒，解決問題，這并不影響我們小家庭的美好。 告訴孩子，生活本來就不是完美的，父母不是完美的人，父母的情緒、處理問題的方式也不是盡善盡美，你要接受它，這就是生活。 4. 可以吵架，但一定要道歉 曾奇峰老師曾經(jīng)說過，童年經(jīng)歷，在相當(dāng)程度上等于命運(yùn)。 我們?yōu)槿烁改?，我們的一言一行?gòu)成了孩子的原生家庭，也從一定程度上，決定了孩子的命運(yùn)。 我不贊成所有的父母都寵辱不驚，又不是出家人，怎么能戒掉七情六欲？ 在這個時代當(dāng)孩子不容易，在這個時代當(dāng)父母也不容易。 如果我們沒有控制住自己，當(dāng)著孩子和伴侶“干了一架”，請記得道歉。 電影《怦然心動》中，有一段被稱為教科書式的父母道歉。 女主人公朱莉一家清貧，而鄰居家的小男孩有一次嘲笑了她家慌亂的院子。 朱莉?qū)⒋耸赂嬖V了父母，沒想到這件事引起了父母的爭吵。他們家清貧，是因?yàn)楦赣H拿出很多錢，來照顧自己智障的弟弟。而媽媽心疼自己的孩子，所以質(zhì)問爸爸：你的弟弟比你的孩子重要嗎？ 這句話，刺激到了一個中年男人脆弱的自尊心，朱莉爸爸和媽媽大吵了起來。 說到底，誰都沒有錯，只是生活太苦了，吵一架也許是釋放苦汁。 當(dāng)天晚上，大家都冷靜下來之后，父母分別來跟朱莉道歉。媽媽告訴朱莉，爸爸是多么重情義的一個好人，自己是多么欣賞這個男人。 爸爸告訴朱莉，親情對他很重要，自己也非常感謝媽媽的付出，以及自己是多么愛妻子和孩子。 同時，爸爸告訴朱莉，這不是你的錯。 那些曖昧成癮的人，最后都怎樣了？（可點(diǎn)擊） 她看到父母各自為家庭的犧牲后，她也決定為家人做一下事情，于是主動承擔(dān)起了打掃院子的工作。 好的道歉，勝過多少堂教育課。 我們?yōu)槿烁改?，不要太吝惜自己的臉面，不要覺得向孩子低頭是丟臉的。 當(dāng)我們認(rèn)識到吵架對孩子的影響，當(dāng)我們看到孩子的不安，羞愧，羞恥后，我們就應(yīng)該知道，也許我們幾句話，就可以化解孩子的內(nèi)心沖突。也許我們幾句解釋與道歉，就能化傷害為成長。

我給文章開始取的題目是【為何你總放不下曾經(jīng)犯的錯】 所以先問個問題：你認(rèn)為自己犯過哪些錯？ 平復(fù)下來，安靜一會兒，最先浮現(xiàn)在你腦海中的是什么？甚至一閃而過的。 每個人都不盡相同，但共同之處在于：它們都讓你不舒服，讓你悲傷、難過、遺憾，讓你害怕、羞恥、愧疚，甚至讓你恐慌想逃開這個問題。 因?yàn)橐坏┗卮?，就會把你帶入?chuàng)傷情景，無論程度大小，你正不可避免陷入不舒適。 這些錯誤可能是某種選擇的失敗：你本該選A結(jié)果選了B。 比如，你本想和A結(jié)婚，卻和B結(jié)了婚，本想去A單位，卻去了B單位，本想在A 城市，卻來到了B城市。 這些錯誤也可能是傷害，傷害只分兩種：傷害他人和傷害自己。 上面選擇的失敗就是傷害自己的例子，你沒滿足自己的期待，你沒活出想要的樣子。 傷害他人的例子則更多，但凡沒滿足對方需要，都有成為傷害的可能。 最常見的是對孩子的傷害，比如曾拋棄孩子、打罵孩子、忽視孩子。 說到這我先停下，對本文描述的“犯錯”下個定義： 一切你認(rèn)為做的不夠好的任何事，都可能被稱作“犯錯”。 第二個問題來了：你為何覺得這是犯錯？ 你或許已看到，我這倆問題本身已經(jīng)限定： 第一，你必須犯過錯，第二，你的感受并不好。 很可能你會說我在貼標(biāo)簽，但在生活中，你不正在這樣做嗎？ 請記住，一切的“錯誤”和“問題”必須有個前提，那就是：“你覺得”、“你認(rèn)為”、“你以為”。 這就是自己給自己貼標(biāo)簽的無意識行為。 這樣的反應(yīng)太自然、太正常、太普遍了，你都感覺不到它們的發(fā)生，對此你深信不疑，認(rèn)為這天經(jīng)地義。 就像你認(rèn)為闖紅燈是個“錯誤”，不走斑馬線是個“錯誤”。 某個深夜下著雨，路燈很亮天很涼，馬路四通八達(dá)卻空無一人，整個城市死寂般存在，我意識到自己停在了紅燈下。 站在斑馬線上的我十分困惑：“我怎么了？讓我停下的是什么？” 于是，我徑直走向馬路，站在了巨大的十字路口中央，舉目四望，我感到很孤獨(dú)，又很暢快。 好，假設(shè)徹底消除你全部記憶，整個世界只剩下你自己，會發(fā)生什么？ 你會覺得必須走斑馬線嗎？看見紅燈會停下來嗎？會在意衣服是否得體嗎？甚至你認(rèn)為有必要非得穿衣服嗎？ 要是不冷也不熱，裸體豈不更省事？你看哪輛車不爽，難道不應(yīng)該拿起石頭把它砸個稀巴爛嗎？ 你會覺得自己是在犯錯嗎？ 若是我，一定沒有“錯誤”和“正確”的概念，更別說區(qū)別了。 回答第二個問題：為何你覺得做的那些事是錯誤的？ 答案是：因?yàn)槟阏J(rèn)為自己違反了某種“規(guī)則”。 那是你“內(nèi)心的紅綠燈”，紅燈停綠燈行就像芯片植入了你的大腦。 你也知道規(guī)則的來源：家庭養(yǎng)育與社會背景。它們從你還在子宮里就開始了，直到踏入墳?zāi)埂? 沒錯，有人的地方就有關(guān)系，有關(guān)系就有規(guī)則，有規(guī)則就有突破規(guī)則，有突破規(guī)則就有極其復(fù)雜的情緒體驗(yàn)。 所以，一切你認(rèn)為的錯誤都是突破了某種規(guī)則。 比如： 你的規(guī)則是愛孩子，打孩子就是違反了規(guī)則，就是犯錯 規(guī)則是一夫一妻制，婚姻以外的愛就是犯錯 規(guī)則是要孝順父母，頂撞父母就是犯錯 規(guī)則是要愛護(hù)公物，砸車放火就是犯錯 同樣： 規(guī)則是努力上進(jìn)，頹廢懶惰就是犯錯 規(guī)則是情緒穩(wěn)定，控制不住發(fā)火就是犯錯 規(guī)則是勇敢堅(jiān)強(qiáng)，脆弱和依賴就是犯錯 你也會按“內(nèi)心的紅綠燈”來要求別人： 你的規(guī)則是優(yōu)秀，看到不思進(jìn)取的人就煩，看到孩子拖拖拉拉也煩，看到孩子厭學(xué)更煩。 倘若沒了規(guī)則，就沒了錯誤。 那么，為什么優(yōu)秀、上進(jìn)、孝順、勇敢這些東西必須得是規(guī)則呢？為什么就不能是普通、慵懶、反抗、柔弱呢？ 若這樣，優(yōu)秀、勇敢、努力這些東西豈不就成了“犯錯”？ 對此我并不想展開，因?yàn)槟阋仓溃阍鵁o數(shù)次的被這樣使用過，而不是被那樣使用過。 它們慢慢變成了大腦中的芯片，只不過現(xiàn)在你再繼續(xù)給別人、給孩子同樣植入而已，同時也在自我強(qiáng)化。 我更想說的是： 沒有對與錯，只有你內(nèi)心規(guī)則的“嚴(yán)苛程度”，也就是你對自己不滿意的程度。 “犯錯”只是你依據(jù)自身規(guī)則給的一個名詞，一個稱謂而已。 “犯錯”并不能傷害你，傷害你的是對自己的“苛責(zé)”、對自己的“不滿意”。 前幾天我與兒子發(fā)生了點(diǎn)沖突，結(jié)果我發(fā)火了，吼了他一通。和大多數(shù)父母一樣：我開始了反思和愧疚。 看見了吧，發(fā)火并沒錯，我不允許自己發(fā)火才是錯。 但凡與某人有分歧、有沖突，你會有三種選擇： 壓抑自己滿足他 滿足自己讓他壓抑 彼此溝通，包括爭吵與冷戰(zhàn) 我對兒子做了第三條，通過爭吵獲勝滿足了第二條，我釋放了情緒打壓了他，讓他變得壓抑，這很簡單，父母總比孩子更有優(yōu)勢。 那一刻我爽了，稍后就不爽了，因?yàn)槲沂艿嚼⒕胃械恼勰?，我認(rèn)為自己犯錯了，我對自己很不滿意，于是就開始解釋和道歉等補(bǔ)償行為，整個事件完結(jié)。 希望我的例子帶給你兩點(diǎn)啟發(fā)： 第一，連我這個心理專家都忍不住和孩子發(fā)火，你還有什么不允許的？ 第二，讓你理解“犯錯”是必然的。 生而為人，你我都有內(nèi)心的規(guī)則，因此犯錯就是必然的，你那些不堪回首的犯錯經(jīng)歷都很正常。 倘若時光倒流，你依然會犯錯，即便你不會那樣犯錯，也會轉(zhuǎn)移到別的犯錯途徑。 你就是自身難保顧不上孩子，你就是愛上了渣男渣女，你就是入錯了行業(yè)，你就是沒把握住機(jī)會。 所以，你才有機(jī)會改變和成長。 這就是犯錯的本質(zhì)、就是不滿意的本質(zhì)：給了你逆轉(zhuǎn)的機(jī)會。 你會一次次的補(bǔ)償、拯救、挽回。 它們的意義就是逆轉(zhuǎn)過去對自己的不滿。 就像你怕黑，潛意識就會制造一次次的黑暗來給自己機(jī)會，讓自己心存希望，逆轉(zhuǎn)恐懼。因?yàn)樵谠?jīng)，你沒有力量來反轉(zhuǎn)你的不滿。 就像如今你積極學(xué)習(xí)心理學(xué)，投身親子關(guān)系課程中，習(xí)得本領(lǐng)，來好好愛孩子，以此補(bǔ)償曾經(jīng)你對孩子的虧欠，這就是希望，這個過程就是成長與改變。 溫尼科特說過，一個媽媽離開孩子太久，她再次回來就必須是心理治療師，而不僅僅只是母親。 你會更謹(jǐn)慎小心，更接納容忍，更從自身尋找答案，更少投射，這一切都是治療師的內(nèi)容，當(dāng)然，你一定會更消耗。 如果你失去了補(bǔ)償機(jī)會，第二個孩子就會成為你潛意識補(bǔ)償?shù)膶ο蟆? 記住，某種情結(jié)未完成是不會罷休的，這與年齡無關(guān)，為了得到擁抱、溫暖與愛，你可能會執(zhí)著一輩子。 所以，總結(jié)如下： 第一，你要探索內(nèi)心的規(guī)則是什么，自我苛責(zé)程度如何。 第二，你要知曉改變過程中有大量的副作用。 比如 你補(bǔ)償孩子會很內(nèi)耗 滿足自己面臨被拒絕的危險 自己爽了要面對破壞關(guān)系的風(fēng)險 這都很正常，因?yàn)槟悴皇窍牖畛鲎晕覇幔弊饔檬潜厝划a(chǎn)物。 第三，“對自己不滿意”的好處：給了你改變的希望和契機(jī)。 可以想象，一個咨詢師、一個媽媽不犯錯是多么可怕。 故此，犯錯的真正價值在于： 面對錯誤你沒有放棄、沒有死掉，你直面恐懼、不畏懼挫敗，你體驗(yàn)著各種愧疚與羞恥、你經(jīng)歷著種種焦慮，你一次次歸來，你沒有停止思考，你依然心存希望，你依然在泥濘不堪中抬頭，去仰望星空。 而成長就發(fā)生在這些錯綜復(fù)雜的情感體驗(yàn)之中，你沒被擊垮，你存活下來了，改變就發(fā)生了。 第四，最后告訴你個心理機(jī)制： 你不能原諒曾經(jīng)犯的錯，就是處在抑郁狀態(tài)。 至少你一部分活在過去那個時刻，你深感遺憾，但又深深懷念，你不讓自己走出來，是為了保留一部分與那件事、與那個人的關(guān)系，就像他從未真的離開。 你不允許現(xiàn)在犯錯，就是出于焦慮狀態(tài)。 你強(qiáng)迫性完美，要時刻準(zhǔn)備戰(zhàn)斗，要盡可能讓環(huán)境安全，要規(guī)避一切危險，要忙個不停，以此來回避回到上面的抑郁位置，因?yàn)槟欠N感受更可怕，充滿了淹沒性的孤獨(dú)與虛空。

一些父母長時間跟孩子相處，久了以后會好奇孩子怎么變得不好說話了？孩子學(xué)習(xí)上不自覺，多說兩句就發(fā)生沖突，感覺兩個人相處很煎熬。孩子以前不是這樣，現(xiàn)在怎么就變成這個樣子了。其實(shí)，孩子是進(jìn)入了一個非常重要的階段——青春期的孩子轉(zhuǎn)變很大，在這個時候他有特別強(qiáng)烈的自主意識，很多事情希望自己能控制。 作為父母我們首先要尊重孩子這個成長的力量。我們是不是真正的對孩子好奇，有沒有去了解孩子為什么會喜歡動漫？為什么喜歡游戲？為什么有時候他不想做作業(yè)？然后覺察自己內(nèi)心的情緒，保持好奇心去觀察，真正去理解傾聽孩子的時候，我們對孩子就有了可以理解接納的感覺。 我們每個孩子都是非常獨(dú)特可愛的，當(dāng)我們真正去觀察的時候，我們就可以發(fā)現(xiàn)孩子有著很多潛力。父母親的認(rèn)同和欣賞是孩子成長的重要動力，父母不斷肯定孩子，孩子就可能會成長為非?？蓯鄹挥谢盍Φ莫?dú)特孩子。 青少年是兒童向成人轉(zhuǎn)型的關(guān)鍵時期，父母需要了解青少年仍然需要父母。父母要更積極的看待分離和獨(dú)立，更少控制的方式對待孩子，尊重孩子獨(dú)立和成長。對于規(guī)則和限制的制定，成為可協(xié)商的過程，需要確保青少年能安全的分享他們真正的想法。 青少年期的困擾往往源于早期的情緒被涵容的質(zhì)量，個體面臨的內(nèi)在與外在壓力的多少、生理氣質(zhì)等。這個時期最為關(guān)鍵的還是要去回應(yīng)孩子的情緒，處理好與孩子的關(guān)系。從講道理到接受道理的過程可遠(yuǎn)可近，當(dāng)孩子感覺到關(guān)系安全，有良好的情緒時，自然而然會在父母老師那里接受和吸取成長的力量。

當(dāng)代社會，公眾對心理行為問題的認(rèn)知率仍比較低，許多人一聽到心理問題這個詞，就把它等同于精神病，或者說是“神經(jīng)病”。并且大多數(shù)患者及家屬存在羞恥感，不愿承認(rèn)自己或者家人得了心理疾病，也就缺乏健康防治知識和主動就醫(yī)意識，無意中喪失最佳治療時間，病情加重。 我是奉節(jié)縣人民醫(yī)院精神科心理醫(yī)生盧芳，今天，我想和大家一起探討一下如何區(qū)別心理問題與精神疾病。 一、概念和本質(zhì)上的區(qū)別（一）心理問題是指人們心理尤其是情緒上出現(xiàn)的問題，如失戀、結(jié)婚、懷孕、重要人物離世、人際關(guān)系沖突、搬家、不良生活事件等幾乎健康人都可能遇到的事情，引起個體在較長的一段時間內(nèi)出現(xiàn)情緒波動、消沉、心情不好、焦慮、恐懼、興趣減退、失眠、生活規(guī)律失調(diào)、人格障礙、變態(tài)心理等一系列不良心理現(xiàn)象。 （二）精神障礙以精神分裂癥為代表，患者的認(rèn)知、情感、意志、動作行為等心理活動出現(xiàn)明顯而持久的異常，比如存在妄想、幻覺、錯覺、情感障礙、哭笑無常、自言自語、行為怪異、意志減退等與現(xiàn)實(shí)不相符的一系列思維情感行為反應(yīng)。 二、除了概念上的區(qū)別，還能從哪些方面分辨兩者的不同呢？一般心理問題來訪者有自知力，能夠?qū)ψ约翰∏閲?yán)重程度、癥狀有正確的判斷。來訪者感覺到十分痛苦，知道自己得了焦慮抑郁恐懼等情緒心理問題，卻無法自我調(diào)節(jié)，需要求助父母朋友來幫助調(diào)節(jié)，愿意主動接受心理咨詢與治療。 喪失自知力是精神疾病最重要的判斷標(biāo)準(zhǔn)。打個簡單的比方：心理問題的患者就好比是吃飯吃撐了的人，十分確定自己吃撐了，所以會明確告訴朋友：我不能吃了，再吃就要爆了或者吐了。但精神障礙的患者，胃已經(jīng)脹得特別難受，他們?nèi)杂X得自己沒有吃飽，還想繼續(xù)吃。因此精神疾病患者都認(rèn)為自己沒有任何問題。 三、對于心理問題的患者和精神疾病患者治療方式上有什么不同呢？一般心理問題通?？梢宰孕芯徑?，或者在他人幫助下緩解，嚴(yán)重心理問題需尋求專業(yè)心理咨詢師幫助，特別嚴(yán)重者，如嚴(yán)重焦急、嚴(yán)重抑郁等，還可使用藥物聯(lián)合治療。 精神疾病患者心理咨詢無效，必須服用抗精神疾病藥物，以及聯(lián)合使用物理治療（電休克、經(jīng)顱磁刺激）等控制及穩(wěn)定病情。 四、心理問題相對比較輕微，那么發(fā)現(xiàn)有心理問題之后，我們該怎么辦？由于工作、生活、學(xué)習(xí)的壓力，心理問題普遍存在，此時一定要選擇合適的方式去調(diào)節(jié)和釋放壓力，可以采取旅游、聽音樂、與朋友聊天等方式，如果前期發(fā)現(xiàn)輕微心理問題置之不理，在受到一定強(qiáng)度的刺激后，幾乎人人都可能出現(xiàn)情緒行為障礙，自我感覺極度痛苦，社會功能受到嚴(yán)重影響，無法自我緩解或者在親朋好友幫助下仍無法緩解，這時就需要及時尋求專業(yè)心理咨詢師幫助。否則，心理問題長期得不到緩解很有可能發(fā)展為精神疾病。 好了，通過今天的知識講解，相信大家都能夠正確區(qū)分心理問題和精神疾病，一旦發(fā)現(xiàn)心理問題苗頭時及時處理，保持健康積極的心態(tài)面對工作生活。